naves en llamas más allá de orión

Héroes de teclado

2011-04-17T12:17:00.000+02:00

Lo reconozco: esto del poder democratizador de Internet, el auge de las redes sociales y el aumento exponencial de su poder de convocatoria me está empezando a saturar. Y esto de que cada semana haya que usarlas para lapidar a alguien, también.

Por lo visto, Buenafuente entrevistó el otro día a la ministra Sinde. Y por lo visto no fue una entrevista cañera, no la puso contra las cuerdas ni empezó a sacarle documentos comprometedores. Dicho de otra forma: Buenafuente le hizo la entrevista que le dio la gana, la entrevista que siempre hace a todos sus invitados y la entrevista que es más coherente hacer dentro de un programa de humor sin otro tipo de pretensiones. Pues nada: a los quince segundos, lapidación popular. Servil, lameculos, enemigo de la libertad y del legítimo intercambio de archivos, patético títere del gobierno socialista y bla, bla, bla. Indignados profesionales que, a golpe de ratón (joder, es que es tan fácil que cuesta resistirse) te resuelven el mundo en 140 caracteres.

La misma sensación me despierta la pueril estupidez del Nolesvotes, que últimamente me acecha por todos lados. ¿En serio no tenemos que votar a esos partidos por la Ley Sinde? ¿Eso es lo más importante (perdón: lo único) que ha ocurrido en España en los últimos 4 años? Y la misma sensación tuve la noche de los Goya, cuando estaba leyendo cosas que me daban la sensación de vivir en una realidad paralela rollo Fringe en la que Carolina Bang acumulaba estatuillas y Bigas Luna era director de cine. Un montón de gente indignadísima clamando contra la censura en TVE, el qué vergüenza lo que hacen con mis impuestos y tal y cual, cuando la cadena había dado sobrada cuenta (imágenes, entrevistas a pie de calle, artículos en la web) de que había una protesta a la entrada. ¿Qué más había que hacer: no retransmitir la gala y dar exclusivamente imágenes de la protesta? ¿De verdad me creo más importante que la gente que de realmente es noticia porque sé poner una almohadilla delante de una palabra?

En fin, que cada uno escriba lo que le dé la gana y emplee su tiempo como considere más oportuno. Que yo soy el primero que se parte cuando ve a Sergio Ramos poner sus inquietudes intelectuales por escrito. Sólo digo que me empieza a saturar esa tendencia de "soy moralmente superior porque twitteo cositas" y me parece peligroso cómo a veces saca el tertuliano que todos llevamos dentro. Y no sé vosotros, pero yo intento sacar del armario lo menos posible a los Sopenas y Miralles que habitan en mi interior.

2011-04-03T12:46:00.003+02:00

2011-03-13T12:47:00.001+01:00

2011-02-27T19:59:00.001+01:00

El Caso Faisán: contexto histórico

2011-02-20T10:06:00.000+01:00

Berlín, agosto de 1944. Agobiado por el desarrollo de los acontecimientos y recién recuperado de un intento de asesinato, Adolf Hitler decide tomarse el fin de semana libre para desconectar un poco. Le pone una excusa a Eva Braun ("tengo que hablar con Hirohito, a ver qué coño están haciendo estos japos") y decide llevarse a Göring al Berghof al grito de "pero no te olvides de traerte el uniforme, tonto, que este finde es sólo para los dos".

Por su parte, Donald Burgess, un espía inglés desplazado a la capital alemana desde el comienzo del conflicto, consigue enterarse de la cita. Hacerlo no le resultará sencillo: Burgess, escondido en un cuarto de mantenimiento del cuartel general de la Luftwaffe situado justo al lado del despacho del comandante supremo, pone en marcha una complicada técnica de interceptación de comunicaciones conocida en el mundillo del espionaje internacional como "hacer un MacGyver": con un clip, un capuchón de boli Bic (por aquel entonces, sólo un prototipo, ya que el bolígrafo definitivo saldría al mercado un año después) y un vaso de yogur, consigue acceder al contenido de la conversación y decide que se trata de una ocasión única para eliminarlos y cambiar el curso de la historia. Burgess baja al Opencor, se compra un Gewehr 43 y decide salirles al encuentro.

Al día siguiente, Hitler y Göring toman un té en el porche de la residencia alpina, ligeramente despeinados. Escondido entre unos árboles, Burgess tiene al Führer en su punto de mira. Nervioso, pero consciente de que está a punto de hacer del mundo un lugar mejor, se dispone a apretar el gatillo y... Justo cuando está a punto de hacerlo, nota que alguien le está dando toquecitos en el hombro.

- Agente Peter J. Ramiress, del MI6. Queda usted detenido.

- ¿Cómo?

- Sí, sí, detenido. Ha cometido usted una falta grave según la ley británica: utilización de un vaso de yogur para escuchas ilegales.

- ¡Pero oiga, que estoy a punto de matar a Hitler!

- Nada, nada, me da lo mismo. El Reino Unido es un Estado de Derecho y no podemos consentir que se pervierta el uso de los vasos de yogur. ¡Faltaría más!

- ¿O sea, que les parece bien que mate a Hitler pero no aceptan que tenga que usar un vaso de yogur para hacerlo?

- Exacto. Veo que ya lo va pillando, joven.

- ¿Me deja al menos decirle adiós a Hitler?

- Bueeeeno. Pero sólo porque estamos en un Estado de Derecho.

Una opción

2011-02-13T13:05:00.000+01:00

Lo de Bélgica. Vale, pensémoslo seriamente: ¿no es una opción? Es más, ¿no es una opción viable? 252 días sin gobierno... y ahí siguen, los tíos. No se han abierto los mares, no se ha desplomado el cielo sobre sus cabezas... ¡Si ni siquiera se han separado! Lo que daría yo por tener una situación así para aprovechar y librarme de un par de comunidades autónomas, ya-tú-sabeh...

No parece una opción tan descabellada. Si Italia ha sobrevivido todo este tiempo a toda esa retahíla de fistros pecadores que han ido pasando por allí e incluso se las ha apañado razonablemente, y si parece que en este momento los belgas siguen también a lo suyo, con sus patatas fritas y tal (tema para otro día: pero qué raros son los belgas, señora) pero tampoco se les ha caído el mundo, pues igual habría que pensarlo. Si es que incluso parece que tampoco nadie les meta demasiada prisa. Y lo que es mejor de todo: ¡las negociaciones discretas! ¡Ah! Imagináoslo: 252 días sin los sospechosos habituales rajando todos los días en esas gloriosas ruedas de prensa sin preguntas [sic], con todos ellos metidos en un despachito día tras día, sin molestar. No sé, pero más les vale a los belgas tener gobierno pronto, porque si no, a muchos nos van a dar muchas ideas.

Ah, y mientras tanto, coincidiréis conmigo en que la desintegración de ETA es inminente: primero, los etarras que se apellidan Pérez, luego el comando Facebook y ahora... ¡etarras fans de Álex Ubago! Ya me estoy imaginando a DJs pinchando Maldita Nerea en los zulos, a etarras fugitivos bajándose el último de Pignoise en sus pisos francos, a cartas de extorsión escritas en libretas de Justin Bieber. Esto se ha acabado definitivamente, muchachos. Buscaos un puto trabajo, como todo el mundo.

Montar y desmontar

2011-02-06T12:00:00.011+01:00

La cosa está fatal. Muy, muy mal. En el mundo real, está cada vez más cerca el momento en el que este individuo dirigirá el chiringuito. Así que uno se dirige al mundo virtual, pero ahí las cosas no están mucho mejor. La chorrada esta del twitter, por ejemplo. Cuando aún no nos habíamos recuperado del tweet más grande de la historia, pasa lo de Vigalondo y después Bisbal se nos mete a analista político internacional. Así que uno dice: bien, resguardémonos en la televisión. ¿Y qué es lo más fácil de ver en el mundo? ¡Series españolas! Pero no, ahí también hay polémica. Cuando escuché que TVE iba a estrenar una serie con el título de La república, puse en marcha el contador para ver quién era el que decía la primera estupidez. Bueno, pues ha sido (¡sorpresa!) el Partido Popular. Hay un fulano que se llama Ramón Moreno. Ramón es del PP y concretamente, forma parte de la Comisión de RTVE en el Congreso, que es un sitio muy entretenido donde un grupo de señores se juntan un par de veces al mes (vale, ya paro con los enlaces) para montar una merendola y preguntar por qué el otro día en el Telediario hablaron de un partido 0,3 décimas de segundo más que de otro. Bueno, pues a Ramón le parece mal que en una serie que se llama La República y que está ambientada (¡qué cosas!) en tiempos de la República haya un personaje que sea republicano y, lo que es peor, que ese personaje diga cosas de republicanos. Todo esto, supongo, en los 10 segundos en los que se trata el tema, porque, sin haberla visto nunca, no sé por qué me da que esta serie no se centra precisamente en el sesudo análisis político de su época. Ramón, en fin, remata diciendo que además estas series envejecen el target y se queja de que el 30% de los seguidores de la serie tienen más de 64 años. Cabe pensar que Ramón aboga, pues, por rejuvenecer la audiencia recuperando a Pedro Ruiz, a Sánchez-Dragó, a Lina Morgan y a los programas de José Luis Moreno.
Total, que he hecho caso a Ramón y me he pasado a una cadena como Dios manda, Antena 3. Y me he hecho fan (¿no os lo había dicho?) de sus telefilmes lacrimógenos recortados. Coged Antena 3 un sábado por la tarde: ponen tres películas de las suyas. Una a las 16.00, una a las 18.00 y otra a las 20.00. Y a las 21.00 ya empiezan las noticias. Así que para que les entre, recortan la última y así, en poco más de una hora (¡anuncios incluidos!) a Shelly la han violado, la han dejado paralítica, se ha recuperado, se ha enrollado con el médico macizorro que la ha curado y ha rehecho su vida como modelo de éxito. Y no os penséis que el remontaje es sutil: los cortes son a machete. Un momento estás viendo a Shelly con las medias rotas y el ojo morado y al siguiente se corta la música y ya está revolcándose con el doctor, la muy guarra. Hacedme caso: es lo más grande que hay en televisión en este momento. Quizá Mariano coja la idea y de ahora en adelante opte por hacer montajes abreviados de sus entrevistas. Yo se lo recomendaría.

El Lustro

2011-01-30T12:41:00.000+01:00

Cinco años. En cinco años pueden pasar pocas cosas o muchas, pero nunca pensé que tantas. En cinco años da tiempo de encontrarse, perderse y volverse a encontrar. De melodramas corriendo bajo la lluvia, de santos que uno no sabía que formaban parte del calendario, de desayunos en la cama con tostadas demasiado quemadas (o no). De cometer cientos de errores, de provocar miles de discusiones absurdas, de ir a la cárcel sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 20.000 pesetas. Y de crear infinidad de momentos que hagan que todo esto compense y valga tanto la pena.

A veces me pregunto en qué momento todo empezó a ir tan bien.

Cómo fabricar un dictador (en tres cómodos pasos)

2011-01-23T12:00:00.025+01:00

Martes 11 de enero
Túnez cierra las universidades mientras crecen los desórdenes. El presidente Ben Alí promete 350.000 empleos para atajar el descontento juvenil (+)

Viernes 14 de enero
Túnez.- Arrestados varios familiares del ex presidente Ben Alí (+)

Jueves 20 de enero
Detenidos 33 familiares del ex dictador Ben Alí (+)

Y por cierto, ya que hablamos del tema, definitivamente hay un fulano que tiene que estar muy cabreado. Han pasado ya dos meses desde el affaire WikiLeaks. que si Hillary Clinton, que si Fidel, que si Sarkozy, que si Couso, que si Julian a-la-segunda-ya-se-considera-violación Assange... Miles de cables después, el tema se empieza a agotar, empieza a irse a la página 16. Y después de tanta historia, nada, nada, nada sobre Chávez, más allá de alguna cosita de relleno. El tío se debe de estar tirando de los pelos. Qué tendrá que hacer una para que hablen de ella.

Los caballeros oscuros (y veteranos)

2011-01-16T12:00:00.015+01:00

El de la izquierda es Hüseyin Kalkan, el alcalde de Batman. No me digáis que no mola ser alcalde de Batman, así, con todas las letras, y poder ponerlo en tu tarjeta de visita. Poder decir que Batman está bajo tu jurisdicción. Batman, aclaremos, es una ciudad turca capital de la provincia del mismo nombre, ubicada al sureste del país, cerca de la frontera con Siria. Ahí es donde tenemos que situar a nuestro protagonista de hoy.

Ahí donde lo veis, con su bigotillo y su cara de buena persona, Hüseyin no tiene un pelo de tonto. De hecho, y éste es el motivo principal por que me cae bien, tuvo las santas narices de denunciar en 2008 a D.C. Comics, a Warner Brothers y al mismísimo Christopher Nolan. Por plagio, claro. Por utilizar el nombre de la ciudad sin permiso ("sólo hay un Batman en el mundo", palabras textuales) poniéndoselo a no sé qué superhéroe y por haber sido responsable de la ola de asesinatos sin resolver y la alta tasa de suicidios femeninos de la ciudad durante los últimos meses, a raíz del éxito de la película Batman Begins. Si uno sigue un poco el rastro de Hüseyin, descubre que, en realidad, después de todo no presentó ninguna denuncia. Tuvo su momento de gloria (probablemente producto de alguna apuesta en esas peligrosísimas sobremesas que se alargan), salió en algunos periódicos y luego siguió a lo suyo. De hecho, poco después le condenaron a 10 meses de cárcel por enaltecimiento del terrorismo, porque ya se sabe que estos turcos son muy demócratas y muy laicos, pero cuando se trata de los kurdos se ponen un poquito genocidas. Así que Hüseyin se divirtió mientras pudo e hizo muy bien. Porque luego, en cuanto te descuidas, enseguida te empiezan a llamar "veterano" e incluso (tenía que llegar el día) las niñas de 15 años te tratan de usted en el ascensor, aunque suene a canción de Nacho Vegas. A la niña le eché la bronca (y también la recibió muy educadamente, maldita sea); a los otros todavía no, pero todo llegará.

Y no, no tuve tiempo de ir hasta Batman, pero no fue por falta de ganas. Sí, Turquía mola y tal y cual.

Santos

2011-01-09T11:00:00.052+01:00

Qué bonitas han sido las Navidades, ¿verdad? Yo creo que este año ha salido todo muy bien: ETA no ha puesto ninguna bomba a última hora que nos jodiera los resúmenes del año, Anne iba monísima en las campanadas, la Rockdelux no se ha inventado ningún disco de flamenco ni de jazz para meterlo en su lista... Además, a nivel personal, a mí me han servido para confirmar mis sospechas más profundas: que definitivamente todo es una mierda y a nadie le importa ya nada un carajo. Puede sonar fatalista, no digo que no, pero sociológicamente es la mar de útil tenerlo claro. ¿Qué epifanía, qué magno descubrimiento, qué hecho científico me ha llevado a elaborar esta hipótesis? Elemental, querido Watson: ir al Toys'r'us (Poliptoton en Toys'r'us: eso es tema para una entrada aparte, ya os lo digo) y descubrir que allí, entre los peluches de Bob Esponja y las fiambreras de Dora la Exploradora (¿quién coño será Dora la Exploradora y qué niño usa fiambreras hoy en día?) había un juego de mesa de... Sálvame. Que tiene, además, un eslogan por fuera que dice algo así como: "disfruta en familia mostrando tus conocimientos sobre el mundo del corazón". Y debajo, el logotipo de Telecinco. Lo he consultado y la subnormalidad profunda no está en el IBEX 35. Así nos va en esta país, que no valoramos nuestras riquezas nacionales. Maldita Merkel...

También (ahora ya en plan tertuliano-gafapasta, que me siento muy a gusto en ese papel) iba a a hacer algún comentario sobre la muy sostenible política gallega de ir abriendo centros comerciales para que vayan quebrando otros (aquello de desvestir un santo para vestir otro o no sé qué), pero luego he vuelto aquí y me he dado cuenta de que en esta ciudad se hace lo mismo con las terminales de aeropuertos, así que mejor me callo.

Y antes de terminar el año, ese momento glorioso: el jefe de la oposición da una rueda de prensa por primera vez en un año. Y los periodistas acuden, que ésa es otra. Glorioso individuo, el que dirigirá nuestros destinos a partir de marzo de 2012. Suerte que por el medio aún tenemos el 2011; aunque, eso sí, la vida sin Conchín va a ser mucho peor.

Momentos 2010

2011-01-02T10:00:00.027+01:00

10. Una imagen inquietante en medio del sopor.

9. That's what the money is for!

8. Did ya get pears?

7. Vale, es una peli de guión, pero ¿me dejáis soltarme sólo una vez?

6. París replegándose sobre sí mismo

5. La importancia de una corbata
Enlace aquí

4. Run!

3. La terraza más triste del mundo.

2. "Este café está horrible, no se pué beber" (O el Chándal)

1. Now time for the weather... Tiffany?

Los 40 principales más allá de Orión: 2010

2010-12-26T09:00:00.001+01:00

En fin, el mismo rollo de todos los años: esto no es una lista, el orden es aleatorio, intenta ser lo más representativa posible, etcétera, etcétera. Aquí va lo más escuchado por estos lares en el año que acaba. Los insultos, abajo, por favor. Y en orden.

1. Triángulo de amor bizarro – Amigos del género humano

Empezamos al ataque. Un disco sin aditivos, colorantes ni conservantes. Media hora de música sin grasa, ni piel ni telilla por encima. Si a un gran disco le quitamos el relleno, ¿qué queda? Generalmente, un discazo.

2. Los directivos – Ellas me llaman de usted
3. Klaus & Kinski – Ya estaba así cuando llegué
4. Ornamento y delito - Madrid
5. El Guincho – Bombay
6. Tulsa – Te ofrecí
7. Delorean – Stay Close
8. Vampire Weekend - Run

9. Arcade Fire – Ready to Start

Nos costó. A todos se nos hace ahora el culito pesicola con The Suburbs, pero cuando empezamos a escucharlo la mayoría nos sentimos decepcionados porque faltaban unos kilos de épica, melodrama y grandilocuencia. Por ser quienes son, seguimos escuchando y nos dimos cuenta de que todo esto lo habían sustituido con canciones. Todo el mundo dice que le sobran un par de temas, pero nadie se pone de acuerdo en cuáles. Buena señal, intuyo.

10. The National – Bloodbuzz Ohio
11. E.F. – Sons of Ghosts
12. The Besnard Lakes – Glass Printer
13. Owen Pallett – Lewis Takes Off His Shirt
14. Deerhunter – Helicopter
15. Stars – Wasted Daylight
16. Los Dolores – Say No To Love
17. Jónsi – Boy Likkoi
18. Ariel Pink’s Haunted Graffiti – Round and Round
19. Nick Curran - Kill My Baby
20. The Jim Jones Revue – High Horse
21. Rihanna – Only Girl (In the World)

22. M.I.A. – Born Free

¿Me estoy dejando engañar por un vídeo cojonudo? ¿Realmente el tema no es para tanto? Tengo mis dudas y desde luego, un disco del que todos esperábamos mucho más no ayuda, pero me sirve de excusa para volver a enlazarlo. Y seguir pensando.

23. Yeasayer – O.N.E.
24. Die Antwoord – Enter the Ninja
25. Nothink – In a Row
26. The Sword – Night City
27. James Labrie – One More Time
28. Tweak Bird – A Sun Ahh Ahh
29. Black Mountain - Wilderness Heart
30. Liars – Scissor

31. Grinderman – Heathen Child

Yo sigo pensando que la noticia será el día que Nick Cave haga un disco malo, pero oiga, si hay que destacarlo, se destaca. Que a veces la cosa está muy malita y no está el tema para andar despreciando barbaridades como Grinderman 2. Qué grande, señora, qué grande.

32. Deftones- Diamond Eyes
33. Crazy Lixx – My Medicine (R.O.C.K.)
34. Alter Bridge - Isolation
35. Crystal Castles & Robert Smith – Not In Love
36. Whitey – Dinosaur
37. Gold Panda- You
38. !!! – The Hammer
39. LCD Soundsystem – Dance Yrself Clean
40. Zola Jesus – Night

...y por supuesto... Dover - Dannaya

Mis besos saben mal (saben a delantal)

2010-12-19T13:45:00.000+01:00

"Ésta es la lista de libros que tendréis que leer para el año que viene", nos decían cada año en el colegio poco antes de Navidad, "podéis aprovechar para pedírselos a los Reyes". Y cuando llegaba a casa, obviamente yo me callaba como una puta la segunda parte. Porque vamos a ver, ¿voy a gastar yo uno de mis regalos de Reyes (que están muy cotizados) en una cosa para el colegio, es decir, en una cosa que mis padres van a tener que comprarme de todos modos después? La pregunta, señores, creo que se respondía por sí sola. Yo disfrutaba de mi regalo extra y un par de semanas después, en plena cuesta de enero, exigía egoístamente a mis padres que soltaran la pasta para unos libros "que me acababan de pedir". Y lo mismo se aplicaba a cualquier otra cosa doméstica/rutinaria que pudiera necesitar un reemplazo: si en los días previos a Navidad se me rompía la mochila, me cargaba algunos calcetines o cosas por el estilo, trataba de ocultar todos estos hechos para evitar que entre mis Reyes se colaran regalos "prácticos", trataba de mantener mis regalos lo más caprichosos e inútiles que fuera posible.

Me ha venido esta semana este recuerdo cuando ha salido una conversación acerca de los regalos, sobre los que (aparentemente) tengo unas opiniones muy vehementes. Yo creo que no es para tanto: acepto y veo como normal que unos padres, unos compañeros de trabajo o alguien con quien tengas poca confianza te regale algo llamésmosle "práctico". Pero luego también hay unas relaciones (pareja, buenos amigos, etcétera, cada uno es un mundo) para los que yo creo que necesariamente hay que currárselo un poco más. Porque si no, se acaba como ese otro fulano al que me encontré una noche de Reyes hace unos años, mientras iba a un OpenCor a comprar un vino. Le estaba comprando a su mujer como regalo de Reyes El código Da Vinci a última hora, sacado de la estantería junto a la caja. Comprar El código Da Vinci a las once de la noche en un OpenCor es exactamente aquello a lo que espero no llegar nunca. Espero poder cumplir y que nadie me tenga que enviar el link a esta entrada dentro de unos meses o de unos años. En plan indirecta.

Ah, y ya que hablamos de regalos, Motörhead el viernes en ese polideportivo de pueblo pomposamente bautizado como Sant Jordi Club. Seas poppie, bakala o amante de la ópera, Naves en llamas afirma: si te gusta la música, no deberías morirte sin ver en directo a Lemmy.

Y aviso: la semana que viene, como cada año por estas fechas, Los 40 principales del año más allá de Orión, esa entrañable fecha en la que a Poliptoton, el sin-criterio, se le acusa al mismo tiempo de popero (?) y de metalero (?????). ¿Saldrá Dover? ¿Habrá sacado disco Slipknot este año? Hagan sus apuestas

La revelación

2010-12-12T12:52:00.000+01:00

Lo siento, sé que ya han pasado unos días, pero aún así no puedo dejar de comentarlo. Rusia se llevó el Mundial de Fútbol y fue "por el dinero", porque tienen "el poder del dinero". Bravo. El país en el que nunca nadie tiene la culpa de nada y todo lo que pasa siempre es culpa de otros ha batido su propio récord de pataletas, berrinches y jopetas. ¿A quién se lo podía ocurrir que el dinero (o aún peor, la política) tuviera algo que ver con la elección de la sede de un gran acontecimiento deportivo? Cómo ha cambiado el mundo, y qué rapido: parece que fue ayer cuando la ciudad que estaba claramente más preparada se llevaba unas olimpiadas. Como Seúl. Va a tener que venir Julian Assange a explicarnos cómo ha sucedido esto, porque no me lo explico. En fin, por mi parte creo que voy a proponer que los Juegos Olímpicos del 2020 se jueguen en el País Feliz, concretamente en la Casa de la Gominola de la Calle de la Piruleta. Jopelines. Y que conste que aquí está hablando el primero que se compraría entradas para un Ghana-Nueva Zelanda a las cuatro de la tarde en el Camp Nou.

Por lo demás, esta semana os traigo otro de mis sabios consejos para la vida. Suponed que trabajáis en una empresa donde la expresión "baby-boom" se queda bastante corta, donde cada tres días hay que estar soltando pasta para el regalo del nuevo preñado de turno y donde constantemente alguien interrumpe de manera momentánea su baja para acercarse a la oficina a mostrar al respetable su nueva criatura. Pues bien, si trabajáis en esa empresa y os llega el cuarto email de la semana con fotos que pesan 4 megas y te bloquean la bandeja de entrada, deberéis abrir cada uno de esos correos, mirar con interés sus imágenes y luego (por lo visto) archivar esas inmensas fotos en formato bmp. Porque si (un suponer) alguien os ve borrando directamente ese correo tan pronto llega, empezaréis a recibir miradas que describirán el monstruo sin sentimientos que sois. Y vosotros, por supuesto, no queréis que nadie piense que sois un monstruo sin sentimientos.

Relleno

2010-12-05T12:00:00.067+01:00

No sé qué os parecerá a vosotros, pero a mí este capítulo de WikiLeaks. La Serie me ha parecido bastante de rellenete. El domingo pasado por la tarde, de repente, letras gordotas y titulares a cinco columnas. "La mayor filtración de la historia", leo. Leo eso y temo, porque hemos llegado a un punto en el que cada vez que oigo a un periodista decir "la mayor de la historia" me entra la risa floja, más que nada porque en el 90% de los casos "la mayor de la historia" significa "la mayor desde que se miden estas cosas" o incluso "la mayor desde que esta cosa existe, que es hace dos días". Pero decido seguir leyendo, porque las letras son realmente gordotas y ya se sabe que cuando las letras son gordas, aquí hay tomate.

Sigo leyendo y al terminar, me encuentro un poco como cuando salí de la Catedral de San Basilio, que me sentí como un paleto preguntándome: "¿Pero la nave principal dónde está?". Aquí, yo buscaba y buscaba y después de todo, me preguntaba "¿y dónde esta la noticia?". Incluso volvía a leerlo en inglés y en francés (y hasta en alemán, que ni papa), para ver si era un problema de traducción. Pero no, oiga. Que si mira lo gordo que está éste, que si mira las cartucheras que tiene la Merkel, que si mira las pelandruscas con las que anda Silvio, que si anda que si la Cristina se ha vuelto chalada, que si fíjate lo amiguitos que se han hecho estos, que a ver qué están tramando... Es decir, opiniones de un fulano. Es decir, que la noticia es que en las embajadas se recoge información sobre el país en cuestión y que, cuando un embajador se reúne con alguien, luego le cuenta a su gobierno lo que han hablado. O me he perdido algo o ése es el notición. Todo muy Sálvame Deluxe en plan digno, pero poca justificación para las letras gordotas. Al final, nos dicen, esto es histórico porque supondrá que Estados Unidos tendrá que cambiar sus sistemas de comunicación. Po bueno, po vale, po malegro. Seguirán comunicándose igual, pero a lo mejor a partir de ahora lo hacen por Twitter. Stupendo.

En resumen: relleno. Mucho ruido, mucho ruido, pero básicamente relleno. Como tantos capítulos de la tercera temporada de Lost. Que sí, que eran entretenidillos y tenían su gracia (Nikki estaba muy buena y lo de la fragoneta de Hurley estuvo bien en plan sitcom), pero a efectos prácticos, no te estaban diciendo nada que no supieras, no estaba pasando nada mínimamente importante. Más tarde llegaría el "We have to go back, Kate", pero sería por sorpresa. Y entonces, después de habernos entretenido con chuminadas, sí que fliparíamos.

2010-11-28T14:27:00.001+01:00

En este momento estamos experimentando dificultades técnicas.
Por favor, permanezca en sintonía...

Oda al telonero

2010-11-21T13:04:00.000+01:00

Teloneros en esta vida los hay de muy diversos tipos:

Los que no pegan una mierda con el grupo principal y tienen un público completamente diferente. Por una parte está muy bien, porque consiguen llegar a un montón de gente que de otra forma no se habría acercado nunca a su música y bla, bla, bla, pero probablemente lo más que conseguirán (y eso, con suerte) será la indiferencia del público. Lo tienen jodido.
Los que tienen un estilo más o menos similar al grupo principal. En principio, éstos deberían sufrir menos, porque a la gente se le supondría una afinidad mayor con su propuesta, pero quizá precisamente por hacer una música similar la gente tiende a ignorarlos, a tratarlos como música de fondo o como banda de tributo a lo que vendrá a continuación. Lo tienen jodido.
Los que, sea como sea el nombre grande del cartel, se traen una propuesta "intimista". Salir solo con una guitarrica a susurrar lo triste que están porque les ha dejado la novia ante un público que no ha venido a verles a ellos es lo peor que les puede pasar en la vida. En la mayoría de casos, se oirán más los murmullos y los vasos de la barra que su guitarrica. Lo tienen jodido.
Los que no son una banda maquetera precisamente, sino que tienen ya una trayectoria reconocida, pero vienen a telonear a una megabanda todavía más grande que ellos, rollo Franz Ferdinand abriendo para U2. Éstos sí deberían tener su parroquia dentro del recinto, pero probablemente la tendrán demasiado lejos, porque los talifanes de la megabanda habrán hecho cola durante 3 días para copar las primeras 50 filas del estadio. Así, lo que en una sala de tamaño medio habría sido un conciertazo del que salir a hombros, allí quedará bastante deslucido. Lo tienen jodido.

...y en fin, podría seguir, pero sí, todos tienen en común tenerlo más bien jodido. Así que ánimos esta noche para Fucked Up antes de Arcade Fire. Si es que consigo verlos, porque lo de convencer a los colegas para ir una hora antes por ver a los teloneros es otra batalla casi perdida generalmente.

[Actualización electoral: sí, lo de las ganas de votar a Alicia Croft ya se me ha pasado, incluso a pesar de que esta semana haya conocido a mi nuevo héroe y también sea del PP. Se llama Juan Van Halen y, aparte del nombre (que ya de por sí es motivo suficiente para ser fan), es la única persona del mundo capaz de decir "ministerio de asuntos exteriores" en dos sílabas (minuto 0:52). Pronto, más sobre él.]

Paciencia, Hipocresía y Emoticonos Falsos

2010-11-14T12:43:00.000+01:00

Como quien hace un curso de Excel o se apunta a una academia de inglés, yo estoy haciendo a la fuerza un Master en Paciencia, Hipocresía y Emoticonos Falsos. Dicen por ahí que la diplomacia no es lo mío, que cuando alguien me cae mal se me nota a la legua y que cuando escucho algo que no me gusta, la cara de asco es antológica, por mucho que yo me crea que la disimulo muy bien. Pues bien, ahora, al menos dentro del mundillo laboral (fuera de él, los gilipollas me seguirán pareciendo gilipollas y punto), todo eso se ha acabado: hay que tirar de paciencia, de hipocresía y de emoticonos falsos.

Si alguien rebasa todas las barreras conocidas en la ausencia de ese concepto llamado "cultura general" al desconocer si en su propio país existe un Senado o en qué tipo de unidades (¿regiones, provincias?) se divide la nación, ya no me puedo cagar en sus muertos. Paciencia y a investigar. Si alguien de repente empieza a no hacer bien su trabajo, nada de soltárselo así o simplemente pasar porque a mí no me afecta. Hipocresía y buenas maneras. Y si alguien te manda una y otra vez un trabajo mal hecho que cualquiera habría terminado en media hora sin dificultad alguna, ya no puedo dejarme de tonterías y ahorrarme tiempo haciéndolo yo mismo. Emoticonos falsos, "no pasa nada" y "a lo mejor me he explicado mal yo". Y así todos los días.

No tengo muy claro si este aprendizaje va a ser positivo, si me va a hacer mejor persona, si me va a convertir en un individuo más preparado para integrarse en la sociedad. Si voy a acabar vendiendo mi alma al diablo o corrigiendo lo que en realidad eran defectos. Sólo espero que esto no me acabe matando por dentro, como a Roger en aquel capítulo de Padre Made in USA cuando intentaba ser amable. Porque así, entre nosotros, confieso que hay días en que, en el camino de vuelta a casa, sería capaz de pegarle una paliza a un niño huérfano ciego en silla de ruedas.

Ah, por cierto, ya estamos en campaña: dentro de quince días mis primeras elecciones aquí. El páramo, el secarral, la nada. El tema está tan jodido que hasta he llegado a considerar votar al PP sólo por tocar los huevos, porque aquí sería algo hasta transgresor. Tengo quince días para quitarme esa idea de la cabeza. Desde luego, no será por opciones: ayer hice esto y me dijo que, según mis ideas, yo debería votar a... Laporta. El dilema de cortártelas o dejártelas largas.

Con vistas. Y bien comunicado.

2010-11-07T12:20:00.000+01:00

El listillo es una especie que me toca los huevos particularmente. Listillos hay muchos y de muchos tipos: está el que cuando cortan un carril en la carretera, se mete por ahí, adelanta a todo cristo y cuando llega el momento en que no puede avanzar más, pretende que tú, que has hecho cola como todo el mundo, le dejes pasar. Está el que, cuando se abre una nueva caja en el supermercado (tengo pendiente un post sobre los supermercados desde hace dos años) se mete a toda hostia el primero aunque es evidente que el resto de la gente debería ir primero. Y está también (¡ah, esa picaresca "tan nuestra"!) el que intenta sacar pasta deprisa y corriendo en cuanto ve una mínima excusa a su alrededor. Esa gente que de mayor lo que le gustaría ser es constructor valenciano corrupto, pero como no llega, hace sus cositas a pequeña escala.

Cuando vemos ahora historias sobre la fiebre del oro, por ejemplo, nos reímos cruelmente. Todos esos paletos a los que les perdió el cuento de la lechera, que creían por un poco de oro iban a pegar el pelotazo y su pueblo de mierda se iba a convertir en el centro del mundo. La avaricia rompe el saco y bla, bla, bla. Pues el caso es que esto no ha cambiado absolutamente nada desde entonces. ¿Que el AVE va a pasar por el pueblo? Pues el alcalde de turno ya empieza a recalificar, a crear impuestos nuevos, a proyectar un auditorio, un pabellón de deportes y un teatro de la ópera, porque todo esto va a pegar un estirón que ya veréis. ¿Que viene Julio Iglesias a tocar al pueblo? Uy, uy, uy, ya verás, aquí va a venir gente de todo el mundo, esto se va a desbordar, nuestro PIB va a crecer un 300%. Así que el tío del bar empieza a cobrar las Coca-Colas a cinco euros. Y así cientos y cientos de casos constantemente: la Cutty Sark iba a poner a Vigo en el mapa, el Fòrum iba a ser la segunda reinvención de Barcelona en menos de dos décadas, aquella historia de los casinos de los Monegros iba a convertir un secarral en el mayor centro de prosperidad de la península... Cada día en algún lugar aparece una pepita de oro en el río y a los pocos segundos ya hay 20 tíos con picos y palas que se han comprado una casa porque esto les va a sacar de pobres.

Es una actitud que tiene mucho que ver con muchas cosas que han pasado por aquí en los últimos años. Que tiene mucho que ver con que pisos de 30 metros cuadrados, sin ventanas ni ascnsor se alquilaran (con éxito) por 700 euros. Mucho que ver con el "yo también quiero", con el "vamos a exprimir a la vaca hasta que ya no pueda ni caminar". Supongo que por todo esto es por lo que me alegro tanto, tanto, tanto por todos esos balcones cercanos (o a veces, ni eso) a la Sagrada Familia que supuestamente hoy se iban a alquilar por 200, por 300, por 700 euros y se han quedado vacíos. Como persona diabólica que se nutre de la desgracia ajena, esos balcones vacíos de aquí al lado son hoy mi desayuno más nutritivo. Con mi zumo de naranja, brindo esta mañana a la salud de sus afortunados propietarios.

Ojgullo y satisfacción

2010-10-31T12:18:00.000+01:00

Ya llego tarde para el festival de chascarrillos sobre Felipe y Letizia. Probablemente los habréis leído todos, seguramente serán todos mucho más ocurrentes de lo que pueda sacar yo y además, no nos engañemos: yo sólo vi un ratito. De hecho, llevo un buen rato intentando encontrar la tan comentada escena del Rey Puigcorbé desayunando en chándal y me parece que Telecinco se ha empleado a fondo para ir borrándola de los portales de vídeos. En todo caso, lo verdaderamente importante del asunto es que Felipe y Letizia nos ha devuelto ese género siempre tan necesario que es la comedia involuntaria y del que siempre necesitamos un chute periódico, al menos aquéllos que consideramos la crueldad ocasional como algo muy nutritivo.

Y es que hay tres tipos de cosas malas. Tenemos por un lado las cosas malas mediocres, las que son malas pero tampoco despiertan ningún tipo de reacción: no dan ganas de asesinar pero tampoco sirven para echarse unas risas. Aquí podemos meter el 99% de la producción española, sea cine o televisión. Luego tenemos las cosas malas con pretensiones, que son claramente las más irritantes. Porque obviamente uno no puede ponerse a ver Soldado universal. El retorno (peliculón, por cierto) y luego criticarla: sabías a lo que venías, muchacho, y te lo han dado. Pero aplicando la misma lógica, no puede haber nada peor que aquello que es malo pero se cree la hostia. Así acabé saliéndome del cine cuando fui a ver Tetro y ganas no me faltaron hace unos días en la ínclita A Serbian Film (aunque no por los mismos motivos que otros). El tercer grupo, el que nos gusta más, es el de las cosas que son malas, muy malas, pero tanto, tanto que se dan la vuelta y se convierten en la gran comedia que uno no se esperaba. Éstas son las que nos gustan.

Seguro que un lector de este blog todavía recordará con cariño Misión a Marte, un despropósito que firmó Brian de Palma en el año 2000 y del que afortunadamente nadie se acuerda hoy en día. Pues bien, eran tan grotescas sus ínfulas reflexivas, tan risibles sus plagios a 2001 y tan surrealista toda la trama metafísica (acababa explicando el sentido de la vida con un puñado de M&Ms) que al final aquello era un despiporre de lo más recomendable. Viéndolo con perspectiva hoy en día, sí, está mal habernos partido el culo en un cine lleno de gente (supongo que la mayoría querían ver la película en paz y a alguno incluso le gustaría), pero desde luego no me arrepiento de la experiencia. En una palabra: ya que es mala, que al menos me divierta. Y eso es lo que Felipe y Letizia ha conseguido como hacía mucho que nadie conseguía. Aunque luego Oristrell se salga por la tangente y diga que es que el perro se le ha comido los deberes. Reivindica tu mérito, Oris: has conseguido que un país donde Águila roja bate records de audiencia cada semana reaccione ante la mala calidad de una ficción. Y has conseguido llevar a nuestros hogares eso tan difícil de lograr que es una sonrisa.

Cosas que te dicen ahora que eres su jefe (y sus traducciones)

2010-10-24T12:31:00.000+02:00

Buenos días (= Mierda, ya no puedo seguir mirando el Facebook tranquilo).
¿Qué tal, ya te vas haciendo con el puesto? (= ¿Ya me puedo fiar de ti o es mejor que siga copiando a los de arriba en cada mail?)
¿Ahora te tengo que llamar jefe o tratar de usted? [risas] (= De risas, hostias, quiero saber si te vas a volver un capullo o podemos seguir teniendo algo de confianza).
¿Bajas a comer? (= ...o ahora que eres tan importante te vas a ir con tus amiguitos los jefes?)
¿Hacia dónde vas? (= si me dices que hacia la izquierda, me inventaré alguna excusa para decir que yo, hacia la derecha)
¿Sigues viviendo en el mismo sitio? (= ¿Sigues viviendo al lado de mi casa? Porque menuda putada)
¿Qué, ahora te enteras de muchas cosas? (= ¿Vas a ser mi WikiLeaks particular o vas a ir de discreto?)
Ah, por cierto, una cosa que nunca he sabido es si... (= Ah, por cierto, una cosa que sé perfectamente pero me interesa saber si vas a cambiar la política es si...)
¿Ya has podido hablar con X? (= ¿Ya has descubierto que X es un gilipollas?)
Uy, perdona, no lo sabía (= Uy, perdona, no sabía que TÚ lo sabías y lo he intentado a ver si colaba)

Próximamente, la segunda parte, con las cosas que ahora digo yo. Políptoton aprendiendo a ser diplomático y/o hipócrita cuando la situación lo requiere: si no fuera tan rancio, daría hasta para un reality.

Banderas de nuestros... ¿qué?

2010-10-17T12:00:00.010+02:00

Y esta semana hablamos de... ¡Mineros chilenos! Claro que sí, lo estabais deseando, no os hagáis los estupendos ahora. Bueno, en realidad lo que me ha fascinado del tema (pasando de circos mediáticos y tal: que vendan lo que quieran, no se van a ver en otra) es la vertiente patriótica del asunto. Vamos, que se me escapa el paso que va desde "me he quedado enterrado en una mina" a "saco la bandera de mi país". Que me parece muy bien, ¿eh? Ojo. Por mí como si sacan la bandera de Venezuela, la de España, la del Atleti, la ikurriña o la de Iron Maiden. Que cada uno saque (o se saque) lo que le dé la gana, faltaría plus. Esto es como cuando ves que Águila roja es líder de audiencia, pero luego ves que al menos es líder por encima de Belén Esteban, que dices "bueno, es triste pidil, pero más triste es tener que robal". Es sólo que me fascina el proceso que va de una cosa a la otra, incluso obviando el detalle de que la tecnología que los ha sacado de ahí abajo ha sido básicamente estadounidense.
Es decir, si a uno de estos mineros se les estropea el coche y le deja tirado en la autopista... cuando viene la grúa, ¿sacan la bandera y grita "Chi-chi-chi-le-le-le"? ¿Es sólo en ocasiones especiales, cuando se quedan encerrados a más de X metros bajo tierra, a partir de X número de mineros o cómo va esto? ¿Y cuando se les jode el ADSL (que si tienen Yacom, es puntualmente cada seis meses)? ¿Cuando viene el técnico diez días después y rascándose los huevos también saca la bandera?
Será el cinismo de los años o será que me he vuelto un poco apátrida. Creo que sólo me salen arranques patrioteros (y diría que sólo gallegos, nunca españoles) cuando me tocan las narices; es decir, por contraataque. A lo mejor debería trabajar en esto, no digo que no: por lo que se ve, tener ese sentimiento de pertenencia tiene que ser la hostia. Cuando veo estas cosas, creo que entiendo por un momento a la gente a la que no le gusta el fútbol.
Y en otro orden de cosas... Sitges. Qué gustico da volver a lo de siempre, señalar que "ese poste el año pasado no estaba". Mola.

Sujeto, verbo y predicado

2010-10-10T11:46:00.000+02:00

Claro, esto a Sergio Ramos le pasa por meterse en esos jardines. En los de hablar, quiero decir. Cuando un individuo que apenas se las apaña para encadenar un sujeto con un predicado (y en años bisiestos, algún complemento) intenta un sarcasmo, pasa lo que pasa; de hecho, lo raro es que no se haya roto el continuo espacio-tiempo o algo así sólo por intentarlo. Es que saltarse tantos pasos de un golpe es totalmente contraproducente, como si de repente José Luis Moreno intentase dirigir un capítulo de Mad Men. Y cuidado, que lo mismo se aplica a los demás, ¿eh? Si un fulano apenas ha asimilado que en un país existe un idioma (y a duras penas lo articula), no intentemos explicarle que en realidad hay cuatro, ¡cuatro! No le hables de la realidad paralela y de Eloise Hawking a alguien que todavía está dándole vueltas a lo del oso polar, hombre.

A pesar de todo, alguno tendrá la tentación de generalizar y decir que a los futbolistas esto les viene muy grande y que deberían limitarse a dar patadas a un balón y tal. Pues bien, hoy voy a romper una lanza en favor del mundo del fútbol apelando a eso tan español que es el "y tú más". Porque sí, amigos, hay un mundo en el que se sueltan más estupideces, obviedades y frases vacías que en el deporte: en la moda.

Recientemente tuvo lugar la Pasarela Cibeles (uy, perdón, qué ordinario: la Madrid Fashion Week) y ver, oír o leer cualquier cosa relacionada con ella proporcionaba, a poco que uno intentara hacer eso que le cuesta tanto a Ramos (unir sujetos, predicados y complementos y tratar de darles sentido), resultados francamente descojonantes. Porque a ver, uno puede coger una entrevista con Iniesta y encontrarse la frase "Disputar la final de la Champions fue muy importante". Bien. Sujeto, verbo, complemento: disputar la final de la Champions fue muy importante. La frase tiene sentido: indica una opinión o valoración (ser muy importante) respecto de una acción (disputar la final de la Champions). Luego ya discutiremos si la frase una obviedad o no (yo personalmente la veo una reflexión interesante, a mí me ha dado mucho que pensar). Pero... si una tal Elisa Palomino (gran apellido, por cierto) dice que "busca a una mujer soñadora y segura de sí misma", ¿eso qué coño significa? O si un tal Francis Montesinos (por su apellido sólo me viene esto) "recrea a la mujer más española", "una mujer flamenca y mediterránea sin perder la sensualidad"... ¿esa frase tiene algún sentido? ¿Qué es "buscar a la mujer flamenca y mediterránea"? ¿Las "flamencas y mediterráneas" no son sensuales (con lo que a mí me gustan, sobre todo las mediterráneas)? ¿La forma de buscar a la mujer flamenca y mediterránea es secuestrar a una muchacha con evidentes signos de desnutrición y disfrazarla de Helena Bonham-Carter? ¿Esas frases tienen algún significado concreto o son sólo palabras puestas una después de la otra? Y sobre todo, ¿por qué las mujeres dejan que un grupo de fulanos que odian a las mujeres les digan lo que tienen que ser, pesar y vestir?

"Somos once contra once", "el fútbol es así", "nos quedan cinco finales"... Benditas frases repetitivas, aburridas y deliciosamente tópicas. No sólo tienen los tres elementos de la frase: también significan algo. Me voy al armario, a buscar algo que me haga sentir "moderno, urbano y seguro de mí mismo".

P.D.: La clasificación por edades de los vídeos de la MTV me tiene fascinado. Mientras escribía esto, he visto al de Maroon 5 arrimando cebolleta contra una buenorra medio desnuda: todos los públicos. Dani Martín con bufanda corriendo con un niño de 10 años: +13. Se aceptan teorías.

Uno por semana

2010-10-03T13:09:00.000+02:00

Hubo un tiempo (no tan lejano) en el que las series de televisión eran algo que pillabas casi al vuelo, de casualidad y a traición. Te saltabas capítulos, los veías desordenados y no tenías ni puta idea de si lo que estabas viendo era la primera, la segunda o la octava temporada. El espectador era mucho más "pasivo" y sólo en algunos casos, cuando algo te interesaba realmente, te lo currabas e intentabas ir siguiéndolo por la programación (sólo los fans de Urgencias o de Doctor en Alaska sabemos lo que hemos sufrido). Y ahora que estamos en el extremo opuesto, ahora que uno puede sentarse a ver un capítulo emitido la noche anterior en Estados Unidos subtitulado y en alta definición, me pregunto si no habremos pasado al extremo opuesto, si hemos pasado de ser incapaces de seguir coherentemente un hilo narrativo a seguirlo... demasiado.

Todavía no tengo claro cuál es la manera correcta de seguir una serie. A mí el prehistórico método de ir viendo un capitulito a la semana (que ahora la mayoría sólo practica cuando la impaciencia por ver el siguiente -léase Lost- es inaguantable) me sigue pareciendo, creo, el mejor. El relato ha sido pensado originalomente así: quien ha escrito ese final de esa manera lo ha hecho teniendo en cuenta que vas a estar una semana como un perro rabioso esperando para ver cómo sigue. Y no sólo eso. El tragarse seis temporadas enteras en dos días puede darte una impresión equivocada. Por una parte, puede que haya momentos en que te aburras o creas que se repite simplemente por la forma en que lo estás viendo (nadie escribe pensando en que el espectador va a estar 10 horas seguidas con el culo en el sofá). Y por otra, en ocasiones careces de la perspectiva digamos "histórica" que te haga apreciar algunas cosas como realmente son. Por ejemplo, si el ultraacaramelado y babosillo final de Friends funciona tan bien es porque en gran medida apela a los 10 años que ha durado la serie, al cariño que le has cogido tú a esos personajes durante esa lapso de tiempo e incluso a cómo has cambiado tú de la misma forma que lo ha hecho la serie. Cuando piensas que empezaste a verla en segundo de BUP cuando no tenías ni media hostia y ahora estás viendo su final con otra novia, en otra ciudad y con otro trabajo, el efecto en el espectador no puede ser el mismo que si empezaste a verla la semana pasada y te la has fagocitado en unos días.

En fin, pueden ustedes dar su opinión, que será debidamente escuchada. Yo, mientras tanto, seguiré recuperándome de mi terrible descubrimiento de esta semana: no sé si soy el único que no lo sabía, pero amigos, el nuevo tertuliano de Intereconomía es... Mario Conde. Cremita.

El gran hermano, en llamas

2010-09-26T12:00:00.035+02:00

Esto de tener Terra como página de inicio (sí, ya lo sé, ¿y por qué no Napster? ¿y por qué no un dinosaurio?) tiene sus riesgos. Por ejemplo, no hay día que pongan en portada alguno de sus consultorios y no pique (personalmente, mi favorito es el de Pareja y Sexo), pero esta semana confieso que ha ocurrido algo más grave. En portada había un test. Su título era: "¿Cuánto sabes de Belén Esteban?". Y lo hice. Y saqué un seis sobre diez. Y me dijo que no estaba mal, pero que siguiera practicando. Yo, que lo hice amparado en el anonimato de Internet y confiado en afianzar mi estatus indie, salí trasquilado de la experiencia.

Es que esto de Internet tiene un peligro brutal porque unas cosas te van llevando a otras y llega un momento que ni te acuerdas cómo has llegado allí. Le he estado echando un ojo a la nueva pestañita "Estadísticas" de Blogger, por ejemplo, y me he llevado algunas sorpresas. Ahí arriba, por ejemplo, tenéis la gráfica de audiencia de este blog. Vale, su núcleo está en España, pero no me digáis que Naves en llamas no lo peta en Rusia cosa mala. El departamento comercial no deja de presionarme para que me centre más en el target Asia-Pacífico (como Rosa María Calaf), que es donde está el futuro, pero yo no acabo de decidirme y así me va, que tengo un tercio del planeta abandonadísimo.

Y por descontado, es siempre muy curioso comprobar la enorme distancia que existe entre lo que uno piensa que le interesa a la gente y lo que de verdad le interesa. Mis posts más leídos son los del Maestro Leiva, el 3D (cómo no) y una gilipollez que escribí sobre Juande Ramos hace mil años. Todo esto sin contar el efecto Sostres, claro, que me ha desbaratado todas las estadísticas porque ahí tuve el don de la oportunidad: cómo imaginar que el mismo día que escribía sobre él, se pondría a rajar de Labordeta y se convertiría en el fulano más odiado de la red.

Por no hablar de cómo de los cuatro que visitan esta página, tres lo hacen buscando las cosas más peregrinas. Atención a lo que estaban buscando las últimas personas que entraron en este blog desde Google: "film transparente", "torres gemelas en llamas Antena 3" y "no ver 3d". O sea, que tengo que redefinir mi target, que por lo visto, está compuesto de marujas, conspiranoicos y tullidos. Por eso (y porque estoy de viaje en el país de los bárbaros), esta semana no hablo sobre nada, porque estoy en período de reflexión. Quizá la semana que viene este blog esté integrado en Terra, entre la sección de coches y la de tías en pelotas. O quizá me autoañada como pestañita auxiliar en el SostresBlog. Total, no creo que nadie notara la diferencia.

Ah, y por cierto, mensaje para ese lector de Escocia: ¿podrías aprenderte de una puta vez el nombre de la página? Porque después de cuatro años, sigues escribiendo "poliptoton blog" en el Google. Vago, más que vago. Dios, qué gente.

Conversiones

2010-09-19T12:40:00.000+02:00

Era cuestión de tiempo: este blog tiene nuevo muso. Si recordáis, ya os hablé de él de pasada en mi post del acento murciano. Era el fulano que, a raíz del accidente de tren de Castelldefels, consideraba que los padres no deberían dejar salir a sus hijos de marcha. Se llama Salvador Sostres. Y es genial. Como ya os comenté en su momento, quizá de nombre no os diga nada, pero probablemente le pondréis cara como antiguo tertuliano de Crónicas marcianas, aquel programa que era tan progresista, tan progresista, que toda las mujeres que salían en él lo hacían por lo putas que eran. Desde su legendaria columna le he ido siguiendo la pista y no ha hecho más que darme satisfacciones. Porque buscando, buscando, uno no sólo se lo encuentra en foros de reconocido prestigio como un programa de Canal Català (para los foráneos: cadena de brujas, tarots y politonos guarros a medianoche) discutiendo con Carlos Yoyas. No, lo mejor del personaje es la evolución: el fulano ha pasado de escribir en Avui a El Mundo en cosa de un año. El autor de perlas como "Es muy hortera hablar español, yo sólo lo hablo con la criada y con algunos empleados", "Me jode que una región tercermundista como Asturias tenga mejores autopistas que Catalunya y encima pagadas por los catalanes" o "Eso de Haití es un drama pero el mundo, a veces, hace limpieza. No podemos vivir todos tanto tiempo y sólo los mejores y los que viven en mejores condiciones perduran. El mundo menstrua, como así tiene que ser" hoy mismo está en el periódico de Pedrojota diciendo que lo de Sarkozy con los gitanos está de puta madre.

Siempre me han divertido mucho los conversos, desde nuestro amigo Sostres a otros clásicos como Hermann Terstch, nuestra idolatrada Rosa Díez o el mismísimo Fede. Para que les acepten en su nuevo club tienen que sobreactuar (no vayan a pensar sus recién adquiridos amigos que todavía guarda maneras del pasado), con lo cual sus posibilidades de acabar haciendo el ridículo se multiplican exponencialmente, lo mismo que nuestra diversión. Es como si estuvieran en el instituto y fueran de los empollones, pero de repente les llamara el lado oscuro de la fuerza y decidieran empezar a salir con los gamberros de la clase. Claro, los gamberros no te van a aceptar de buenas a primeras así como así: tendrás que insultar a algunos profesores, romper algún cristal, decirle alguna guarrada a las tías. Y lo más probable es que, como no sabes hacerlo, te salga fatal y te pillen enseguida. Por eso es mucho más divertido que el facha de toda la vida el que tiene que demostrar lo facha que se ha vuelto. Por eso, los conversos, que motivan tanto a sus nuevos parroquianos como enfurecen a sus ex acólitos, tienen tanto éxito. Por lo mismo por lo que Rajoy, según la legislatura, es de centro, de derecha o de extrema derecha. Ya lo decía Billy Wilder: sobre todo, no aburrir.

Tu madre se ha comido a mi encantador de perros

2010-09-12T11:00:00.001+02:00

Después de tres años y pico leyendo casi cada día en el trabajo montones de biografías de políticos y capullos similares, sigo sin acostumbrarme a leer frases (especialmente abundantes en el mundo anglosajón) del tipo "tiene dos hijos y tres perros". Así, a la misma altura: dos hijos y tres perros, como en aquel hotel que vi una vez y decía "no se aceptan niños ni perros". Vale, me reí, pero sólo porque me gusta todo el humor antisocial y porque (no nos engañemos) tampoco voy a ganar nunca el premio al padre (potencial) del año.

En un sábado tranquilo, en el que no haya salido la noche anterior ni tenga que madrugar o salir pronto para algún otro plan, tengo dos citas inexcusables mientras perreo en la cama. Una es, por supuesto, poner un ratito el Canal 24 Horas (no se puede ser más fan que yo del tándem Beatriz-Conchín, de hecho no me puedo creer que sea la primera vez que aparecen en este blog). Y la otra es el ya clásico El encantador de perros, que no sé si como programa divulgativo sobre animales tiene algún valor, pero como documento sociológico sobre humanos es absolutamente impagable.

Gente que pasa días sin dormir,por el perro, que manda a su marido a dormir al sofá día sí día también para dejarle sitio al perro, que no sale de casa para que no se enfade el perro... A ver, que nadie se me enfade: a diferencia de los gatos, ese animal de compañía que no hace compañía, me gustan los chuchos. Bueno, no cuento los perros-rata (perros-patada, como los llama uno que yo me sé), pero eso se sobreentiende; el caso es que me gustan. Pero siempre me ha parecido un alarmante signo de debilidad el de la gente que tiene ciertas actitudes de sobreprotección/sumisión/esclavitud hacia ellos o hacia cualquier otro animal. De buen rollo, pero si de verdad estás mandando a tu marido a dormir al sofá para que el perro duerma en la habitación, tienes un problema. Es que estoy empezando a ver cada vez con más frecuencia estas actitudes y creo que me apetecía aprovechar el cobarde anonimato o distancia de internet para decirlo.
El otro día pillé un capítulo del remake español del encantador (desde aquí te lo digo, Borja: con ese nombre jamás le llegarás a la suela de los zapatos al gran César Millán) y me gustó mucho ver cómo le planteó las cosas bien claritas a una yaya que lo llamó porque quería que el chucho "le quisiese". Le miró a los ojos y le dijo simplemente: "Los perros no tienen sentimientos". Las obviedades como templos hay que repetirlas de vez en cuando porque en cuanto nos descuidamos un poco, se nos olvidan. Lo ha hecho incluso Stephen Hawking esta semana, así que yo no voy a dejar de apuntarme. A tenor de la cara que puso alguno en la oficina (y el discursillo posterior) a raíz de mi comentario sobre los tres hijos y los dos perros, creo que no me vendría mal de vez en cuando tener el teléfono de César Millán. O qué coño, hasta el de Borja.

Y ya. Como hoy habéis sido buenos y os habéis leído el post hasta el final, al final tenéis premio: tres minutos de Bea y Conchín en estado puro. Y por dios, ya que estamos, si alguien lee esto y sabe dónde puedo conseguir descargar o comprar o lo que sea los pocos capítulos de Perro de familia (serie de animación más infravalorada de la historia), que me lo haga saber.

Distancias

2010-09-05T12:00:00.004+02:00

Una cosa hay que reconocer: si no existiera Telecinco, este país sería sin duda mejor, pero también definitivamente más aburrido. La mayoría de moralistas que nos la cogemos con papel de fumar ante cualquier nimio ataque a la dignidad de las personas íbamos a tener muchas menos cosas por las que indignarnos y ya se sabe que, desde que existe Internet, si uno no se indigna un par de veces al día, es porque no tiene ni puta idea. Bueno, el caso es que el follón esta semana ha venido por la miniserie del accidente de Spanair. Que si ofensa a la memoria de las víctimas, que si todo por la audiencia y tal y cual. Yo creo que al final esto es simplemente una cuestión de distancia y el problema es que nadie sabe cuál es la distancia correcta.

Constantemente vemos películas "basadas en hechos reales" y no sólo en las sobremesas de Antena 3. Todos nos hemos tragado 347 flins sobre el Imperio Romano, el Antiguo Egipto o las Cruzadas. Y no pasa nada porque hay distancia: todo eso ocurrió hace mucho tiempo. Hemos visto también 835 sobre la Segunda Guerra Mundial, pero no pasa nada porque pasó hace ya algún tiempo. Y hemos devorado ya alguna sobre el 11 de septiembre, que fue, como quien dice, antes de ayer, pero tampoco pasa nada porque eso les pasó a los americanos. Repito: distancia. La misma distancia que explica que yo me sepa muchos chistes de las Torres Gemelas (el de la lasaña, el del avión de Iberia, el de It's Raining Men) y jamás haya escuchado uno sobre el 11-M. La misma distancia que hace que en el propio país se autocensuren imágenes de los atentados en suelo nacional mientras se difundan con todo lujo de detalles los ajenos, que protejamos tanto a nuestros menores, pero al niño taiwanés que le pixele la cara la madre que lo parió. La misma distancia que justifica que a mí me hagan gracia los chistes sobre el cáncer de Padre de familia hasta el día que mi padre (sí, soy un flojo, me da yuyu escribirlo) tenga cáncer. El problema es que, se pongan como se pongan algunos, la distancia no es ni universal ni objetiva. ¿Por qué se han hecho series sobre Fago o sobre Mari Luz y no ha pasado nada? A lo mejor es también una cuestión de cantidad: a lo mejor por debajo de diez muertos se puede, pero cuando hay más, no.

A mí no me fascina la idea de la serie, ni la he visto ni la pienso ver porque no me interesa y creo que es meterse en un berenjenal innecesario que no aporta nada. Y por descontado, yo también me apuntaría a una excursión a Telecinco (qué grande esto, por cierto) con una cerilla y un bidón de gasolina por muchos motivos, quizá sólo avisando un rato antes a un par de colegas que trabajan allí. Pero me resulta muy, muy jodido establecer a priori una línea roja que justifique que, aunque se haga bien (repito: aunque se haga bien), esta serie no se puede hacer. Me reconozco, y ya lo siento, incapaz de marcar la distancia universalmente adecuada.

[Por cierto, esta historia del Happy Meal de los 137 días me huele mal, muy mal. ¿Fotógrafa que busca publicidad gratuita? ¿Viral de alguna otra empresa? Se aceptan apuestas.]

Mucho ruso en Rusia

2010-08-29T11:00:00.040+02:00

Sí, amigos, efectivamente, eso que veis ahí arriba es la pilililla del mismísimo Rasputín, una instantánea tomada en lo que fue claramente el punto álgido de nuestro reciente viaje a Rusia. Pero... ¿cómo acaba un Políptoton al lado de un falo rasputinesco? Empecemos por el principio...

Alentados por una guía de viajes que reseña los lugares de interés de la misma forma que cierto crítico musical muchos conciertos (esto es: sin haber estado allí), decidimos (vale: decidí) acercarnos al Museo Erótico de San Petersburgo (orgullosamente autodenominado "el primer museo erótico de Rusia") para vivir uno de los momentos más surrealistamente bizarros de mi vida. Bien, uno entra en el (ejem) Museo y se encuentra a una señorita disfrazada de enfermera detrás de un mostrador. Me sonrío, pensando "ay, estos rusos, qué pillines, lo de las enfermeras es universal". Error: es una enfermera DE VERDAD porque estamos en una clínica de urología DE VERDAD. Le pregunto por el museo y nos vende dos entradas, con la misma naturalidad con la que, intuyo, cada día reparte citas o entrega vasitos transparentes donde colocar excrementos. Nos obliga a ponernos una especie de bolsas de basura en los zapatos, deduzco que para preservar (ejem) estéril la (ejem) clínica y llegamos al pasillo. El Pasillo.

En El Pasillo conviven con naturalidad las vitrinas de la exposición permanente del museo (compuesta básicamente por llaveros-polla, condones con dientes y simpáticos elementos de este estilo, similares a los que cualquiera puede encontrar en el sex-shop de su suburbio favorito) con los pacientes de la clínica que esperan bien sentadicos (viendo divertidas telecomedias de la época soviética) a que les atienda Igor Kniazkin, una especie de Nick Riviera local ("Como médico no tengo derecho a divulgar sus diagnósticos, pero sus nombres... ¿por qué no?", qué gran frase) habitual en programas chungos de televisión del país, a quien tuvimos el inmenso honor de ver en persona a escasos centímetros de distancia y que tuvo la brillante idea (¿cómo no se le había ocurrido a nadie antes?) de combinar por fin urología, erotismo y entretenimiento en una misma sala.

Una vez atravesado El Pasillo llega lo gordo (con perdón), lo que todos los visitantes del museo han estado esperando con impaciencia durante los 15 segundos anteriores de visita: el pene de Rasputín. El miembro, que se conserva divinamente gracias a una "solución especial" de color ciertamente turbio y a un relleno de gel, fue adquirido por nuestro amigo Igor en el año 2000 por la irrisoria cantidad de 8.000 dólares, aunque existen diversas (y contradictorias) teorías acerca de cómo ha llegado hasta aquí. Según el folleto del museo, en un barrio de París en los años 60 se encontró un cofre perteneciente a la secretaria del brujo. El cofre contenía "fotos, cartas y un objeto encogido, peludo y momificado que resultó ser el pene de Rasputín". El resto es historia.

Sé que esta historia os despierta miles de preguntas, pero el doctor Kniazkin las responde todas en el Big Rasputin Book, que lamentablemente no he encontrado en Amazon y cometí el imperdonable error de no adquirir in situ. Mientras decido si volver para hacerme con un ejemplar, podréis resolver alguna de vuestras dudas en la página de la clínica, que es, como no podía ser de otra forma, www.prostata.ru.

Y contestando a vuestra pregunta... 28,5 cm. Y dicen que falta un cacho.

Por cierto, de vuelta a España, lo mejor que me ha podido pasar ha sido el Shakirazo de Dover, del que me declaro súper-mega-fan entregado. El pelotazo total, el tema más divertido de 2010, el hit que M.I.A. no ha sabido darnos este año, la canción que definitivamente capta toda la esencia del "picante-no picante". Sólo pido que lancen el videoclip lo antes posible: con los precedentes que todos tenemos en mente, esto puede ser lo más grande de la historia de la música.

Las 20 canciones más moñas de la historia (y IV)

2010-08-22T12:16:00.000+02:00

5. Elton John - Candle in the Wind

Los más viejos del lugar saben que Sir Elton no podía faltar en una lista como ésta, y por supuesto, en uno de los lugares de honor. Lo único complicado, una vez acordado que su presencia aquí era indiscutible, era escoger de entre todo su repertorio el mayor atentado contra el sentido del ridículo. Aún ahora no lo tengo nada claro, sobre todo porque son las canciones no especialmente más chungas en las que el gáyer favorito de todos aparece con sus peores modelitos, pero qué duda cabe: esta canción es para mandarla al espacio en una cápsula.

4. Phil Collins - Groovy Kind of Love

Imperdonable, absolutamente imperdonable: cuatro años y pico de blog y creo que jamás hasta este momento me había metido con el calvo cabrón. No contento con haber protagonizado una de las grandes afrentas de la historia de la música (la sustitución de Peter Gabriel por él en Genesis, que es como si Fran Perea protagonizara la secuela de Taxi Driver), ahora se dedica a vacilarnos amagando con retirarse de la música (una de las potenciales mejores noticias de la historia de la humanidad, en dura pugna con la vacuna contra el cáncer) para luego volver al poco tiempo. Hay cosas con las que no se juega, Phil. Naves en llamas se moja y afirma: el mundo sería un lugar mejor sin Phil Collins.

3. James Blunt - You're Beautiful

Podría decirse que es un recién llegado, que su breve trayectoria (que además admito orgullosamente desconocer en un 99%) no contiene tantos horrores como el de otros ilustres ya mencionados, pero no me negaréis que esta canción, que parece hecha para ilustrar un final de temporada de Anatomía de Grey, ya define (y condena) por sí sola una carrera. Yo personalmente boicoteo cualquier serie y/o película en la que aparece (que ya empiezan a ser unas cuantas) y me relamo pensando en la cantidad de putadas que le debieron de hacer a éste antes de dejar el ejército.

2. Stevie Wonder - I Just Call To Say I Love You

Sí, soy terriblemente previsible y a veces incluso me regodeo en ello. Y sé que llevo años dando el coñazo con Stevie, con esta canción y con la también espeluznante "Isn't She Lovely". Pero es que me parece impepinable que este tema entre en esta lista y además, en un puesto de honor. Y además... qué demonios, el blog es mío y me lo f**** cuando quiero.Que nadie me discuta que este tema es de los más indigestos que a uno le puede asaltar en una radiofórmula de oldies.

1. Céline Dion - My Heart Will Go On

¡Ah, Titanic! Parece que fue ayer cuando aplaudíamos rabiosamente mientras Leonardo Di Caprio se hundía en las frías aguas del océano y lo suyo con Rose se iba definitivamente al carajo. Con este doblete, va a parecer que le tengo gato a James Cameron (y no), pero es que, amigos, Céline es mucha Céline. Escuchar una canción suya es como meterse en vena un chute de merengue un 14 de febrero en la aldea de los osos amorosos. Moña entre las moñas, petarda entre las petardas, nariz entre las narices, Céline se ha encaramado por méritos propios al primer puesto (yo tengo una foto de comunión vestido de marinerito en un fondo clavado al de su vídeo) y forma parte ya de la galería de ilustres de este blog. La semana que viene volvemos al (falso) directo. Con un poco de suerte, hasta tengo algo gracioso que contaros de Rusia.

Las 20 canciones más moñas de la historia (III)

2010-08-15T12:30:00.019+02:00

10. Leona Lewis - I See You

Acomodadores, limpiadores, fulanos que recogen las gafas 3D a la salida... La vida de los trabajadores de las salas de cine es dura y después de una peli de tres horas como Avatar en la que a la peña le da tiempo de comer el triple de palomitas y beber el doble de Coca-Colas, se agradece que abandonen la sala lo antes posible para empezar a limpiar el desastre. Por ello, el sindicato que agrupa al gremio decidió presionar a James Cameron para que incluyera en los títulos de crédito finales una canción intolerable para el oído humano. Visto lo visto y oído lo oído, huelga decir que su estrategia fue un éxito.

9. Aerosmith - I Don't Wanna Miss A Thing

Cuesta creer que un grupo de fulanos que en los 70 hacían muy sólidos discos de rock fueran los mismos que luego se apuntaran al carro de las baladitas que para gran parte del público acabaría dándoles la fama. Pero supongo que componiéndolas se gana y se folla muchísimo más, así que Steven Tyler y compañía han seguido explotando ese filón durante años. El dueto canción horrible-película horrible nunca falla y así, mientras Armageddon lo petó en su día y aún mantiene su tirón cada vez que la pasan por la tele, ésta se ha convertido ya en un clásico de estos muchachos.

8. Bon Jovi - Always

Mientras El Duque palidece de envidia en un rincón, Jon Bon Jovi puede presumir de haber sido un mojabragas para tres generaciones ya. Ahí queda eso. Obviamente, conseguir esto conlleva una serie de sacrificios y, aunque haga ya década y media que sea imposible encontrar nada decente que rascar en sus discos (y eso que tampoco es que sea súper fan de su etapa hard-rock), pues hombre, tiene su mérito y me alegro por ellos. Lo cual no quita para que alguno de sus cortes melosos con mechero incorporado me provoquen escalofríos. Ya sé que es difícil escoger entre "Bed of Roses" y ésta: lo he echado a suertes.

7. Seguridad Social - Chiquilla

¿Habéis estado alguna vez en un local pijo (andaaaa, no os hagáis ahora los estupendos) y por casualidad han puesto este clásico inmortal? Si es así, habréis comprobado cómo se desata la locura colectiva. "Chiquilla" es el "Anarchy in the UK", el "Killing in the Name", el "Angel of Death" de los polos Lacoste, el momento en el que las cabezas engominadas giran como locas y se vuelven malotas por un segundo. Su valor sociológico añadido es, pues, lo que justifica su presencia en esta lista.

6. Whitney Houston - I Will Always Love You

Aquí sí que no hay (bueno, o no debería haber) discusión posible. Moña entre las moñas, horror entre los horrores, los taladrantes berridos (sigo diciendo lo mismo: me da igual una buena voz: al servicio de espantos como éste sólo son alaridos) de la señora Houston nos retrotraen a una de las indiscutidas peores películas de todos los tiempos (de nuevo Kevin Costner en una lista sobre música, seguro que esto significa algo). Todavía me entran escalofríos sólo de pensar en lo que habría sido aquella apalabrada segunda parte con Lady Di.

Las 20 canciones más moñas de la historia (II)

2010-08-08T12:00:00.019+02:00

15. Roxette - It Must Have Been Love

Grandes bandas de pop, de rock, de metal... Podría parecer que todo lo que hace Suecia musicalmente está bien hecho, pero siempre hay algún cruel error de la naturaleza dispuesto a desmentirnos. Como me parece que ya me exorcicé en su día reconociendo que mi primer cassette grabado fueron unos grandes éxitos de este par de individuos (¿son pareja? ¿son hermanos? ¿son los Comesaña y Del Valle escandinavos?), creo que puedo decir con total autoridad que en una lista con los grandes mojones del mainstream de los 90, éstos tienen que meter seguro un par de temas. Por supuesto, en su día ellos también se apuntaron al siempre exitoso subgénero de "¡cantan en español!" (los signos de exclamación son imprescindibles) y nos dejaron una versión todavía más aterradora del que probablemente es su hit por su excelencia.

14. Bryan Adams - Everything I Do (I Do It For You)

"El gobierno canadiense ya ha pedido perdón en repetidas ocasiones por Bryan Adams", decían en la peli de South Park. No es suficiente. Aunque lleve varios años bastante perdido (que tu último pelotazo realmente recordado sea un dueto con una Spice Girl es como para hacérselo mirar), muchos no podemos reprimir un escalofrío al recordar este espanto que, para más inri, supone una conexión astral Bryan Adams - Kevin Costner (qué largos fueron los 90, coñe), porque esto estaba incluido en la banda sonora de aquella cosa llamada Robin Hood: príncipe de los ladrones, que no sé por qué, pero estoy seguro de que La Sexta tiene en su catálogo para cuando no tienen ninguna de Chuck Norris para emitir.

13. Rod Stewart - Have I Told You Lately

He dudado mucho si incluir a este hombre en esta lista, aunque fuera por mero respeto a su gloriosa etapa en Faces, pero al final he pensado que si uno se lía la manta a la cabeza, lo hace con todas las consecuencias. En primer lugar, porque su etapa en solitario (actualmente en fase crooner decadente de casino de provincias) contiene algunas atrocidades que no deberían ser ignoradas. Y en segundo, porque (sí, lo reconozco) físicamente me da una grimilla que en mi Top personal casi lo convierten en la María Jiménez masculina. Basta de justificaciones: no me mola Rod Stewart en solitario. Punto. Aquí, versionando a otro pesao: Van Morrison.

12. Scorpions - Still Loving You

No digáis que no lo advertí. Aunque me caiga la del pulpo (y que cada palo aguante su vela), he dicho que las baladas heavies me parecen el equivalente musical a un crimen de guerra y lo mantengo. Y claro, si hablamos de baladas heavies, estos alemanes son los que probablemente se llevan la palma. Vale, acepto "Wind of Change" como animal acuático, pero ésta... Ah, no, no, ésta sí que no.

11. Robbie Williams - She's the One

Nunca he tenido muy claro por qué el moderneo es tan generoso y complaciente con Robbie Williams ni por qué más de una persona por ahí con un cierto criterio se declara fan. Admito "Rock DJ" como hit radiable (y como vídeo llamativo en su momento, aunque es de esas cosas que envejecen fatal a velocidad de crucero), pero fuera de ahí, su picoteo de aquí y de allá con unas ciertas pretensiones siempre me ha dado la imagen de un fulano que no sabe muy bien a qué juega o a qué quiere jugar. Aunque ha vuelto recientemente (con escasa fortuna, dicho sea de paso), al menos tuvo el detalle de largarse por ahí unos años a buscar ovnis, que ya podían seguir otros su ejemplo. Nada que decir de la canción: simplemente horrible.

Las 20 canciones más moñas de la historia (I)

2010-08-01T12:27:00.001+02:00

Un año más, los habitantes de este pequeño rinconcito más allá de Orión nos cogemos unas "merecidas vacaciones" (como Carmen Martínez-Bordíu), pero, como es habitual, no nos resistimos a dejaros nuestros enlatados estivales. Aunque hemos estado tentados de republicar (con dos cojones) "los mejores posts de la temporada", una peculiar sesión musical escuchada recientemente (y una pizca de vergüenza ajena y propia) nos ha recordado la necesidad de poner en su sitio a determinadas bazofias que todavía hoy siguen pululando por radiofórmulas y recopilatorios varios. Prepárense para gorgoritos, solos de saxo y letras repletas de monosílabos que riman, porque durante este mes vamos a repasar las canciones más acarameladas y babosas jamás escritas, esas espantosas composiciones que lo mismo sirven para el baile de graduación de Hannah Montana que para inspirar a Julio Medem a la hora de escribir sus diálogos. En fin, que allá vamos. Y por cierto, se agradecerán todo tipo de omisiones y sugerencias y, por supuesto, todo tipo de comentarios indignados por haber incluido algún tema en esta lista (que siempre son los más divertidos)...

20. Michael Bolton - Love Is A Wonderful Thing

Quintaesencia del baboseo musical de los 90, a Michael Bolton parece que el tiempo le ha puesto en su lugar (yo diría que actualmente trabaja en alguna sobresaturada estación de metro y comparte chabola con Kenny G), pero no me resisto a hurgar un poco más en la herida. Esa cara de politoxicómano del Carrefour, esa desmadrada melenaza, esa caidilla de ojos como diciendo "hey, nena, yo sé lo que tengo que hacer pa' llevarte al catre"... Los de Muchachada Nui nunca han aceptado mi sugerencia de hacer un celebrity de Enya (y no sé por qué), pero el de Bolton creo que también sería un exitazo. Atención a esos teclados.

19. Europe - Carrie

El siglo XX ha tenido episodios deplorables para la historia de la raza humana: el holocausto judío, la explosión de la bomba atómica, las atrocidades de los jemeres rojos... y la invención de las baladas heavies, ese género (el equivalente al reggaetón en el s. XXI) del que inexplicablemente ni la Convención de Ginebra ha logrado librarnos. Por tanto, no será ésta la última balada heavy que incluyamos aquí, pero sí es sin duda una de las más escalofriantes. Atención a la regla de oro de "heavy que llora mantiene siempre las manos en los bolsillos", porque se cumple en un porrón de estos vídeos. La laca y las lágrimas siempre son malas compañeras, amigos.

18. The Police - De Do Do Do De Da Da Da

Bueno, no será especialmente moñas en el sentido clásico, pero qué duda cabe de que esta puñetera estupidez perfectamente encajable en la discografía de Enrique y Ana es una de las canciones más irritantes y bobaliconas de la historia. Lo de las pintas que llevan con sus guitarricas por la nieve mientras se graban con la cámara de Súper 8 ya lo dejamos para otro día. Además, siempre es un buen momento para meterse con Sting.

17. Alejandro Sanz - Y si fuera ella

Después de todo, me he dado cuenta de que hay mucha menos representación nacional en esta lista de la que me habría gustado (y de la que habría sido justa y necesaria), pero es que por algún motivo, sólo me venían a la mente grandes guarreridas musicales en inglés. Hasta que, claro, me he puesto a pensar en aquel jovenzuelo que tenía encandiladas a las muchachas de todo el país con su verbo fluido, su dicción perfecta y su superdotada inteligencia. "Ella me peina el alma y me la enreda": ¡Ah! Lucía Etxebarría habría pagado millones por dar con esa frase antes que él. O incluso después. Esto son crescendos dramáticos y no lo de Arcade Fire.

16. Sixpence None The Richer - Kiss Me

¿Qué habría sido de todas estas emisoras rollo Kiss FM sin esta canción? Imprescindible también en cualquier recopilatorio en plan "50 temas para esos momentos especiales" y, por descontado, como fondo musical para 3 de cada 4 reportajes de programas rollo Corazón, corazón, sus autores parece que se desvanecieron después de entregar este artefacto de contaminación acústica. No temáis: cualquier día su deliciosa cantante con su aire de inocencia nouvellevaguiana nos sorprenderá con algún proyecto en solitario.

En fin, que la próxima semana, más. A la misma bat-hora, en el mismo bat-blog.

Cosas que molan pero luego se me olvidan

2010-07-25T08:00:00.018+02:00

Despertarse antes de tiempo y darte cuenta de que todavía puedes dormir un poco más.
Escoger unos pantalones que hacía tiempo que no te ponías y encontrarte en el bolsillo la entrada del cine, la tarjeta del restaurante o cualquier cosa que te recuerde a aquella noche.
Abrir el mail y, entre newsletters, publicidades y acuses de recibo, encontrate con correos auténticos escritos por personas auténticas.
Darte cuenta de repente de que, ya que estás en casa, puedes trabajar desde la terraza.
Llegar antes que ella a la cita y ver cómo te busca entre la gente con ese inconfundible aire de Rompetechos.
Comprobar cómo un partido de fútbol en una miniventana pixelada puede convertir una gris oficina en un lugar donde estar.
Que siga habiendo películas que te conviertan en un niño de seis años.
Encontrar el regalo perfecto sin buscarlo. Y entregarlo sin que venga a cuento.
Que se cancele algo en el trabajo y aprovechéis, como críos de instituto, para bajar a tomar una cerveza y de paso descubrir que esas personas con las que trabajas comparten más cosas contigo de las que creías.
Intentarlo. Y conseguirlo.
Los reencuentros que se prevén repletos de silencios incómodos pero al final discurren toda la naturalidad del mundo (es decir, con la misma anormalidad de siempre).
Ver cómo una mujer se decide a acariciar a uno de esos perros-policía e inunda inmediatamente de buen rollo un vagón de metro.
Los planes, las ideas, las expectativas: a veces la mejor parte de un viaje.
Ese aeropuerto tan pequeñito y tan útil, al que puedes llegar sólo media hora antes y del que no tardas nada en salir del avión. Ese aeropuerto que te recibe con un anuncio de Estrella Galicia, señal de que sí, por fin han llegado las vacaciones.

Masoquismos

2010-07-18T13:08:00.000+02:00

Hoy en día uno se conecta a Internet y, a poco que se descuide, se encuentra con Steve Jobs y éste le echa una bronca de tres pares de cojones. Así, Jobs se ha convertido un poco en el Manuel Torreiglesias de las nuevas generaciones. ¿Os acordáis de Torreiglesias? Te quedabas un día en casa por la mañana por el motivo que fuese, encendías la televisión desprevenido y (¡zasca!) ahí estaba Torreiglesias, mirándote a los ojos y diciéndote: "no puedes seguir comiendo así, tu cuerpo se va a ir resintiendo y al final te va a decir basta". Para los que nunca tuvimos un abuelo cascarrabias, Torreiglesias siempre cubrió un hueco muy grande, aunque ignoro si en su nueva tribuna en Intereconomía sigue haciendo lo mismo. Bueno, de hecho, ignoro muchas cosas de Intereconomía, sobre todo desde la conjunción planetaria del otro día (qué miedo, por dios), pero eso casi mejor que siga siendo así.

Lo de Jobs es curioso, pero yo creo que es sólo una etapa más en el lógico desarrollo de las cosas: sabe que a su público le va la marcha y les da lo que quieren. Es como esos cómicos que basan su número en meterse con el público y, cuanto más les insulta, más se ríen éstos. Y es también como cierto profesor de inglés de secundaria que yo me sé, pero ésa es otra historia. A los usuarios de Apple cada día se les ofrecen aparatejos más bonitos, más inútiles, más inmanejables y más caros y oiga, cada día venden más. Es su rollito, su imagen de marca, casi su mejor reclamo. Conozco más de un caso de individuo que se pasó de PC a Mac porque "son los güenos" (no lo discuto, pero me admitiréis que eso dependerá del uso que se le dé) y luego no sabía ni encenderlo. Y joder, os juro que me encantaría que hubiera una cámara oculta en cada iPad que nos mostrara para qué lo usa el 99% de la gente que se lo compra.

En fin, que felicidades para Apple, porque supongo que crear necesidades que no existían es como la aspiración máxima de cualquier empresa que intente colocar sus productos en el mercado. Y felicidades a su jefazo, que supongo que soltar esas cosas te debe de dejar de un relajado que te mueres.

Dios, necesito vacaciones. Y ver Toy Story. Pero ya.

Como animal de compañía

2010-07-11T13:30:00.000+02:00

Vale, vamos a cambiar un poco el enfoque. Hoy pensaba rajar, partiendo de la historia del pulpo, de esa costumbre tan española que es alargar las bromas hasta que pierden toda la gracia (hay miles de ejemplos, desde el Chiki-Chiki hasta los datos de audiencia de Intereconomía), pero para que no me acusen de aparentar 65 años y de emular a cierto escritor de novelas de época y ex corresponsal de guerra, voy a hacerlo de otra forma: mirando el lado positivo. Primero, porque ésta ha sido probablemente la maniobra publicitaria más original que jamás hayamos visto en un acuario (si es que alguna vez habíamos visto alguna) y segundo, porque si lográis retrotraeros a hace cuatro días, cuando lo leísteis por primera vez (sí, ya sé que estáis hasta los huevos, pero sólo hace cuatro días), la tontería tenía su gracia.

Así pues, vamos a reivindicar el periodismo de tontunas y de vídeos de Internet (a veces pienso que si un día se cae Youtube, La Sexta tendrá que suspender sus informativos) pensando en cuánto tiempo nos ha ahorrado Paul de otras cosas:

Estatut: ¿A quién preferís ver en televisión: a Paul o a Montilla? Yo, que sostengo que este fulano es el peor político de la historia de la humanidad, por encima de Hitler, Blas Piñar y Cicciolina, lo tengo clarísimo.
Belén Esteban: Mucho se ha criticado que todos los programas matinales retransmitieran en directo el veredicto del pulpo, pero ¿qué contenidos habrían ofrecido si no esos programas a esas horas? No me negaréis que en una pecera del Sea Life de Oberhausen hay más cerebro que en toda Telecinco junta.
Sara Carbonero: Un florero como hay 300.000 se ha ligado a un futbolista como hay 300.000: ¿de verdad hay que tener opinión sobre todo en esta vida? Que la señora subdirectora se trinque a quien considere oportuno: yo me alegro por ella.
Aborto: Objeción de conciencia, claro que sí, que a mí tampoco me apetece cumplir las leyes que no me gustan. Por eso no voy a pagar impuestos, voy a ir a 200 en la autopista y como pille por ahí a alguna niña de 12 años medio desarrolladita, ya verás tú. Y si alguien viene a pedirme explicaciones, le mandaré a otra comunidad autónoma.
Shakira: No puedo engañaros: el "Waka-Waka", a pesar de las enormes expectativas que despertó en mí al conocer su título, me ha decepcionado muchísimo. La artista que nos trajo "La loba" parecía la candidata ideal para ese reducto de intelectualidad que son las canciones de los mundiales, pero no ha estado a la altura. Esperemos que no tarde mucho en sacar nuevo disco y compensarnos.

Y así podría seguir y seguir. Qué coño, si mientras escribo esto, al fondo veo a Aznar clausurando el Campus FAES, que debe de ser lo más parecido que existe en este universo a Darth Vader pasando revista a sus tropas en la Estrella de la Muerte. Lo que decía, que larga vida al pulpo. Aunque sea complicado. Y que sí, que esta noche, partido y a por ellos y tal y cual. Así, entre nosotros: ¿soy el único que estrangularía al que se inventó lo de "La Roja"? ¿No os da como grimilla oírlo? Mierda, ya me he puesto en modo Pérez-Reverte, no he aguantado ni tres párrafos. El domingo que viene, post de amor y a joderse todo el mundo.

El problema de las series que se alargan durante demasiadas temporadas

2010-07-04T16:28:00.003+02:00

Invierno de 2002. Un joven Políptoton toma la Plaza de España de Madrid, armado con una pancarta en una mano y una muñeca hinchable con la cara de Pilar del Castillo en la otra. Se desgañita coreando pegadizas composiciones que insinúan que el edificio del gobierno regional tiene notables semejanzas con un lupanar y que el presidente de dicho gobierno debería fallecer en un plazo corto de tiempo.

Saltamos a una realidad paralela. Un Políptoton de aspecto desaliñado, con perilla y flequillo demencial y ya sin cazadora marrón de borreguito, observa con desprecio cómo en televisión aparece un sudoroso sindicalista que se declara decidido a "reventar" una ciudad. Al bloguero su gesto le delata. Ceja arqueada, hoyuelo derecho mucho más pronunciado que el izquierdo y gafas escurridas hasta la mitad de la nariz: lo que está viendo no le gusta, ésos de ahí no tienen ni puta idea. Dicho de otra forma: él sí que sabe.

Volvemos a la Plaza de España de Madrid. El joven Políptoton, un muchacho todavía sociable y dicharachero, intercambia chascarrillos y cuchufletas con la delegación riojana de la manifestación, un grupo de mozalbetes muy majos con largas patillas con los que se lleva muy bien porque, al igual que él, repiten con asombrosa precisión argumentos que han leído de otros en la facultad, donde se refugian a hojear el periódico cada día porque El País Digital se ha hecho de pago.

Retorno a la realidad paralela. Políptoton endereza sus gafas, llevándolas hasta la posición comúnmente considerada correcta. Observa cómo muchas personas opinan de manera distinta sobre lo que ha dicho el sindicalista sudoroso y, lamentablemente, se ve incapacitado para empatizar con ninguna de ellas, calificando sus opiniones de "puta mierda". De repente, sufre un pequeño flash donde se ve a sí mismo en la manifestación, pero no entiende lo que ocurre.

Madrid, de nuevo. Políptoton charla animadamente con Alfredo Pérez Rubalcaba en lo que será la anécdota de la jornada. La acción, sin embargo, durará poco en este plano temporal.

Y será así porque rápidamente volvemos al presente, donde por fin nuestro intrépido bloguero entiende lo que estaba ocurriendo. No era una realidad paralela, sino sencillamente un momento del futuro en el que, después de haber tenido todas las convicciones posibles, ya no creía en nada. Tenía prácticamente asumido que la mayoría de las veces le daban el mismo asco los que defendían una cosa que quienes hacían lo propio con la contraria. Y así, como el perfecto anacoreta, había encontrado la paz.

Si es que, después de todo, al final tenían razón. Lo importante no son los hechos ni las explicaciones, sino la evolución de los personajes.

De cómo sobrevivir en este mundo sin un perro que se coma tus deberes

2010-06-27T08:00:00.001+02:00

Cada día lo tengo más claro: España es la guardería más grande del mundo. 47 millones de niños de teta que no son responsables de nada, que siempre tienen que echarle la culpa a otro y que, como mucho, son capaces de crecer lo suficiente para saber decir que el perro se ha comido sus deberes. Reconozco que, a raíz de lo de Castelldefels, me he tirado como un buitre a buscar ejemplos, pero es que me parecía la mejor oportunidad.

Es el ejemplo más extremo: un grupo de fulanos se baja de un tren en una estación (vale, apeadero) recién remodelada y, como en el paso subterráneo hay mucha gente, decide por su cuenta y riesgo cruzar de noche las vías. Unas vías, por cierto (es que esto no lo he oído mencionar), que están como un metro por debajo del nivel de andén: o sea, que no es que estén diciendo crúzame: hay que saltar. A continuación viene un tren a una velocidad menor de la permitida y conducido por un tipo al que (intuyo) se le habrá arruinado la vida para siempre y se lleva por delante a unos 12 ó 13 de ellos. ¿De quién es la culpa? ¡Tachán! De RENFE, por no poner vigilantes (¡vigilantes!); del gobierno, por no invertir en infraestructuras (?); del maquinista, que tú me dirás si no habría podido frenar más rápido, el desgraciao; de la juventud (que van como locos); de los dibujos animados violentos que ven en la tele, que ya te digo yo que otro gallo cantaría si repusieran Heidi en prime-time... Y por si quedara alguna duda, vamos a distraer la atención con mentiras: que si el paso estaba cerrado, que si el maquinista no tocó la bocina (????), que si la abuela fuma.

Ahora, claro, llegan los dos pasos siguientes. El primero, esa frase que tanto le gusta a la prensa de aquí, el "podría haberse evitado". Creo que a estas horas ya ha salido una concejala bramando "yo ya lo advertí, que el alicatao del techo estaba fatal". Siempre hay un concejal para todo, es lo bueno que tienen. Y el segundo, el otro mantra: "las medidas para que algo así no vuelva a ocurrir". Repetimos: medidas para que diez fulanos no decidan por su cuenta y riesgo lanzarse a una vía de tren de noche. Las opciones que he escuchado son tan razonables como convertir los andenes una especie de jaulas que impidan el acceso a las vías o dedicar más tiempo a esto en las escuelas (ya me imagino un nuevo capítulo en los libros de Educación para la Ciudadanía: "Cómo no ser imbécil"). Pero la mejor es la que he leído este viernes en El Mundo: "Aunque sea desagradable y complicado, y nuestros hijos no nos entiendan y se enfaden con nosotros por ello, hay que evitar que acudan a las verbenas y a los fiestones de las noches señaladas". Con dos cojones: los hijos, que se queden en casa hasta los 37, mientras nosotros salimos. Al principio pensé que la columna la escribía el padre de Madeleine McCann, pero uego vi que no, que era un tal Salvador Sostres. No le ponía cara, pero he comprobado que es un fulano que básicamente ha colaborado en Avui y en Crónicas marcianas. Por si alguno estaba como yo, aquí podéis verlo entre un vídeo de Boris Izaguirre enseñando la chorra, una tía en pelotas y un politono del Sonic.
Que me lo den todo, que me proporcionen siempre alguien a quien echarle la culpa y ahora, que me encierren en unos andenes con mamparas de cristal para evitar que cruce las vías del tren, que me prohíban salir de casa. Tengo tres años y soy retrasado mental. Soy un ciudadano.

"Naves en llamas" afronta su rediseño para acercarse a sus lectores

2010-06-20T07:00:00.034+02:00

Barcelona | AGENCIAS

Los lectores de Naves en llamas más allá de Orión, uno de los blogs de referencia en la red con más de 20 visitas diarias de media, se encontraron ayer con la sorpresa de ver su página favorita con un aspecto totalmente renovado. Cuatro años después de su lanzamiento, y ante la pujanza de las ofertas de la competencia, la página ha decidido modificar una de sus señas de identidad, su estudiada selección de colores. Algo que a priori podría parecer una locura, pero para NetGlobalia, la agencia encargada del rediseño, fue sólo un reto más. "Al principio nos abrumaba la responsabilidad", explica su director, Álex Stupendous, "pero luego vimos claramente que había mucho dónde trabajar. Hemos optado por el negro de fondo para darle un toque más agresivo, acorde con el tono de la página, y hemos añadido una rayita entre cada elemento del blogroll para añadir dinamismo. Para nosotros, el márketing, el branding, el mailing y el outsourcing son muy importantes y creemos que nos ha permitido hacer la página más global, más intuitiva y, sobre todo, más dinámica, mucho más dinámica. Además, cada vez que me invento una palabra puedo meter otro concepto más en la factura".

Uno de los cambios más evidentes es su renovada apuesta por Paca Gabaldón como musa, que comparte ahora cabecera en la barra lateral con el propio autor. "Cuando me lo dijeron, no me lo podía creer", asegura la actriz, "¿yo en primera línea, por encima del buscador y del contador de visitas? Llevo leyendo la "Canción de la semana" desde que era pequeñita y ahora aparezco antes que ella... No me había pasado nada tan excitante desde que compartí cartel con Carlos Larrañaga y Mónica Estarreado". Paca es una permanente fuente de inspiración para el autor, Políptoton Poliptotónez, que sin embargo prefiere no mirar al pasado. "Claro que ha habido momentos complicados", dice, refiriéndose a la entrada de capital extranjero hace ahora un año, "pero a los italianos les dejamos muy claro que la línea editorial seguiría siendo nuestra y eso no ha cambiado". Poliptotónez prefiere obviar otra de las grandes polémicas de los últimos meses ("sí, cuando nos prohibieron usar imágenes de Telecinco fue un golpe duro, pero hemos salido adelante") y centrarse en las cosas positivas. "¿Mis recuerdos más bonitos? Probablemente el telemaratón que organizamos a beneficio de la piscina de Pedro J. Es muy emocionante ver lo solidaria que es la gente cuando la causa es buena de verdad. Bueno, y cómo olvidar la fiesta del tercer aniversario, cuando Ramoncín salió de la tarta. Reconozco que en ese momento incluso me sentí un poco excitado sexualmente".

Es un enigma cómo se tomarán este cambio los lectores. "Todos los días leo Naves después de actualizar mi Facebook, mi Twitter, mi blog, mi fotolog, mi Tumblr y mi Flickr", afirma Javier, "pero ahora no sé si sabré acostumbrarme". Manuel asegura que "desde que no hace encuestas sobre la NBA, no encuentro de qué comentar", mientras que Lewis, un lector escocés que degusta Naves en llamas todos los días antes de ir al gym, se muestra desconcertado: "Lo que me sorprende es que el blog todavía exista cuando llevo cuatro años diciéndole que es un coñazo". Hay incluso quien ya promueve el boicot: "¿Ni un post dedicado a Gossip Girl en cuatro años y ahora esto?", exclama Estela, visiblemente exaltada, "no way, paremos esto antes de que sea tarde".

En tiempos de crisis, Naves en llamas intenta reinventarse. Su futuro es incierto, sobre todo después de haber gastado 35 millones de euros en un stand en Second Life y haber apostado de manera consecutiva por el Beta, el Láser Disc, el HD-DVD, la Cherry Coke, Estudio de actores y Flash Forward, y a pocos días de su anunciada fusión con viajesmarsans.es, pero sus reponsables confían en que este lavado de cara le devuelva a la página un esplendor que, al menos en apariencia, parece ya irremediablemente perdido. "Le dije que no publicara aquello del film transparente, que era una mierda sin puta gracia, pero no me hizo caso", afirma un ex redactor que prefiere permanecer en el anonimato. Tal vez aquél fue el punto de no retorno, pero sólo el tiempo lo dirá.

En la vida las cosas suceden no más

2010-06-13T17:33:00.000+02:00

Mi pluriempleo como perro lazarillo de este fin de semana me ha robado tiempo e impide que pueda explayarme sobre diferentes aspectos de la vida cotidiana de ayer y hoy, pero sí quisiera dejar constancia de una cuestión importante. El otro día estaba escuchando la radio y tiraron de ese socorrido recurso de hacer una playlist sobre "canciones perfectas para hacer el amor", para la cual pidieron colaboración a los oyentes. Entre las sugerencias del respetable, algunas más o menos razonables y más o menos previsibles (alguna del Mezzanine de Massive Attack, el "Closer" de Nine Inch Nails, etcétera, etcétera) hasta que apareció un fulano que (lo juro) propuso como canción ideal para estos momentos (agárrense)... "Tenía tanto que darte". Bien, sólo deseo dejar claro que he iniciado una investigación para averiguar si quien hizo esa sugerencia coincide con un asiduo (y querido) lector de este blog bien conocido por su encendida defensa de Nena Daconte (hay quien afirma haberle oído definirlos como "los Belle and Sebastian españoles") y su colosal hit. Los resultados de la investigación serán desvelados a su debido tiempo y las consecuencias pueden ser terribles. Avisados estamos.

Cuántos milenios

2010-06-06T08:00:00.005+02:00

Los miércoles por la tarde algunos deseamos extender el placer de trabajar en una oficina quedándonos un par de horas más para unas clases de inglés. Esta semana, el profesor (nota mental: escribir futuro post sobre cómo los profesores no quieren alumnos, quieren compañeros de terapia) tuvo uno de esos raptos de genialidad en plan "hoy vamos a hacer una clase dinámica" y nos entregó unas hojas con el horóscopo del mes de junio. No llegué a saber cuál era el objetivo de su actividad dinámica porque enseguida una de las asistentes a la clase preguntó: "¿pero es el horóscopo de este mes de verdad?". Por seguir la coña, solté algo como "¿es que hay alguna diferencia?". Error. No era una coña, iba en serio. Alguien en mi presencia había pronunciado el sintagma "horóscopo de verdad".

Pero la cosa no acabó ahí. Al notar un destello de complicidad, otro asistente a la clase (caracterizado por querer apuntarse a un curso de defensa personal a pesar de medir, literalmente, dos por dos metros) se apunta al debate. Días y horas de nacimiento, ascendentes, signos... Al final se acabó produciendo un animado coloquio en el que términos como éstos se manejaban con gran fluidez, aunque tengo que reconocer que ninguno me convenció tanto como el concepto "casa". No quisiera cometer imprecisiones en la formulación científica, pero es que no puedo dejar de explicaros lo que es una "casa" a los que, como yo, lo ignoráis. La "casa" astrológica, a diferencia de las constelaciones, viene determinada por el lugar geográfico en el que se calcula el horóscopo. De esta forma (palabras textuales), si dos personas han nacido el mismo día pero una en Manchester y otra en Vancouver, sus horóscopos serán iguales en cuanto a posiciones astrológicas, pero muy distintos (hombre, hombre) en cuanto a casas astrológicas. En resumen: que si has nacido en Noruega no te predicen lo mismo que si has nacido en Ruanda. Que a ver si te vas a pensar que son gilipollas.

Tres o cuatro de los que estábamos sentados en esa mesa agachamos las orejas, nos hundimos en nuestras sillas y no volvimos a abrir la boca hasta que acabó la actividad dinámica y empezamos a fill the gaps. Yo, por ejemplo, me puse a pensar en si me veré esos 20 minutos extra del DVD en los que van a contar lo que pasó con Walt al salir de la isla.
Supongo que me preguntaréis de qué guindo me he caído, pero ver a personas con estudios universitarios y que hablan cuatro idiomas argumentarme (sic) cómo la posición de una estrella determina mi futuro y mi forma de ser ("no es muy Piscis eso que estás diciendo", frase de la semana), me dio unas ganas horribles de sexar pollos, hacer zapping entre Sálvame y el resumen semanal de El gato al agua y cortarme un poquito las venas. Pero como creo que esa actitud no lleva a nada, voy a optar por la opción contraria. A partir de la semana que viene venderé en este blog pulseritas Power Balance, remedios homeopáticos y fotos autografiadas por el Chupacabra.

Uy, he dicho "venderé". Mierda.

No es lo mismo ir a un concierto que...

2010-05-30T08:00:00.001+02:00

Estar allí y pasarte el rato actualizando el Facebook. Tranquilo, ya sabemos que te has comprado un súper Iphone de la muerte y no sabes para qué, pero basta con que lo enseñes para que los demás se mueran de envidia. Utilizarlo ya es un paso más allá para el que no estás preparado.
Estar allí y pasarte el rato mandando mensajitos a todo cristo contándoles lo bueno que está siendo. Recordemos, el proceso es: estar allí, ver el concierto y contarlo. Los dos últimos pasos no pueden ser simultáneos, es una contradicción en sí misma.

Estar allí y pasarte el rato avisando de dónde te encuentras para reunirte con todos tus colegas. Aunque no lo creas, "estamos en línea recta de la torre de sonido, 25 metros palante, 19ª fila a la izquierda" no es una indicación fiable. No pasa nada, chico, ya los verás al acabar y os iréis al siguiente juntos.
Estar allí y pasarte el rato rajando con el/la de al lado. Esta opción puede ser aceptable si estás en la barra o en las últimas filas, dentro del sector "me importa una mierda pero quiero música de fondo", pero si te encuentras en sexta fila a lo mejor deberías pensar que estás molestando a la gente que, dado que está allí, quiere escuchar el concierto. Y por lo menos, ya que hablas, no digas tonterías. Repitamos una vez más: en Lost NO estaban todos muertos desde el principio.
Estar allí y pasarte el rato sacando fotos borrosas y vídeos temblorosos y viéndolos a continuación una y otra vez. En serio: a nadie le interesa tu vídeo de cabezas de fulanos en el que sólo se oyen los graves de un lejano concierto. Ni tú mismo volverás a verlo jamás, así que ¿para qué cojones lo subes todo orgulloso al YouTube?
Estar allí y pasarte el rato en pleno meollo jugando al Puzzle Bobble de tu móvil. Esto, que es absolutamente verídico, te convierte muy probablemente (ya lo siento) en imbécil.

Éste es un pequeño capítulo de introducción a nuestro curso "no es lo mismo verlo que simplemente estar allí", convalidable por dos créditos de libre elección y patrocinado por la reciente edición del Primavera Sound. En breves fechas proporcionaremos la información necesaria a quienes deseen apuntarse. De momento, os adelantamos una de las conclusiones del epílogo. Es bastante sencilla, pero a más de uno le resultará sorprendente: "Existe una cosa llamada bar. Ir allí es más barato y está más cerca de tu casa. Tenlo en cuenta".

2010-05-23T09:00:00.002+02:00

1. Acabo de oír al director de Rock in Río reivindicar el término "parque temático de la música". Pero en plan positivo, ¿eh? A calzón quitado, claro que sí.

2. Me doy cuenta de que estoy cayendo en las garras del márketing (pero en plan putilla sumisa) cuando me emociono con chorradas como ésta. ¿Nos ofrecen 10 segundos de su nuevo disco? Debería mandarlos a tomar por saco y no lo hago. Creo que todos nos estamos FlashForwardizando.

3. Y ya que estoy con música, atención a la frase moñas del mes, publicada en una famosa revista del sector (ya tú sabes): "Uno de los momentos más sorprendentes de Together, quinto disco de The New Pornographers, es su arranque, con un riff más propio del stoner rock que del power pop contemporáneo que practican ellos". Se refiere a esto, por si alguno no sabe de qué hablo:

Hombre, a mí me parece de puta madre que uno sea poppie, pero de ahí a asustarse con cualquier cosa que sea un poco más grave que una campanilla, pues tampoco es plan.

4. Que no se me olvide felicitar desde aquí a todos los aficionados del Real Madrid porque por fin su club va a cumplir con las normas. Porque estoy convencido de que en algún lugar de sus estatutos figura que sus entrenadores deben ser necesariamente macarras prepotentes y es indignante haber vivido un año violando las leyes. Menos mal que tenéis a Inda para leeros la cartilla.

5. Y lo de Krahe. Bueno, supongo que ya estaréis enterados y que tampoco queda mucho que añadir, aparte de que si de verdad esto sale adelante, desempolvo mi traje de progre trasnochado, me pongo en plan fan de Garzón y me apunto a un bombardeo. En serio, si hay gente que puede pasarse horas en Internet reclamando justicia para Paco González, malo será que unos cuantos no puedan ponerse de acuerdo para montar algo parecido a esto y ponernos todos a cocinar cristos en las plazas mayores. Por simple y pura decencia, por un elemental sentido de que las cosas sigan funcionando, aunque sea un poco, por lo mismo por lo que hace un par de años había que comprar todos los números de El Jueves que uno se encontrara por ahí. Si mis palabras no os motivan (que sé que no), me voy a lo fácil y os copiopego la brillante intervención de un lector de La Razón:

POR CIERTO QUE UN ELEFANTE QUE VUELA, UN DUMBO Y TODAS ESAS VUESTRAS FANTASIAS ESO SI SE PUEDE PROBAR CINTÍFICAMENTE QUE NO ES EN ABSOLUTO POSIBLE PORQUE...HAY UN DNA, HAY UNA NATURLAEZA DEFINIDA QUE NO DA POSIBILIDADES A A ESOS SUEÑOS VUESTROS, PORDUCTOS DEL HACHIS. ASÍ QUE BASTA DE TONTERAS.

No, en serio: a estas alturas, y después de tanta mierda, no podemos estar todavía así. No puede ser. Me niego a creer que, a pesar de tener una tele de plasma, en realidad vivo en un latifundio de cavernas.

Palabras

2010-05-16T13:21:00.000+02:00

Es muy divertido comprobar cómo, según sople el viento, a las cosas se les cambia de nombre. Pasa con el volcán islandés, que ahora le llaman Eyjafjalla pero los primeros días yo juraría que tenía muchísimas más letras, pero también con muchas más cosas. Por ejemplo, con la Bolsa, que es lo más me ha llamado la atención esta semana. Por si no os habéis dado cuenta, cuando la Bolsa cae en picado es por culpa de los "especuladores", pero cuando sube y pega el pelotazo es gracias a los... "inversores". Y es curioso, pero yo diría que ambos son los mismos.

Esto pasa mucho en Rusia, por ejemplo. Allí, por algún motivo, los "astronautas" se convierten en "cosmonautas" y los "empresarios", en "oligarcas" (¿alguien ha llamado "oligarca" alguna vez a Lara, a Polanco o a nuestro querido Amancio?). Aquí, algunas de estas cosas también dependen de quién las diga. Por ejemplo, Manos Limpias puede ser "el sindicato de funcionarios Manos Limpias", "el sindicato ultraderechista Manos Limpias" (ésta es la que más ha triunfado) y, en su última versión, "el pseudosindicato ultraderechista Manos Limpias". Y hay otras que, las diga quien las diga, todos lo hacen de la misma forma: no sé por qué se molestan en decir "unos conocidos grandes almacenes" para no hacer publicidad cuando todos sabemos que la expresión "grandes almacenes" se aplica única y exclusivamente a El Corte Inglés. Y del "después de una larga enfermedad", mejor ni hablamos.

Cómo será la cosa que hasta los nombres de los países cambian. No sólo por el hecho de que ahora quitarles los artículos a los nombres quede como más cool ("India", "Líbano"), sino que ahora parece que hay que decir cosas como "Malaisia" (que con tantas íes hasta te tira un poco de la mandíbula) para no parecer un paleto. Y no sé vosotros, pero yo sigo pensando que antes muerto que decir "Beijing".

Por último, está el caso de los que antes se llamaban "periodistas" y ahora "hijos de puta", pero de esto creo que a estas alturas ya no queda nada que decir. Bueno, sí, que "yo educo a mis hijos en la solidaridad" es probablemente la peor excusa jamás presentada por alguien que no se dedique profesionalmente a la política.

Préstame tu cara

2010-05-09T12:21:00.001+02:00

Interesantes, muy interesantes los reparos morales que he visto a uno y otro lado sobre la conveniencia de que el paciente del trasplante de cara (paréntesis frívolo: no he visto en mi vida expresión más engañosa que "trasplante de cara") muestre su rostro. O dicho de otra forma: los reparos a que este señor hiciera lo que le diera la gana.

Cuando uno ve las noticias en compañía, la sala se convierte durante un rato en el más cruel de los patios de colegio: mira cómo va esa, pero cómo puede decir esas barbaridades, etcétera, etcétera. Bien, nada que objetar: hablarle a la pantalla siempre es divertido y yo mismo tarareo la marcha imperial cada vez que aparece Aznar. Además, como los otros apenas tienen unos 15 segundos para defenderse, ganar es fácil y a todos nos gusta ganar (o si no de qué iba a tener fans un sujeto como Fernando Alonso). Así que un buen día se nos cuela este hombre en casa y, como la corrección y la conciencia son dos bombas de relojería impredecibles, las reacciones pueden ir desde el "pues cómo estaría antes" (inevitable) hasta el silencio tenso. Extrapolando el pequeño microcosmos de casa a ese hospital de Sevilla, me imagino esa rueda de prensa. Y pienso en cómo (pese a, ojo, la buena voluntad de todos los presentes) seguro que había algo de tensión, de sonrisa forzada en el ambiente. De risa floja, como en una comparecencia de Obama, pero por los motivos opuestos.

Y después, sólo después, de mostrárnoslo hasta en la sopa, nos planteamos la conveniencia de haberlo hecho. Qué digo de haberlo hecho: de haberle dejado que lo hiciera. Seguro que se me escapan más, pero intuyo dos motivaciones en este hombre. La primera, la valentía, el paso al frente, estimular las donaciones y bla, bla, bla. La segunda: voy a enseñar la cara yo y así me ahorro a periodistas llamando, a fotógrafos furtivos y a miradas de reojo. Adulto toma decisión: debería ser el final de la historia. Y no. Así que sólo puedo atribuirlo a que, en el fondo, y ahora que no nos oye nadie, verlo nos ha molestado un poquito. En el sótano todavía tenemos unas cadenas de sobra. Ya se sabe: yo no soy racista, pero...

Pasados

2010-05-02T08:00:00.003+02:00

Dicen por ahí que el tiempo pasa volando, pero el caso es que yo conozco un lugar donde no pasa en absoluto. Concretamente, se trata de un lugar donde sigue siendo junio de 2004. En aquel momento, el tiempo se detuvo y desde entonces no ha vuelto a ponerse en marcha. Ese lugar es mi antigua habitación en casa de mis padres, que, pese a algunos intentos de invasión sobrinil, se sigue manteniendo exactamente tal y como se quedó en su momento. La cuestión es que inevitablemente llega un momento en que a tu madre le toca los cojones tener 40 estanterías ocupadas con cientos de ejemplares de Súper Humor y Micro Manía (los enlaces son porque sé que algunos sois muy jóvenes y no entendéis de lo que hablo) que jamás nadie volverá a leer, así que, después de varias Navidades de promesas incumplidas, un día de visita fugaz te agarra por el cuello y te obliga a hacer un mínimo de selección so pena (siempre he querido utilizar esta expresión) de tirar a la basura aquello que según su criterio sea prescindible. Es decir, todo.

Y así uno se encuentra frente a frente con su pasado. Que no es precisamente tan remoto (cojones, que sólo han pasado seis años), pero sea porque se trata de un periodo en el que a uno la vida le cambia mucho o por cualquier otra razón, te plantas ahí y te cuesta reconocerte entre tus antiguas pertenencias. Venga, que sí, que lo estáis deseando, a continuación una selección de los objetos más embarazosos que me encontré:

Un ordenador lleno de favoritos desfasados. Supernovapop, Riff Fanzine, grupos de Yahoo!... En uno de estos últimos, el de la uni, he comprobado que yo antes escribía "xq". Argh. Y lo que me sigo preguntando: ¿soy la única persona que sigue poniendo siempre Terra como página de inicio?
La cajita hecha con palos de FrigoPié y la hecha con papel arrugado por encima. Uno se pregunta realmente cómo han podido sobrevivir semejantes despropósitos a tantos años y tantos cambios de habitación, sobre todo teniendo en cuenta que la última vez que yo hice una manualidad debió de ser en 1986. Pero ahí están, albergando orgullosamente mi colección de monedas extranjeras, consistente en un par de escudos y media libra esterlina.
Entradas de cine a cascoporro. Siempre me jodieron los malditos de los multicines, porque yo quería hacer colección y guardar todas, pero las suyas no ponia el nombre de la peli y era tontería. Eso sí, descubrí que fuimos a ver El señor de los anillos a la sesión de la una de la mañana. Brais, Iván, ¿en qué cojones estábamos pensando?
Mi Premio Rana a la Mejor Fotografía, también conocido como el premio-de-caridad-que-habrá-que-darle-al-colega-de-Andrea-ya-que-está-aquí.
Auténticas joyas de discos: Creed, Nickelback, The Darkness, Limp Bizkit... Incluso (glups) algo de Lenny Kravitz. Y de las cintas mejor no hablo, porque ahí sí que hay cosas que no confesaría ni después de una hora a solas con Sayid en una habitación.
Antiguos programas del Cine-Club: ¡Ah, qué tiempos aquéllos en los que yo era un desprejuiciado cinéfilo! Cine iraní, afgano, turco... y por supuesto, megafán de Atom Egoyan y Todd Solondz. Y ahora todo lo que sea más moderno que Clint Eastwood casi me da dentera, tú. Acabaré haciéndome (más) fan de Álvaro Sáenz de Heredia, ya veréis.
La foto de la orla bien enmarcadita, en la que inevitablemente, si uno se pone a enumerar, se pregunta cuándo cojones iba a clase el 90% de los que salen ahí.

Y por último (vamos a resumir, que esto está quedando muy largo), la joya de la corona... ¡Un disco original y autografiado de... Paul Carrack! A ver, aclaremos, no es mío, es que Chisco era muy pesado y siempre te hacía salir de su casa llevándote algo, incluso aunque no te gustara (sólo digo esto porque sé que no lo leerá, claro), pero reconozco que el hecho de no haberlo quemado nada más verlo me convierte en basura igualmente. Y el caso es que he decidido dejar el disco allí, a modo de aviso. Allí, en ese oscuro rincón del noroeste peninsular, donde pese a las tres bolsas de basura sacadas sigue siendo junio de 2004, Paul me recuerda, espatarrao en una silla de Mars Attacks! y con su look entre Paco Clavel, Doctor Cavadas y un miembro politoxicómano de la E Street Band, que todos tenemos un pasado y que no conviene olvidarlo nunca.

Pero él se ríe de mí

2010-04-25T08:00:00.001+02:00

Yo debía de andar por los 12 ó 13 años cuando tuve una revelación. Por no sé qué motivo, me tocó sentarme en la mesa del profesor un rato y entonces mis creencias más profundas se vinieron abajo: ¡desde allí se veía todo, absolutamente todo! Es decir, que cuando nos creíamos tan listos y hacíamos cosas creyendo que el profe no se enteraba de nada, el tío simplemente estaba pasando del tema por el bien de la clase (y de sí mismo, supongo). Ahora que empiezo a acercarme a esa edad en la que uno suelta la terrorífica frase "mi padre tenía razón" me ha venido a la mente aquella epifanía pensando en cómo la gente descalifica automáticamente las opiniones de los demás, sobre todo en esto del Internés.

Le volvia a dar vueltas esta semana cuando he vuelto a comprobar las hostias que le caen a Alberto Rey (el Asesino en serie de elmundo.es) cada vez que raja de Lost, pero también se puede leer constantemente en respuestas a críticas o análisis de lo que sea o, por descontado, en las dichosas listitas de lo mejor del año, la década y el milenio. La reacción inmediata es soltar un "no tienes ni puta idea", seguido a continuación de "porque lo que a mí me mola no te gusta a ti". Ese instintivo "no tienes ni puta idea" siempre me fascina. veo impagable esa relación entre "tener idea" y "pensar lo mismo que yo". Es como el mantra de "la prensa independiente": siempre, siempre, siempre, si alguien te dice que un fulano es "un periodista independiente" quiere decir que piensa como él. Y no. Porque a mí me gusta Lost, pero los argumentos que alguno esgrime por ahí son para mearse de risa. Y viceversa: creo que hay mucha gente que la ataca con motivos más que sólidos.

Así que reivindico el derecho a no estar de acuerdo, pero seguir teniendo "puta idea". Por seguir con el mismo ejemplo, no suelo compartir las opiniones del Asesino en serie: le gusta Sexo en Nueva York y Entourage y dice que The IT Crowd es una mierda. Pero sabe escribir, argumenta, razona y además es un fulano divertido. Así que su blog es cada mañana un escape de 30 segundos mientras estoy currando. Y lo mismo con las listitas: cada uno en su casa hace la que le da la gana (el blog es mío y me lo follo cuando quiero) y si a ti no te gusta la que estás viendo, o discutes/propones/argumentas o plantas tú la tuya, pero los reyes del ratón fácil cada día me tocan más las narices. Ah, y luego está el tema de diferenciar entre lo que a mí me gusta y lo que es bueno (a mí me encantan Green Day y Dawson crece, pero son basura), aunque eso ya es cuestión aparte sobre la que pontificaré otro día.

Alguno dirá que lo mío no tiene que ver con un ataque de empatía como el que contaba al principio, sino con que, ahora que me he pasado a la trinchera de los tertulianos, me pongo en plan corporativista, cual funcionario judicial o piloto de Iberia. Puede ser, pero de verdad que creo que no. Y soy consciente de que a lo mejor estoy haciendo un intolerable ataque a la libertad de expresión, pero no puedo evitarlo. Con las opiniones de los demás me pasa como con los vegetarianos y los ciclistas urbanos: sé que no debería ser así, pero cada vez me dan más rabia.

De profesión, víctima

2010-04-18T08:00:00.102+02:00

¿Hace falta empezar esta entrada con una declaración autoexculpatoria bastante obvia? Pues a lo mejor, por mucho que yo quiera ir de enfant terrible, supongo que sí, no vaya a ser que alguno me diga que me he pasado. Vale, pues ahí va: todas las víctimas de cualquier acto de violencia, terrorista o no, tienen todas mis simpatías humanas, escribiendo desde la comodidad de mi hogar yo no puedo ni hacerme una remota idea del dolor que tiene que sentirse, etcétera, etcétera. Vale, una vez aclarado que yo no soy un tipo vestido de negro que se da la vuelta a la silla acariciando un gato y diciendo "volvemos a vernos, señor Bond", vamos a lo que vamos.

El PP ficha al padre de Mari Luz como asesor en temas legales, leo. Y flipo. Al menos El País le pone unas comillas, pero sigo flipando. Cómo nos gusta pasar de un extremo a otro, señora. Aquí pasamos de fiestas en las que niños tiran petardos y se suben a toros a clausurar esas fiestas para siempre. Pasamos de bares con el suelo infestado de colillas a leyes ultrarrestrictivas. Y, por supuesto, pasamos de despachar a las víctimas con un breve a convertirlas en el eje del bien, el ejemplo a seguir y la voz a escuchar. Víctimas y jueces, claro que sí, quién mejor que alguien que conoce el asunto de primera mano.

Se pongan como se pongan unos cuantos, las víctimas no tienen ninguna superioridad moral sobre ningún asunto, su opinión tiene la misma validez que la tuya y la mía y, desde luego, si me apuras, en el momento en que su opinión se convierte en mercancía, incluso menos. Porque si el mejor uso que le puedes dar a tu dolor es prestárselo a un partido político para que arañe un par de votos de mierda o servirlo en lonchas en Sálvame con unos SMS sobreimpresionados en pantalla y haciendo tiempo antes de que Jorge Javier baile un politono con un par de putas, sintiéndolo mucho, baratos vendes a tus cadáveres, amigo. Alguien (que por otra parte no me cae especialmente bien) habló de "padres espectáculo" recientemente y la caverna se le echó encima. Pues a lo mejor había que darle una vuelta al tema. A lo mejor, dado que es normal que los padres busquen ese espectáculo (supongo que será una forma como cualquier otra de no volverse completamente locos), los que tienen enfrente deberían tener la decencia de evitarlo. Claro que, si los que tienen enfrente son Federico Trillo o Jordi González, el tema está jodido.

Cada día la palman miles de personas. A algunos les cae una maceta en la cabeza y sus familiares se quedan igual de hechos mierda. ¿Dónde está la Asociación de Víctimas de Macetas en la Cabeza? ¿Por qué no es un poderoso e influyente lobby en España? O vale, vámonos a un ejemplo más fácil: el año pasado murieron en España 1.897 tíos en la carretera y 3 asesinados por terroristas. ¿Alguien sabe qué opina la Asociación de Víctimas de Accidentes de Tráfico sobre los principales temas de actualidad? ¿Se les invita a prestigiosos foros de opinión o se les montan manis con obispos? Porque tienen 1.894 acciones más, ¿no? ¿O no funciona así esto? Porque a lo mejor no. A lo mejor el rollo va de que, aunque yo tenga ganas de que lapiden al fulano que se cargó a mi hija (y es lo más lógico del mundo), si liberando/negociando/trasladando a ese fulano, se colabora a una solución para un país, toca joderse. Ellos comprensiblemente se cagarán en dios y nosotros comprensiblemente tendremos que hacer oídos sordos. De otra forma, hoy en día Miguel Ángel Blanco sería tertuliano de Intereconomía, lo cual me gustaría, pero es imposible.

Volviendo al principio, si lo pensáís bien, es un fichaje muy bolivariano por parte de Rajoy. Es como nombrar a Eliansito ministro de exteriores, que a Fidel no le dio tiempo porque antes de que cumpliera 18, le tocó ponerse el chándal e irse al hospital. Es una mierda que las cosas sean una mierda, pero hay que aceptarlo. El día antes de que mataran a su hija, el padre de Mari Luz tenía cero preparación para ser asesor jurídico; el día después tenía menos uno.

El film transparente, esa puta mierda

2010-04-11T10:00:00.003+02:00

Matas, Garzón, Gürtel, Obama, el retorno de (glups) Álvarez Cascos... Puede que sean temas importantes, sí, pero palidecen ante el asunto del que he venido a hablar hoy, mucho más importante que todos ellos: el film transparente. Pero antes de nada, pongámonos en antecedentes.

Probablemente a aquéllos que hayan entrado ya en el siglo XXI será necesario explicarles de qué estoy hablando. Veréis, el film transparente es un repugnante invento comúnmente atriubuido a un inglés llamado Alastair P. Roberts, nacido en Sheffield en 1874. Roberts padecía graves trastornos mentales y una escalofriante afición a hacer el mal; de hecho, disfrutaba arruinando las vidas de los que le rodeaban. Para poder satisfacer este oscuro deseo, una vez se cansó de arrancar cuellos de prostitutas, desarrolló un producto que en un principio tenía un objetivo noble: envolver los alimentos de manera que pudieran conservar sus propiedades el mayor tiempo posible sin que el contacto con el aire los estropeara. Lo llamó "film transparente". Por desgracia, ése era tan sólo el cebo con el que el psicópata atraía a sus víctimas, pero éstas ignoraban que, una vez empezaran a utilizarlo, sus vidas estarían arruinadas para siempre. Primero se pasarían horas buscando de dónde empezar a tirar, después comprobarían que es imposible seguir tirando sin que el rollo se salga de su envase, más tarde perderían horas intentando cortarlo de todas las maneras posibles (incluido un absurdo troquelado que trae el envase que obviamente no sirve para nada) y por último morirían por ingerir alimentos en mal estado, porque en el 99% de los casos, el trozo de film que conseguían cortar estaba tan arrugado y hecho mierda que lo estiraban como podían, pero al final la comida siempre quedaba mal envuelta.
El film transparente provocó una elevada mortalidad a finales del siglo XX, principalmente debida a ataques de nervios, infartos e intoxicaciones. Algunos científicos aseguran que aún hoy en día algunas personas aisladas (herederas de tribus animistas del sur de África) se empeñan en seguir utilizándolo, haciendo caso omiso a todas las recomendaciones de las autoridades sanitarias y del sentido común. Se cree que este foco de resistencia está principalmente localizado en la ciudad de Barcelona, pero la OMS espera haber erradicado por completo el producto antes de 2016. Esperemos, por el bien de la humanidad, que las previsiones se cumplan.

Dijo "dejad que se acerquen a mí", pero no especificó

2010-04-04T08:00:00.001+02:00

Si es que tiene razón el Papa, joder, la secularización de la sociedad actual tiene la culpa de todo: de que ya no haya valores, de que se haya muerto David Mills, del retorno de Álvarez Cascos a la política, de que los curas se zumben a niños de seis años... de todo. Fijaos, por ejemplo, esta semana se ha producido un importante descubrimiento en el ámbito de la religión, pero como este año ni siquiera hemos tenido el tradicional especial Cuarto Milenio sobre la sábana santa (panda de rojos ateos quemaiglesias estos de Cuatro, cagondiez), el hecho no ha tenido repercusión en los medios. Pero ya que a Iker no le dejan, yo os lo cuento desde aquí. Veréis, el arqueólogo israelí Eli Schleimann ha realizado un sorprendente descubrimiento en su excavación, ubicada en la ciudad de Istbak: ¡los Diez Mandamientos tenían un anexo especial para España! Efectivamente, se conoce que Dios, de aquella, ya se olía por dónde iban los tiros e hizo una tabla extra con mandamientos sólo para españoles. Tras un complejo proceso de restauración, Schleimann ha podido descifrarlos y yo os los ofrezco aquí en exclusiva:

11. Amarás el tiempo sobre todas las cosas. No habrá tema de conversación más importante que el tiempo. Será noticia que llueva en invierno y que haga calor en verano y te interesará muchísimo ver cómo un 10 de enero ha nevado un porrón en Burgos o cómo el viento ha provocado olas en la Playa de la Concha. Y, por supuesto, declararás que éste es el invierno más lluvioso de los últimos 90 años y el verano más caluroso de los últimos 85, cuidándote mucho de añadir que "los más viejos del lugar no recordaban un [añadir estación] así".

12. Tratarás al ciudadano como un niño pequeño. Sabido es que el ciudadano es una persona incapaz de valerse por sí mismo; por ello, tendrás especial cuidado en crear comisiones, foros e incluso ministerios para decirle lo que es correcto y lo que no, lo que es bueno y lo que no, lo que es machista y lo que no. Y, por supuesto, prohibirás, le prohibirás muchas cosas, una nueva cada día, si puede ser.

13. Nadie será nunca responsable de nada. Como consecuencia del mandamiento anterior, el ciudadano nunca será responsable de nada: siempre habrá causas externas o alguna institución a quien culpabilizar de su actitud. Siempre habrá que ir "al fondo del asunto" (¿quién cojones es ese Ockham?). Siempre habrá otro que tenga que dimitir.

14. Todo tendrá una causa y se podrá relacionar con todo. Jamás dos hechos serán totalmente aislados: siempre se podrán hilvanar aun a riesgo de caer en el paletismo más absoluto. Y de la misma forma, todo tendrá siempre una explicación. Por ejemplo, si un fin de semana hay más accidentes que el mismo fin de semana del año anterior, no será debido al azar, no, siempre habrá una razón clarísima que dé sentido a todo. Y si alguien no nos da esa razón que nos deje tranquilos, se pedirá su dimisión.

15. Todo será politizable. Cualquier persona, colectivo, medio de comunicación, fiesta o institución será susceptible de ser politizado y, más concretamente, deberá adscribirse a uno de los dos partidos mayoritarios. Así todos los anteriores podrán ser fácilmente etiquetados como "fachas" o "progres", sin innecesarios y farragosos matices que no conducen a nada. Esto ayudará también a que, con sólo conocer su etiqueta, uno ya sepa automáticamente su opinión sobre todos los aspectos de la vida. Por ejemplo, si una persona vota al Partido Popular, le parecerán fatal las dictaduras de izquierdas, dirá que el cine español es una mierda y asegurará que el cambio climático es un cuento chino, mientras que un votante del Partido Socialista condenará siempre las dictaduras de derechas, flipará con Sabina y no soportará los toros.

Schleimann se encuentra estos días descifrando otra tabla aparecida junto a ésta. No tiene muy claro si son cinco mandamientos más o sólo la lista de la compra de Moisés de esa semana (únicamente se han podido descifrar por el momento las palabras "leche" y "pimientos rojos"). Si hay novedades al respecto, os las haré saber. Mientras, seguid disfrutando de estas fechas tan entrañables. Yo, si me lo permitís, me lo voy a ahorrar, porque para mí, la Semana Santa es ese momento en el que todo se vuelve más caro, más aburrido y más masificado mientras tú te das cuenta de que se te ha acabado la leche y el súper no abre hasta dentro de cuatro días.

2010-03-28T08:00:00.000+02:00

1. Antes de que se me olvide: tengo algo pendiente de una cena desde hace ya un par de fines de semana y es decir que.. Leño mola. Ni placer culpable ni hostias: placer a secas. Leño eran unas bestias pardas, Leño tienen un repertorio que ya quisiera el 90% del rock español, Leño tenían unas canciones tan brutales que no les hacía ninguna falta una buena producción, Leño... mola, coño, mola. Y punto. Si un día decidieran volver (y Rosendo ha dicho que ni de coña) yo estaría dispuesto a pagar mucho dinero por verlos. Espero haber sido lo bastante claro. A partir de aquí, discutimos lo que queráis.

2. El horror condensado en un solo titular.

3. El otro día se aprobó la Ley Audiovisual y tiene cosas interesantes. Una de ellas es que estafar es legal en España, pero eso sí, sólo de una a cinco de la madrugada, no vayamos a joder. La otra es que se prohíbe el porno y la violencia gratuita. Lo del porno seguro que dejará en el paro a muchos trabajadores de teles locales (y a muchos otros, desconsolados), pero sobre todo me ha gustado lo de la "violencia gratuita". Estará prohibido emitir violencia gratuita, diu, pero lo que no especifica es cómo juzgar qué lo es. Porque personalmente yo considero que el programa más violento que se ha emitido nunca en la televisión española es Crónicas marcianas y dudo que haya ninguna ley que lo prohíba.

4. El mundo del humor está de luto: ha muerto Peter Graves. Probablemente tú no sabías que se llamaba así (yo tampoco), pero hay una cosa que tengo clara: si no te dice nada la frase "¿Te gustan las películas de gladiadores?", todavía te falta por mucho por aprender en esta vida.

5. ¿Richard Alpert es chicharrero? Bah, como diría Bender, "se veía venir". Aunque respeto a los que dicen que pareció un capítulo de Amar en tiempos revueltos, "Ricardo Alberto, La Película" me ha devuelto, pese al momento Ghost Whisperer, las esperanzas de que, después de todo, Lost vaya a tener un final a la altura. Justo ahora, que ya estaba dejando de hacerme falsas ilusiones...

6. Ah, y en el apartado Tablón de anuncios debo comunicaros que estoy en una de esas fases en las que me aburro un montón a mí mismo (digan lo que digan, la peor es la auto-convivencia), así que, antes de que me entre otro ataque y cierre el chiringuito de nuevo, vamos a dejar Naves en llamas en formato semanal los domingos a partir de ahora. A lo mejor me canso de cansarme, a lo mejor no. Yo qué sé, ya os lo diré. De momento, os confieso que toda mi atención la tiene una pintada que he visto esta semana en una pared cerca de mi oficina y que dice FUCK HEALTHY CEREALS. No consigo quitármela de la cabeza, maldita sea.

2010-03-20T08:00:00.001+01:00

Por motivos técnicos, Naves en llamas se toma un descanso este fin de semana y emitirá reposiciones. Mientras tanto, podéis entreteneros dejándome en los comentarios posibles respuestas a la pregunta de la semana...

Por 25 pesetas cada una... Cosas que habría que hacerles a todos los directivos y empleados de Yacom. Como por ejemplo... Cortar el suministro de agua potable al burdel donde trabajan sus madres. Un, dos, tres, responda otra vez...

Leg-en-dar-y!

2010-03-14T16:30:00.002+01:00

Horror: en el nuevo DNI electrónico no aparece por la parte de atrás ese numerito a la derecha, después de la serie de símbolos. Sí, sí, ya sabéis a cuál me refiero: ése que, según la sabiduría popular, indica el número de personas que se llaman igual que tú en este país. Una estúpida leyenda urbana, sí, pero no me digáis que no mola. Es más: no me digáis que en algún momento no os la creísteis e incluso en algún otro momento no se lo contasteis a otra persona y os quedasteis muy a gusto, como con cara de "hoy la anécdota de la conversación la he aportado yo". Ya os digo que yo sí.

Y es que, qué coño, yo soy muy fans de las leyendas urbanas. Es más, creo que algunas deberían ser declaradas ciertas por decreto-ley e incorporadas como dogma al acervo popular. Porque no me digáis que no sería mucho más divertido un mundo en el que Carmen Sevilla creyera que ser paralítico es una profesión muy bonita, en el que Esperanza Aguirre fuese admiradora de la gran escritora (o pintora, según las versiones) Sara Mago, en el que Aznar se liara con Cayetana Guillén-Cuervo, en el que La Oreja de Van Gogh soltaran soflamas proetarras en el programa de Pedro Ruiz, en el que ningún judío hubiera muerto en las Torres Gemelas el 11 de septiembre, en el que si marcas en un cajero tu PIN al revés se avisa a la Policía de que te están atracando (lo que se iban a reír los que tienen un PIN capicúa) o, por descontado, en el que a Ana Obregón le estallaran las tetas en los aviones.

Aún diría más, creo que hacer oficiales las leyendas urbanas le daría mucho más sentido a nuestra existencia, porque ¿no valdría mucho más la pena un mundo en el que tuvieran recompensa nuestros esfuerzos por no meternos en el agua después de comer o por beber dos litros de agua al día? Las leyendas urbanas no sólo son divertidas y dan que hablar, sino que son absolutamente necesarias: pensad, por ejemplo, en lo cortas que serían las conversaciones sobre sexo si no existieran (y lo mucho menos graciosos que habrían sido los programas de Lorena Berdún).

Por todo ello y también por un sano afán de tocar los cojones mezclado con algo de aburrimiento, desde este blog exijo inmediatamente a las autoridades el retorno del numerito del DNI. Si mis reivindicaciones no son escuchadas, no descarto presentarme en el Ministerio del Interior junto con el cocodrilo de las alcantarillas de Nueva York, Paul de Aquellos maravillosos años y la chica de la curva. Y entonces sí que se van a cagar.

2010-03-13T08:00:00.000+01:00

Fin de semana de mudanza. Papeles por aquí, cajas por allí, mucha (¡muchísima!) ropa de sobra por otro lado. Sin embargo, una de las pruebas más duras se me plantea después de todo eso: limpieza de revistas. Acabáramos. Pilas y pilas de páginas acumuladas a lo Diógenes durante años que no tienen cabida en ningún lugar racional. Una vez resignado ante la evidencia de que lo lógico (y sobre todo, lo inevitable) es enviarlas al cubo de la basura (o al menos, al de reciclaje, para calmar un poco la conciencia), procedo a ello. Vuelvo a entrar en casa. Analizo mis sentimientos. Pena, mucha pena. Me da mucha pena haber tirado esos Fotogramas y también esos Rockdelux antiguos. Con este pensamiento en la cabeza, me dirijo al baño. Me miro en el espejo y compruebo con horror que, visto lo visto, mis sospechas son ciertas: oh, dios mío, soy un gafapasta.

Premios Naves en Llamas 2010

2010-03-07T16:30:00.076+01:00

Esta noche se entregan en Los Ángeles unos minoritarios premios de cine denominados Oscar que dicen premiar lo mejor del cine internacional durante el último año. Al mismo tiempo, para alegría y solaz del respetable público, acaban de fallarse también unos premios mucho más prestigiosos y de mayor repercusión: los Premios Naves en Llamas 2010, que entrega la Academia de las Artes y las Ciencias de los Blogueros Que Se Parecen a Beck y Un Poquito a Jaime Bores. Aquí os ofrecemos en exclusiva la lista de galardonados:

Naves en Llamas Arráncame la vida a la peor película para Tetro.
Naves en Llamas Anticristo al peor director para Takeshi Kitano por Glory to the Filmmaker!
Naves en Llamas Una rubia entre dos mundos al peor actor para Mickey Rourke por El luchador.
Naves en Llamas The Lovely Bones a la peor actriz para Bimba Bosé por El cónsul de Sodoma.
Naves en Llamas La teta asustada a la otra peor actriz para Megan Fox por Jennifer's Body.
Naves en Llamas Pozos de ambición al peor montaje para Malditos bastardos.
Naves en Llamas Quemar después de leer al peor guión para Rocknrolla.
Naves en Llamas ¿Hacemos una porno? a la peor dirección artística para Mapa de los sonidos de Tokyo.
Naves en Llamas Erasmus borrachas al peor trailer para Julio Medem, por el de Habitación en Roma.
Naves en Llamas Agárrame esos fantasmas al elemento que más distrae para la pilililla del Doctor Manhattan en Watchmen.
Naves en Llamas Petit indi al peor reparto infantil-juvenil para Slumdog Millionaire.
Naves en Llamas Tiro en la cabeza al actor más pesado, insoportable, acartonado, feo, pasado de moda y con peor filmografía a Nicolas Cage.
Naves en Llamas Murcia, qué hermosa eres al peor publirreportaje turístico para Vicky Cristina Barcelona.
Naves en Llamas Fuga de cerebros a la mejor idea peor desarrollada para District 9
Naves en Llamas 28 días después a la película más injustificadamente larga para El curioso caso de Benjamin Button.
Naves en Llamas ¡Qué verde era mi gáyer! al biopic más edulcorado para Mi nombre es Harvey Milk.

Porque siempre puedes contar con ellos

2010-03-06T09:00:00.018+01:00

Compañeros, son éstos tiempos difíciles, inciertos, complicados, en los que uno nunca sabe a ciencia cierta qué le deparará el mañana, en los que cada día surgen nuevas y más extravagantes iniciativas ante la incertidumbre de lo que nos aguarda. Por ello, para contribuir a la situación económica, a la estabilidad y a la prosperidad del sistema, voy a hacer algo muy necesario, muy urgente y muy español: hacerle la pelota a mi jefe.

Sí, amigos, parece que fue ayer, pero el tiempo pasa volando y la próxima semana, el jueves para ser más exactos, será de nuevo el cumpleaños del único, el insustituíble, el sin par Rupert. En esta ocasión le caen 79 primaveras, pero no me negaréis que no está hecho un chaval: se le ve lozano, fuertote y con una cara de vitalidad que no puede con ella. Está hecho un toro, el tío. Y qué enamorado se le ve de Wendi, no me digáis que no. Ah, los 79, quién los pillara.

Para nosotros, Rupert es un poco como el Rey: en Navidad nos manda su mensaje, en el que repasa lo mejor del año, nos dice que somos cojonudos y nos da una palmadita en la espalda para el nuevo año. Este 2010, por ejemplo, nos ha recordado que hemos (sí, hemos, porque de alguna manera a todos nos toca un poco) hecho una pasta con Avatar, que somos líderes de audiencia con la Fox y que The Sun está vendiendo más que nunca. No me digáis que no son todas ellas excelentes noticias. En fin, lo dicho: desde aquí, querido, adorado y nunca lo bastante loado líder, felicidades. Y que cumplas muchos más.

Y ya que estoy, aprovecho este rincón para felicitar también a otro de mis jefes, el segundo de la lista. En este caso, por su clase, buen gusto y distinción, que vimos confirmados una vez más el pasado domingo cuando leímos el periódico. No sólo por el hecho de saber que su casa tiene la bandera de España más alta de Marbella (¡sólo faltaría!), sino por el toque de qualité que ha impuesto en su despacho: una foto de sus nietos, otra de Ana Botella muy bronceada y otra de la toma de Perejil. Ana Botella bronceada a un lado, Perejil al otro. Mmmm. Madre mía, como buen español que soy, os aseguro que al leer aquello experimenté una enorme erección que me duró hasta el jueves. Pues nada: felicidades, presidente. Una vez más.

Musicando

2010-02-28T16:30:00.043+01:00

El insuperable poder evocador que tiene la música. Me vino esta tontería a la cabeza el otro día de la manera más peregrina: jugando al Guitar Hero. Escojo "No Excuses" de Alice in Chains (al que se ría le suelto una hostia), empiezan los primeros acordes, y de repente me viene una imagen tan nítida como ciertamente intrascendente: Luis grabándome el Yield (disco que por aquel entonces yo despreciaba estúpidamente) y metiendo detrás el Jar of Flies porque sólo duraba 30 minutos y entraba. Era la sala de estar de mi casa en Vigo y yo probablemente no tendría ni puta de quién era Layne Staley si alguien me lo nombraba. Si una simple canción que hacía años que no escuchaba es capaz de sacar de mi memoria un momento que probablemente no recordé ni al día siguiente, me pregunto de qué no será capaz.

Ni el cine, ni la literatura, ni la pintura, ni hostias. Que sí, que cada una tiene lo suyo y podemos ponernos a discutir toda la tarde cuál la tiene más larga, pero esta capacidad, esta inmediatez mezclada con teletransportación, es exclusiva de la música. Y no es poca.
Poco a poco, vamos intelectualizándola un poco y supongo que cada vez es más difícil asociar recuerdos a una canción cuando en un día tonto te bajas tres discos, escuchas dos y lees críticas de ocho. Quizá vas filtrando y cada vez este tipo de asociaciones están más reservado a momentos especiales. Pero cómo mola echar la vista atrás y acordarse del orden exacto en el que cada sábado ponían las mismas canciones en El limbo, o de cómo se cantan "los angelilililitos" en acústico en una entrega de premios, o de cómo poner a Placebo puede provocar que subestimes la función del freno de mano o (qué cosas) cómo uno se levanta una mañana escuchando "Bizarre Love Triangle" y se da cuenta de que su vida ha cambiado para siempre. Hay cosas universales como eso de "nuestra canción" o cuando nos poníamos melodramáticos y decíamos que no podíamos escuchar tal cosa porque nos traía demasiados recuerdos. Y todo eso, todo ese tópico tan sobado de "la banda sonora de tu vida" la verdad es que mola mucho.
Sí, puedes acordarte de con quién fuiste a ver aquella peli, quién te acompañó a tal exposición o quién te regaló aquel libro, pero sigo diciendo que no es lo mismo. No es tan inmediato, necesita más tiempo, parafernalia, complementos y accesorios. Esto no, esto es chas y aparecer a tu lado. Creo que no me gustaría perder el melodrama y la tontería adolescente de seguir asociando canciones a ventanitas (sí, yo también tuve 15 años y escuché La gramola). Si un día me diera cuenta de que hace tiempo que no hay nuevos temas en la playlist de mi cabeza, sería una muy mala señal.

Gallos y gallitos

2010-02-27T08:00:00.059+01:00

Una breve estancia de un fin de semana en Lisboa hace unos días me hizo recordar algo que ya no tenía muy presente (probablemente porque desde que estoy ubicado en este lado de la península no he vuelto a ese país): que los portugueses son gente muy amable y extremadamente educada. Y creo que no lo tenía muy presente porque, al faltarme el contacto directo, me había contagiado un poco de esta estúpida arrogancia española respecto a Portugal. Arrogancia que, por cierto, es medio de nuevo rico y medio de matón de segunda regional. Como de ese acomplejado que, al pensar que todos los de su clase son superiores a él, la toma con el único del aula al que le puede.

Es una actitud no sólo bastante reprochable, sino también considerablemente estúpida, teniendo en cuenta que los objetivos que mueven a alguien a desplazarse a Portugal (hablo desde la perspectiva de un gallego, pero intuyo que a los extremeños, por decir algo, les pasa lo mismo) tampoco es que sean de muy alto standing. Quiero decir que un fulano va a un mercadillo en Valença a comprarse unas toallas (qué queréis, los tópicos son gratis) o una cajonera de madera más bien cutre y entra arrasando, hablando en su idioma y exigiendo que el otro lo entienda pero sin hacer el menor esfuerzo por entenderle a él. Y digo yo: si molas tanto, ¿qué haces cogiendo el coche y haciéndote no sé cuántos kilómetros para ahorrarte cuatro perras en esa cajonera de mierda? ¿No deberías estar pidiendo muebles a medida con incrustaciones de diamantes? ¿O al menos, yo qué sé, moviendo el culo a Ikea?

En fin, que a lo mejor es que esta semana estaba de buen humor (si hasta me ha parecido súper simpático un fulano de La Caixa, no os digo más), pero repito: muy amables y muy educados. Que ya lo sabía, pero se me había olvidado. O me lo había hecho olvidar. Y en todo caso, siempre es mejor una entrada hablando bien de los portugueses que mi primera idea, que era ponerme a escribir hoy de la portada más alucinante de los últimos cuatrocientos trillones de años. En esto creo que estaremos de acuerdo todos.

2010-02-21T16:30:00.008+01:00

Tres mudanzas en cinco años. Bueno, no está mal, los hay con records mucho mayores. Pero además, es que hay una diferencia, es que ésta es La Mudanza. Presiento que esta vez hacer cajas no será una molestia, sino un paso necesario. Que el día de dejar el piso limpio y vacío no se me va a echar encima, sino que va a costar horrores que llegue. Que encontrarme recuerdos mientras selecciono lo que se queda y lo que se va en esta ocasión no me va a poner melancólico, porque esta vez sé que, como dicen los cristianos, voy a un lugar mejor. De hecho, al mejor.

Ha pasado mucho tiempo desde aquel semáforo de Meryl Streep y mucho más todavía desde otros momentos que no tienen ni link y que daría igual que lo tuvieran. Han pasado muchas cenas, muchos cines, muchas noches, muchas mañanas, Manchester, Roma, Praga, Estocolmo, El Cairo. Ha pasado mucho tiempo y al mismo tiempo parece un suspiro, un período de mucho, de muchísimo trabajo; de trabajo que a veces puede parecer de funcionario, pero que la mayor parte del rato se ha movido entre la artesanía y el manejo de maquinaria pesada Ahora hay nervios, incertidumbre, riesgo. Pero también, por descontado, alegría, y al mismo tiempo una poderosa sensación de que todo esto vale muchísimo la pena. Ahí vamos.

(A mi nueva compañera de piso, con toda la ilusión)

Héroes olvidados (II): Bartolín

2010-02-20T08:00:00.014+01:00

Para desgracia del resto de la humanidad, al Partido Popular le ocurre un poco lo mismo que al Mallorca de Héctor Cúper: cada temporada le desmantelan el equipo y pierde a sus figuras, así que tiene que empezar de cero. Pensad en cuántos ilustres han ido cayendo desde el aznarato hasta aquí dejándonos siempre con ganas de más: Miguel Ángel Rodríguez, Álvarez Cascos, Abel Matutes, Celia Villalobos, el gran Acebes... así hasta este mismo curso con nuestro nuevo ídolo Ricardo Costa. Todos estos nombres son recuerdos dolorosos, porque nos retrotraen a tiempos mejores y más divertidos donde todos ellos nos entretenían día tras día para luego dejarnos cuando estaban en la cima de su gloria.

Pensad, por ejemplo, en Bartolín. ¿No os acordáis de él? Sí, hombre, aquel insigne concejal pepero de un pueblo de Jaén (La Carolina) que fingió haber sido secuestrado por ETA. ¿Ya vais haciendo memoria? Corría el mes de mayo del año 1998 y, mientras el Madrid echaba a Heynckes por ganar la Champions (es un equipo muy de echar por ganar títulos, es lo que te tiene), nuestro héroe reivindicado de hoy llamó a la tele desde su propio teléfono para reivindicar su autosecuestro. Con dos cojones. Dicen que los viernes son días informativamente flojos, pero yo recuerdo aquél como uno de los mejores de la historia; en cada nuevo boletín descubríamos un detalle todavía más patético que el anterior ("me drogaron, me metieron en un taxi y luego me llevaron en tren a Irún", qué grande) y eso que Internet todavía no estaba tan popularizado, porque, de haber sido hoy en día, lo habríamos vivido en tiempo real.

Lamentablemente, el estado fascista en el que vivimos no tuvo piedad tampoco con nuestro ídolo y Bartolín fue juzgado y condenado a pagar 270.000 pelas (a ver quién es el guapo que lo traduce a euros sin chuleta) por simulación de secuestro. Las últimas noticias que tenemos de él son que se casó y que hoy en día trabaja de camionero en "otra localidad". Basta ya de esta situación: tenemos que hacer algo. Bartolín, si por alguna casualidad del destino lees esto, te suplicamos que reconsideres tu postura. La política y la sociedad de hoy en día te necesitan. El mundo necesita la risa y Bibiana Aído no da abasto. Por favor, vuelve. Porque no sé vosotros, pero yo no quiero vivir en un país en cuyo sistema político hay sitio para las corbatas de Rosa Dïez y no para este hombre.

2010-02-13T08:00:00.000+01:00

1. Si yo te digo "Vacaciones de Navidad", ¿en qué piensas? ¿En algo ya muy lejano, que te costaría un poco rememorar? ¿O directamente ya en las del año que viene? Pues bien, hay un grupo de personas para las que las vacaciones de Navidad han terminado esta semana. Se llaman diputados. Y son tus amigos. Házselo saber.

2. Yo solía tener complejo por no tener ni zorra de economía. Consideraba que era una laguna grave, que mi cultura general estaba coja, casi mutilada, por saltarme sistemáticamente esas páginas. Afortunadamente, la crisis ha servido para quitarme ese complejo. El Financial Times cambia de opinión en cuanto se le invita a un par de cafés y a un zumo de naranja natural (que ya se sabe que en los bares sale carísimo), las mismas agencias de calificación que no supieron prever nada de lo que ha ocurrido vuelven a calificar y a conseguir que a la gente le importe lo que califiquen y Krugman un día dice que pronto volverán las cartillas de racionamiento y al siguiente, que tampoco es para tanto, coño. Lo que yo decía: fuera complejos. Al igual que yo, nadie tiene ni puta idea de economía. Tan sólo hay algunos que se entretienen más.

3. Me encuentro en la portada de un medio digital pretendidamente serio la noticia de que la hija de una paleta que sale mucho por la tele ya ha hecho su primera aparición en el medio. Desconozco los detalles del caso, pero al tertuliano que llevo en mí eso no le impide aprovechar para soltar su discursito. Así que, aunque creo que ya lo he soltado alguna vez, ahí va: todos los padres que mandan a sus hijos a concursos de belleza, a vestirse de Lola Flores para salir en Lluvia de estrellas o a hacer anuncios de dodotis y culitos deberían estar en la cárcel. O como mucho (hoy estoy dialogante), propongo un carnet por puntos para padres: al tercer anuncio de pañales o a la primera candidatura a Eurojunior, el niño se va con alguien que esté un poco menos tarado y el padre, al trullo.

4. Esta semana en el curro he tenido que tratar con enormes listas de personas, más todavía de lo habitual. Así que para que no se diga que mi trabajo es inútil, he decidido hacer algo realmente de provecho: un Top con los mejores nombres. De entre ellas (mucho más sosas), mis favoritas han sido Leocricia, Zara, Aparecida, Restituta, Virgen y Evalingua. Ellos, por su parte, han dado mucho más juego y han conseguido colar en mi Hit Parade (qué expresión tan antigua) a Niceforo, Felicísimo, Adelo, Ubaldino, Gimilio, Ángel de la Guarda (sí, es un nombre), Albino, Exiquio, Ruymán, Pascasio, Solícito, Áfrico y finalmente, líder destacado... Cristo Rey. Se ve que es nombre compuesto: Cristo Rey. No me diréis que no mola llamarse así. Ah, y una nota de esperanza: todos ellos son concejales. Es un rayo de luz para las nuevas generaciones: aunque te llames Inmaculado, algún día tú también podrás chupar de la proverbial teta del Estado.

5. Y por último... Esto tengo que investigarlo más a fondo, pero hay algo que me ha intrigado estos días. Hace tiempo que sabemos que desde la entrada en vigor de la Ley del Tabaco en España no sólo no ha descendido el número de fumadores, sino que ha aumentado ligeramente. Y el jueves voy y oigo que han muerto 1.500 personas menos al año desde la aprobación de dicha ley. Sólo cabe deducir, por tanto, que los cigarrillos son cada vez más sanos, porque si no, no me lo explico...

2010-02-10T08:29:00.000+01:00

Dicen que si vas a 30 tienes que situarte en el carril lento. Tonterías: yo sé que es entonces cuando empieza lo bueno de verdad.
Una vez más... felicidades, preciosa.
Alabemos todos al hipnosapo.

Qué rabia da...

2010-02-07T16:30:00.054+01:00

Abrir los paquetes de detergente. Por mucho que uno deslice suavemente el dedo por debajo, siempre, siempre se va a romper la tapa.
Que muevan de sitio el contenedor de tu edificio, aunque sólo sea un par de metros. El más ligero incremento en la distancia puede ser letal cuando uno baja en zapatillas porque "total, es un segundo".
Comprarte unos auriculares y darte cuenta cuando los sacas de la caja de que son de esos más cortos de un lado y más largos de otro. Señores de Sony: NO NOS GUSTAN.
Cuando no queda nada de yogur pegado a la tapa al abrirlo. Si no se puede lamer la tapa, el yogur no tiene ni la mitad de gracia.
Que todo dios le llamara ProsineScki a Prosinecki.

Que se escape por dentro el cordelito del bañador. Se han dado casos de tíos que han muerto de inanición por haberse pasado 342 horas seguidas intentando recuperarlo.
El clip del Word.
Que siempre haya alguien que te diga que él conoció a una "Dolores Fuertes de Barriga" o a un "Armando Guerra Constante".
Lo retorcidas y malvadas que son las mandarinas: las que son difíciles de pelar son las que están realmente buenas; cuando la piel se suelta fácil, es que están súper secas.
Que no haya una versión del periódico del domingo con la sección de Economía ya quitada.
Intentar comer una naranja con cuchillo y tenedor, una tarea de precisión al alcance de unos pocos elegidos.
Tener que poner pasta cuando alguna de tu oficina se queda embarazada, sobre todo si apenas la conoces o no te cae especialmente bien.
Que los catalanes le llamen almuerzo al desayuno.
Los DVD en los que no puedes cambiar el audio y los subtítulos directamente y te tienes que ir al menú principal.
Cuando llueve, vas sin paraguas resguardándote bajo los balcones y tienes que dejar paso (y por tanto, mojarte) a alguien que viene en dirección contraria con paraguas pero que no le da la gana de moverse.
Los mimos que ponen algunas discotecas en la puerta para recordarte que no debes gritar.
Los mimos en general.

Cuando se abre una caja nueva en el súper y tienes que decidir entre moverte o quedarte donde estás. Tomes la decisión que tomes, siempre tardarás más.
Los baños de los bares que, en vez de poner simplemente "Hombres" y "Mujeres", usan dos dibujos indescifrables supuestamente muy graciosos. Todavía estoy pensando si soy "Luna" o "Nube".
La indiferencia con la que el mundo trató siempre al Kas Manzana, que siempre fue claramente el mejor de todos.
Los crucigramas que abusan de las matrículas, los símbolos químicos y la "voz de mando". ¡Hay que currárselo más!
La gente que te dice que veía La bola de cristal y se acuerda de todo cuando generacionalmente es imposible.
Cuando estás en un bar, pides una Coca-Cola y, sin decirte nada, te traen una Pepsi. O cuando pides una Voll-Damm o una 1906 y te ofrecen la Selecta de San Miguel porque "es lo mismo".
Los indicadores de "Todas direcciones".
Que el jueves nunca puedas saber la cartelera del día siguiente y nunca puedas quedar para el cine con un día de antelación (¡Internet no ha resuelto esto!)
Cuando el portero/señora de la limpieza acaba de fregar y tú tienes que pasar: te sientes fatal, pero tampoco vas a esperar media hora para entrar en tu casa, así que vas pegado a la pared como un gilipollas.
Los locutores deportivos que añaden una E después de todas las consonantes ("ELe BALÓNe ENe PODERe DE PUJOLe").
Que ahora le llamen synth-pop al tecnopop.
Que cuando eres alto y subes con un vecino en el ascensor, a todos se les ocurra el mismo chiste de "Te van a tener que hacer uno a medida, ¿eh?".
Que todas las semanas alguien me pregunte por qué no he hablado de la SGAE.
La gente que lleva comida al cine en bolsas de plástico y se cree que sacándola poquito a poco hace menos ruido.
La gente que lleva comida al cine y punto, qué coño.

2010-02-06T08:00:00.006+01:00

1. Vas por ahí sin prestar y cae sobre ti una maldición.

2. Esta semana he descubierto el que para mí es el segundo mejor nombre de grupo de la historia. Son una banda de surf croata que se llaman The Bambi Molesters. El nombre es cojonudo, pero eso sí, en mi Top personal no han conseguido desbancar a mis favoritos de todos los tiempos: Rajoy Division.

3. Todo lo que ha hecho el Gobierno esta semana demuestra algo que muchos sospechábamos: la frase "Rectificar es de sabios" es, como decía el otro, una colosal estupidez.

4. Imaginaos si 2009 ha sido un año flojo en cine que la actriz más taquillera ha sido... Sandra Bullock. Parece mentira, pero llevamos 16 años con esta tipa encima y, cuando parece que definitivamente ha caído en desgracia y nos hemos librado de ella, aparece Keanu Reeves o algún patán por el estilo y reactiva su carrera. Por suerte, para compensar este sinsabor, me he llevado una alegría: ¡por fin se han entregado los Premios Yoga de este año! Creo que el Premio Especial "La chica con una cerilla y un bidón de gasolina" a Ángeles González-Sinde es lo mejor que he oído en mucho tiempo.

5. Eso que veis ahí a la derecha es la portada del primer disco en solitario de Slash. No, no es coña: esa mezcla entre portada chunga de Iron Maiden de los 80 y flyer de manifestación okupa es la carta de presentación de un disco hecho en serio. Entre este despliegue y el yuyu que siempre me dan los discos con tantas colaboraciones famosas, así, a bote pronto, me da la sensación de que esto va a estar más cerca de Moja mi corazón que de Sweet Child O'Mine. Pero oye, a lo mejor me equivoco.

6. Me encanta el club de solidaridad que se está montando en mi post sobre no ver pelis en 3D. Muchas gracias a todos los testimonios de personas anónimas que no hacen más que aumentar mis ganas de crear un lobby de presión contra el cine en tres dimensiones. Por el momento, ya hemos empezado el contraataque, pero pronto seremos más y más poderosos (uahahaha).

7. Y termino celebrando la última idea brillante que ha tenido la siempre vanguardista ciudad en la que vivo. No, no es la escalera mecánica que no lleva a ninguna parte, pero todo se andará. Son... ¡los taxis sólo para mujeres! Los que me conocéis bien ya os podréis imaginar que no sólo estoy totalmente a favor, sino que la idea me entusiasma. Es más, ansío que llegue el día en que haya taxis para negros, taxis para maricas, taxis para andaluces y taxis para Pilar Rahola. A ver si vamos poniendo un poco de orden aquí, porque si no, es que esto es un sindiós.

Confiando

2010-01-31T16:56:00.000+01:00

Según leo, por lo visto hay una hormona llamada oxitocina que regula el sentido de la confianza y la genera en cuanto ésta aparece, que inicia un círculo de estimulación y generación. Dicho de otra forma: que la confianza se da, no se recibe, que si se la otorgamos a quien tenemos delante, éste nos la devolverá. Según un estudio del que oí hablar el otro día (y del que, por algún motivo, no encuentro link alguno, así que a lo mejor me lo estoy inventando), los mecanismos relacionados con la oxitocina estimulan y armonizan el funcionamiento del cerebro. Le hacen bien. Por el contrario, cuando se producen alteraciones del tipo que sea en sus mecanismos de funcionamiento pueden provocar comportamientos caracterizables como psicopatologías o sociopatologías. Así las cosas, una de las conclusiones de este estudio era tan sencilla como filosófica: la confianza es una actitud saludable, mientras que la desconfianza es un comportamiento contra natura.

Un duro golpe a mi sistema de valores, la verdad. Porque lo que este estudio probablemente no explicará es cómo mantener intacta nuestra capacidad de confianza después de una decepción, o de 10, o de 300. Cómo borrar el disco duro después de cada hostia y afrontar la siguiente decisión con las mismas ganas, inocencia y probablemente estupidez que la primera vez. Si es comprensible, razonable, normal e incluso aconsejable hacerlo. Cómo quitarse de encima la sensación de que los días en los que no todo te parece un asco es porque estás puntualmente contento por algún hecho menor: porque acabas de ver una peli muy buena, porque anoche te lo pasaste de puta madre, porque Guti acaba de recibir una paliza a la salida del Bernabéu.

Llegando incluso más lejos, se establecía un paralelismo entre los países que según el estudio resultaban más confiados y el ranking de Desarrollo Humano de Naciones Unidas (acaba de publicarse el de 2009). En la mayoría de los casos coincidían: los más confiados eran casi los mismos que los más desarrollados. Visto lo visto, me temo que mi mente sigue en el Tercer Mundo, pero a lo mejor tengo que trabajar para intentar cambiar eso.

2010-01-30T08:00:00.008+01:00

1. Antes de nada, dejémoslo bien claro: reunión de Suede sin Bernard Butler ni es reunión ni casi, casi, es Suede. Para que quede claro.

2. Shakira, Rihanna y Bon Jovi. Y se llama Rock in Rio. Como decía Nelson Muntz al salir de El almuerzo desnudo... hay al menos dos cosas que están mal en ese título.

3. Decir que Avatar es la película más taquillera de la historia, por mucho que se esté repitiendo machaconamente en todas partes estos últimos días, es una solemne estupidez. Cuidado, porque ya nos intentaron colar esta chorrada con Titanic y con (¡a cubierto!) La amenaza fantasma, pero es que no es tan difícil darse cuenta de que tu abuelo pagaba dos pesetas por una entrada y tú sueltas 10 ecus para ver a los bichos azules de James Cameron. Puede haber variaciones entre unos y otros, pero cualquier estudio mínimamente serio (como éste) deja bien que Lo que el viento se llevó sigue líder 70 años después y la película que nos iba a salvar la vida hay que ir a buscarla... al número 26.

4. Al parecer, Cuatro ha estrenado un pseudoculebrón rollo Pasión de gavilanes (macizorros sin camiseta y tal). Como parece que va a durar dos días, tengo que darme prisa en verlo porque he leído que una de las protagonistas es... ¡Belinda Washington! Y eso tiene que ser para verlo, como lo era ver a Fernando Schwartz y a Carlos Sobera en aquel clásico.

5. Iba a decir algo sobre un tema, pero me di cuenta de que jamás podría resumirlo mejor que alguien que ya lo ha hecho antes que yo. Así que, como soy muy moderno, pongo el link y me ahorro el esfuerzo, ¿vale?

6. Hay cosas que ya resultan repetitivas, así que las despachamos rápido, pero no nos las callamos para que no se diga. Entrevista al tal Rafita en... No lo adivinaríais nunca... ¡Telecinco! Bueno, la entrevista se califica por sí sola: la iluminación tenebrosa, el "bloque de edificios de realojo", el "sofá raído", las "paredes desconchadas", el "hogar desestructurado", el "acoso de los medios"... Así que lo que de verdad llama la atención es la secuencia: entrevista con X en un programa - entrevista en otro programa al día siguiente en la que Y contesta a X - debate posterior sobre los argumentos de X e Y... Haced un esfuerzo: sustituíd X e Y primero por "Belén Esteban" y "María José Campanario" y luego por "Asesino-violador" y "Padres de niña muerta". La dialéctica es la misma, el tratamiento es el mismo. En eso, y no en el hecho de que le hayan pagado cuatro duros o no a otra escoria más, radica la infinita ruindad del asunto.

7. Y por último... un poco de humildad, señores. Que no sé por qué nos creemos siempre tan superiores a América Latina. Hace una semana, las tan modélicas y tan-de-guante-blanco-que-hasta-daban-un-poco-de-grima elecciones en Chile. Y ahora, lo de Honduras. El presidente exiliado en otro país, los golpistas indultados, el nuevo presidente ya en el poder y la comunidad internacional... de momento haciéndose la remilgada, pero todos sabemos que va a haber polvete de reconciliación. No me digáis que no es el golpe de Estado perfecto. Mucho mejor que los que se hacen aquí, dónde va a parar. Propongo hacer una miniserie con Carlos Larrañaga en el papel de Zelaya: lo iba a petar cosa fina.

Meteos con los alfiles, a la reina dejadla en paz

2010-01-24T17:00:00.026+01:00

El otro día me acordé de lo que rajé una vez por aquí acerca de cómo hay discos, e incluso grupos, que lamentablemente ya no puedo disfrutar porque me los han metido demasiado por las narices. Discos y grupos que, aunque supongo que siguen siendo buenos (porque la música sigue ahí: ni se crea, ni se destruye, sólo se transforma en nuestras mentes) yo ya soy incapaz de disfrutarla. Me acordé de esto porque precisamente estaba escuchando un disco de un grupo que cumple a rajatabla todas esas reglas: ha vendido millones de discos, ha dado muchísimo que hablar incluso en peluquerías y talleres de todo el mundo y su música se ha repetido una y otra en miles de anuncios (tema para otro día: la publicidad, asesina de la música). El grupo en cuestión tal vez lo conozcáis: se llama Queen. Y, pese a todo lo dicho anteriormente, pese a todas las normas y requetenormas que yo mismo me autoimpongo en mi mente sigue siendo un verdadero gustazo ponerse un disco de Queen.

Pero es que no sólo estaba escuchando un disco de Queen, señores. No, había algo peor: ¡era un disco en directo! Ya sabéis, esa deleznable especie sólo superada en repugnancia por los grandes éxitos, los discos de duetos y los de villancicos. Y a pesar de todo ello, repito: qué gustazo es escuchar un disco en directo de Queen, sobre todo si es el Queen on Fire: Live at the Bowl, que está grabado en 1982 (quizá el momento más dulce de la banda, recuperados de su momento quo-vadis con la ayuda de Bowie) y que es una auténtica lección de rock con mayúsculas.

Supongo que la ventaja que tiene el grupo de Freddie Mercury (obviamente no cuento ninguna referencia posterior a su muerte) es un repertorio insuperable en calidad pero también inmenso en cantidad. Sí, estoy harto de "We Are the Champions" y me repele la idea de compartir un himno con todos los Tomás Roncero del mundo. Pero es que más allá de sus hits resobadísimos, hay una lista infinita de temazos por los que cualquier grupo sensato mataría y que para ellos son sólo de segunda fila. Hablo de "Sweet Lady", "Stone Cold Crazy", "Tie Your Mother Down", "Fat Bottomed Girls"... En fin, para qué seguir. Y hablo también de su capacidad para reinventar casi por completo sus temas más reconocibles en directo (flipante ese "We Will Rock You - Fast"), así como de tocar los palos más diversos, desde sus flirteos con el heavy hasta el rock'n'roll más clásico, como "Crazy Little Thing Called Love".
En resumen, que a veces está muy bien saltarse las normas de uno mismo y dejarse llevar. Corregidme si me equivoco, pero intuyo que hoy en día está un poco mal visto reivindicar a Queen. No digo que no haya motivos: esos baladones, las ediciones de material inédito, las colaboraciones con Robbie Williams, su segunda (ejem) juventud ahora con Paul Rodgers, el pelo de Brian May... Con todas estas tonterías a veces se nos olvida el porrón de buenos discos que han dejado, que digo yo que será lo que importa. Que Queen mola, copón, y punto.

2010-01-23T08:00:00.002+01:00

1. Sé que queréis que empiece hablando del tema de la semana a nivel internacional: el final de La señora. Pues lo siento, pero me reservo mi opinión porque ya sabéis que si hay un colectivo que yo respeto (junto con los informáticos, los fontaneros y los dependientes de El Corte Inglés) es el de los guionistas españoles. Me limito a recomendaros los 2.701 comentarios de la gente en el foro oficial de la serie (hay uno, que yo creo que trabaja en Globomedia, que recomienda añadir un capítulo que explique que todo ha sido un sueño). Lo digo muy en serio: me alegra que Internet cada día se democratice más: no sólo los fans de Lost tienen derecho a rajar, los de cosas como La señora (producto que, por otra parte, me parece de puta madre que exista) también deben hacerse oír, claro que sí. Si hay que firmar algo, que cuenten conmigo.

2. Primer jaleo de la semana: ley del tabaco. Unos dicen que el fumar se va a acabar y los hosteleros responden que van a dar guerra, iniciando "movilizaciones" si es necesario. Cuidado con lo que decimos, que estamos hablando de cosas muy serias. Que este país puede sufrir huelgas de basureros, de pilotos, de controladores, de funcionarios, de jueces, de maestros, de médicos y de enfermeros. Pero de bares no, eso sí que no. El día que en España haya una huelga de bares, la meseta se replegará sobre sí misma, creando un inmenso agujero negro que devorará todo a su paso y convirtiendo Portugal en una isla. Así que ojito con lo que decimos.

3. Billy Corgan ha dejado esta semana una perla más amenazadora que una cumbre Ahmadineyad-Kim Jong Il celebrada un domingo de resaca. Diu que este año va a sacar 44 singles, todos tan buenos como éste o incluso más. A este hombre alguien debería diagnósticarle un Síndrome de Axl Rose severo y mandarlo a casa. Reposo absoluto, dos pastillas después de las comidas, cuatro padrenuestros y tres avemarías. Porque si no, está visto que no hay manera.

4. La Iglesia Católica, siempre al ritmo que marcan los tiempos, alerta sobre los peligros de las fotonovelas. Ya sabéis, el formato de ficción del futuro. Como comprenderéis, no seré yo quien se meta con Monseñor Algora: qué culpa tiene él, si a su secta le cuesta una media de 400 años reconocer una matanza. Además, también es fan de David Civera, sólo que él es más de En cuerpo y alma y yo siempre le digo que no, que "Que la detengan" es un hit, pero La Chiqui Big Band es la cima de madurez de David. Pero no hay manera.

5. Récord absoluto en la entrevista del domingo pasado al presidente Rodríguez: 5 páginas con letra pequeñica y ni una sola pregunta respondida. Pero ni una, ¿eh? 10 minutos de mi vida que no recuperaré. Eso sí, para la posteridad queda este extracto, capaz como ningún otro de resumir su personalidad política en sólo unas líneas:

P. ¿La ley de Libertad Religiosa pondrá fin a la presencia de los crucifijos en las aulas de la escuela pública?

R. No adelantemos acontecimientos. Esperemos al contenido de la ley.

P. Lo dice como si usted no tuviera nada que ver con la ley.

R. Opinaré, pero no sólo opinaré yo. Opinará el Consejo de Ministros y opinarán más.

P. ¿Y cuál es su opinión ahora?

R. Mi opinión es que tenemos que avanzar en la dirección de la normalización en el ámbito de todas las instituciones públicas, en la normalización.

P. ¿Normalización es poner fin a los crucifijos en las aulas de la escuela pública?

R. Normalización.

6. Y termino con un par de cositas más post-terremoto, muy rápidas. Una, al hilo de lo que os decía la semana pasada, mucho mejor expresado en esta increíble columna de Pérez-Reverte (de las que nos gustan, de las de "todo nos parece una mierda, incluso lo vuestro"). Y dos, que a lo mejor se me ha pasado, pero creo que a día de hoy, después de 457.859 reportajes, aún no he visto un puto niño haitiano con la cara pixelada. Será que esto va por hemisferios.

Donde viven los monstruos

2010-01-17T16:30:00.008+01:00

Apenas me quito un poco la arena de los zapatos y me pongo a leer un periódico. Lo mío no tiene remedio. Como lo de la vocación ya se me pasó hace años, ahora quiero pensar que estoy enfermo, pero sospecho que simplemente soy imbécil. En fin, al caso: que es llegar y encontrarme con uno de esos titulares que me gustan, que me ponen en marcha. El etarra y el misil para Aznar. Una de esas noticias que es como las series españolas: buscan a todos los targets a la vez, sin renunciar a ninguno; la calidad, obviamente, se resiente, pero al final la audiencia responde, que es de lo que se trata. Veamos cuáles son aquí los equivalentes del abuelo marchoso, la chacha andaluza y Hugo Silva en calzoncillos.

Diu que es un etarra que iba a lanzar un misil contra el avión de Aznar, pero que en el último momento (en los tres últimos momentos) falló la junta de la trócola. Se publica esto y todos contentos. El ministro se felicita de la eficacia de la poli por (ejem) evitarlo. El musculoso bigotitos ve cómo baja un par de puestos en el ranking de los más odiados y comprueba cómo esto le vale para rellenar 200 páginas de su próximo libro. El periódico tiene su titular a cinco columnas y su editorial retrospectivamente estremecedor: asusta pensar lo que habría ocurrido si bla, bla, bla. El 50% del populacho tiene el chascarrillo en bandeja (a ver si estos etarras afinan la puntería, Carrero Blanco campeón de salto y tal y cual) y el otro 50% tiene un poco más de saliva para llenarse la boca pidiendo, según el caso, la pena de muerte, la cadena perpetua o sacar los tanques a la calle en el País Vasco.

¿Y el terrorista? El más feliz, porque entre todos los anteriores le han hecho el trabajo. Y es que, con la crisis que hay, invertir en publicidad está carísimo y a final de mes hay que pagar la luz y el agua de los zulos, que sale por un pico. Así que hay que agudizar el ingenio.

Y ya que estamos y me sobra un párrafo, cierro con un breve apunte decididamente demagógico. Ya sin arena en los zapatos, viendo a tantos reporteros dicharacheros contando cadáveres en Haití, no puedo evitar pensar en algo que le oí un día a la gran Rosa María Calaf. Contaba que, en una de estas catástrofes, tenían a su alcance ser la primera cadena del mundo en llegar a la zona. La gran exclusiva y todo eso. Pero al final lo rechazaron: alguien les explicó que, si ella y el cámara iban en coche, en el helicóptero habría espacio para más medicinas.

Cosas.

Al japonés hay que conocerlo para bombardearlo

2010-01-16T00:05:00.009+01:00

Una de las cosas más curiosas de hacerte uno de estos viajes organizados (es a la vez lo mejor y lo peor, yo diría) es la capacidad que tienen para hacerte convivir razonablemente durante una semana con un grupo de gente radicalmente distinto a ti, en edad, en gustos, en forma de ser y hasta (si nos ponemos estupendos, esnobs y apedreables) en nivel sociocultural. Y creo que esto, que en un principio da mucha pereza y durante la mayor parte del tiempo también mucha rabia, al final resulta muy provechoso como experiencia vital, porque creo (sí, he vuelto creyendo muchas cosas) que también es necesario tener un cierto bagaje humano, haber picoteado de aquí y de allá, conocer un poco más el mundo que está a tu alrededor y (entonces sí) empezar a rajar y a despotricar contra todos. Que hay mucho hijo de puta suelto del que aún no tengo noticias y está mereciendo ahora mismo mi desprecio.

Digo esto porque solemos vivir en una burbuja considerable (bueno, no sé si todos, yo al menos sí) y, por motivos bastante obvios, tendemos a relacionarnos con gente de nuestra misma edad, de nuestro mismo barrio, de nuestros mismos gustos, de nuestras mismas ideas. Nuestro ensimismamiento es tal que no es raro escuchar sentencias del estilo: "Pues yo no me creo que Gran Hermano tenga tanta audiencia porque no conozco a nadie que lo vea" o "Las elecciones están amañadas porque a mi alrededor nadie vota al PP y luego sale siempre". Traducción: el universo entero soy yo, mis amigos y el cabrón ese de ahí enfrente. Y no. Necesitamos hostias. Todo el rato. Y el primero yo, que, cual aparejador del Pocero, cada vez voy reduciendo más los metros cuadrados de mi burbuja: antes era "chalet bien comunicado", ahora es "ático-loft", ambos términos entendidos en el contexto de los anuncios inmobiliarios barceloneses. Por eso necesito ponerle cara y ojos al enemigo, escucharle hablar, saber cómo es físicamente. No soporto la idea de que la gente distinta a mí sea como los japoneses en las pelis antiguas de la Segunda Guerra Mundial: unos lejanos puntitos grises a los que ni siquiera se les ve la cara antes de ser bombardeados a los 10 minutos de metraje.

Fui a vivir a otro país durante un año y me acostumbré a usar tiempos compuestos, esa temible némesis de los gallegos. Fui a trabajar a una empresa llena de garrulos y descubrí mil nuevos motivos por los cuales hay que desconfiar de la gente (además de encontrar a una niña preciosa que todavía me aguanta, claro). Fui a uno de estos circuitos turísticos y... oye, por ejemplo practiqué un poco el arte de dar conversación, que se me da fatal y no se puede tener la edad que tengo y no saber fingir delante de una señora mayor muy amable que te interesa la operación de menisco que tan gráficamente te está explicando. De esto tengo que hablar otro día.

Sí, necesitamos hostias, constantemente, aunque den tanta pereza. No sólo son necesarias, sino que, sobre todo, son el placebo perfecto para nuestra conciencia, el que posteriormente nos permitirá abrazar nuestros prejuicios con más fuerza (y argumentos) que nunca. Ah, el mundo de ahí fuera. Qué frío hace. Y qué feos son todos.

2009-12-31T00:00:00.003+01:00

Naves en llamas más allá de Orión os desea un feliz año nuevo.

Volvemos el día 16...

2009: Los 40 principales más allá de Orión (y II)

2009-12-27T15:00:00.049+01:00

21. Depeche Mode – Wrong

Uno de los vídeos del año, creemos que sin discusión. Y una canción que nos hizo albergar muchas esperanzas en Sounds of the Universe que nunca se cumplieron.

22.   The Devin Townsend Project – Addicted
23.   HEALTH – Die Slow
24.   Pearl Jam – The Fixer
25.   Them Crooked Vultures – Elephants
26.   Chickenfoot – Soap on a Rope
27.   Alice in Chains – A Looking in View
28.   Hurts – Wonderful Life
29.   A Place to Bury Strangers – It Is Nothing
30.   Built to Spill – Aisle 13
31.   Sonic Youth – Sacred Trickster
32.   Isis – 20 Minutes / 40 Years
33.   Kasabian – Underdog
34.   Arctic Monkeys – Crying Lightning
35.   M Ward – For Beginners
36.   PJ Harvey – Black Hearted Love

Vale, aquí no somos nada objetivos con ella. Y su disco, al igual que el anterior con John Parish, no pasa de rareza menor. Pero esto no, esto es un hit de los de la vieja escuela, de los que ella sabe que nos gustan. Y de todas formas, da igual: todo lo que haga, bien hecho estará. PJ, seguimos queriéndote igual.

36.   Weezer - (If You Are Wondering If I Want You To) I Want You
37.   Wilco – Wilco (The Song)
38.   Porcupine Tree – Time Flies
39.   Four Tet – Love Cry
40.    Y por supuesto... Shakira - Loba

2009: Los 40 principales más allá de Orión (I)

2009-12-26T08:00:00.004+01:00

Bueno, pues como siempre, bajamos la persiana recapitulando los temas que más han sonado por aquí este año. Ya sabéis las condiciones: ni están en un orden particular ni el hecho de destacar un tema implica hacer lo mismo con su disco. Incluso, en ocasiones, ni la canción debería gustarnos, pero es lo que hay. Siéntanse libres de ponerme verde en los comentarios y de proponerme canciones de Bunbury o Los Planetas que jamás incluiré:

1. The Pains of Being Pure At Heart - Young Adult Friction

Como en esto de la música nos estamos volviendo todos gilipollas y ya hace ¡casi un año!, ya es casi como si no molaran. Como los Oscar, que es imposible que premien una película estrenada en enero. No, no: esto es algo parecido al debut perfecto, un disco que va sobrado, que parece que no tiene más singles porque no quiere. Y además, estos chicos son muy sostenibles: no tiran nada, sino que lo meten en un tupper y hacen un EP.

2. Raveonettes – Last Dance

3. Grizzly Bear – Two Weeks

4. Jason Lytle – Yours Truly, The Commuter

5. Phoenix – Lisztomania

6. Doves – Jetstream

7. Animal Collective – Summertime Clothes
8. Girls – Lust for Life
9. Pet Shop Boys – All Over the World

Resurrección en toda regla. Su disco más inspirado desde no se sabe cuándo está repleto de singles en potencia. Por aquí preferimos ésta, pero no le hacemos ascos al resto del disco. Si nuestro hijo pródigo del año pasado fue R.E.M., en este 2009 les entregamos el título.
10. autoKratz – Always More
11. Basement Jaxx – Raindrops
12. Fever Ray – When I Grow Up
13. Franz Ferdinand – Lucid Dreams

En el capítulo de entuertos por desfacer, Naves en llamas rompe una lanza por el ignorado tercer disco de los escoceses. El año pasado hicimos un poco de trampa al meter el adelantado single "Ulysses" en nuestros favoritos y éste destacamos la canción que mejor expresa su salto de su estilo tradicional a las maquinitas.

14. Delorean – Deli
15. Sunday Drivers - My Plan
16. Love of Lesbian – Te hiero mucho
17. Los Coronas – Alamerde
18. Julian Casablancas – 11th Dimension
19. Bat For Lashes – Siren’s Song
20. Antony and the Johnsons - Aeon

"Granjero busca esposa" y el placer de la telebasura inocua

2009-12-20T16:30:00.001+01:00

Es curioso cómo todavía a alguno se le escapa de vez el cuando el término "Mamachichos" cuando quiere rajar de algo de la tele o quiere poner algún ejemplo de las cosas que se ven por ahí. Y digo que es curioso porque yo mismo firmaría gustoso hoy 300 de esas peticiones online (mierda, acabo de darme cuenta de que nunca he firmado ninguna) para que volvieran. Para que volvieran de cualquier forma, lo mismo me da: para bailar, para cantar o para presentar las noticias (de hecho, antes vería un informativo presentado por ellas que uno de Piqueras).

Pensaba en ellas, en las Mama, el otro día, mientras veía Granjero busca esposa. Lo había visto ya una vez, en plan pseudoirónico, pero era la primera vez que me enfrentaba a ello a saco. Y claro, aparte de un acabado formal al que se le pueden poner pocos peros, todo lo demás era deleznable: toneladas de vergüenza ajena, constante apelación a los bajos instintos (voy a reírme de estos garrulos), un contrapunto supuestamente redentor a través de una banda sonora gafapastil... Bla, bla, bla. Sí, todo eso es cierto, y más. Pero claro, uno también puede plantearse el ejercicio de analizar no lo que ha visto, sino lo que no ha visto.

Y, por ejemplo, no vi gritos, que parece un elemento imprescindible en la televisión de hoy en día.

Tampoco vi una explotación del sufrimiento o la desgracia de nadie.

Ni fabricación de falsas noticias o polémicas para tener al gallinero soliviantado.

Ni delincuentes a quienes se pagan generosas nóminas por el hecho de serlo.

Ni a ningún actor al que se lleva borracho a un plató para que acabe tocándole las tetas a su hija.

Ni a ningún menor utilizado por vía telefónica para ver cómo discuten sus padres en directo.

Ni a un puñado de sacos de escoria fingiendo peleas.

Ni a gente troceada públicamente en programas de testimonios (sic) aprovechándose de su condición de pobre, analfabeto, inmigrante o simple imbécil.

Ni timos telefónicos en plan "llama a este número durante 2 horas para ganar un premio que no existe" o "mándame un SMS y venderás tu alma al diablo para el resto de tu vida".

Ni a individuas denunciando supuestos malos tratos en un estudio, en vez de en un juzgado. Y sacando una pasta con ello. Y diciendo que lo hacen por la causa.

Ni la adoración al más garrulo, al más gañán, al más paleto por el mismo hecho de serlo. Y su gratificación. La moraleja del tú grita más, suelta más mierda, hazlo todo mucho peor, y algún día darás las uvas en la tele.

Pues no, oiga, no vi nada de eso. Claro, ahí fue cuando empezó a ganar puntos (el tuerto, el país de los ciegos y tal), pero sobre todo me reafirmé en mi límite, porque a todos nos viene bien ponernos moralistas de vez en cuando. Y mi límite es claro: mientras no se mezclen los códigos, mientras no se confundan la realidad virtual y la otra, todo va bien. Cuando eso pasa es cuando empieza lo chungo; mientras tanto, entre ellos, que se maten.

Y así uno vuelve a las Mama Chicho, les echa un vistazo y las ve tan inofensivas que no sólo las pondría a todas horas en televisión, sino que hasta les daría un cándido besito en el cogote.

2009-12-19T07:30:00.003+01:00

1. Supongo que como a casi todos, Alec Baldwin siempre me ha dado bastante igual. Han tenido que pasar todos estos años para darnos cuenta de que sólo era un fulano que escogía muy mal sus papeles: así lo demuestra su insuperable trabajo en 30 Rock, donde demuestra ser un verdadero animal de la comedia. Y ahora que lo recuperamos, el tío quiere retirarse al acabar la serie, entre otras cosas, porque dice que su filmografía es una puta mierda. Alec, desde aquí te lo pido: reconsidéralo. Piensa que La caza del octubre rojo no estaba mal y hasta tuviste un papelito en Infiltrados. Y si participaste en una película con un título como No puedo perderte por algo tan tonto como el sexo seguro que fue porque la factura de la luz subió mogollón en el 98.

2. Me voy a hacer una camiseta que ponga "Este país lo que necesita son reformas estructurales". Con la esperanza, claro, de que nadie me pregunte más.

3. Prohibir las corridas de toros. Hum. A lo mejor no van a estar tan mal estos catalanes después de todo A ver si aprenden bien, eso sí, la lección de Canarias, donde se ilegalizaron en el 91 pero todavía se permiten las peleas de gallos. Que es como ilegalizar la estupidez y hacer ministro a David Meca.

4. He visto estos días por ahí algún homenaje revisionista a Paul Naschy, en plan "el pobre, con el talento que tenía, nunca fue profeta en su tierra. Deberíamos avergonzarnos de no apreciar lo que tenemos hasta que alguien se muere" y bla, bla, bla. Una vez más, nos ponemos a hacer obituarios y los lugares comunes nos hacen más papistas que el Papa. Pero no perdamos la perspectiva: por mucho que a todos nos caigan bien los señores que se llaman Jacinto, Naschy era malo de cojones. Siempre lo fue, y a lo mejor hasta para algunos, ésa era su gracia, pero malo. De cojones. Eso sí, en su favor hay que decir que, si uno repasa su filmografía, recuerda que participó en esa obra mestra olvidada que es Aquí huele a muerto... (pues yo no he sido). Al César lo que es del César.

5. Hay un nuevo obispo en San Sebastián y se monta jaleo. Y entonces la derecha española dice (agárrense lo que tengan para agarrarse) que qué eso de que la Iglesia haga política. Insuperable pirueta, pardiez.

6. Paseando por la calle el otro día me encontré nada menos que con el Padre Apeles, que hoy en día luce un look con melenita engominada nacida a partir de la mitad del cráneo y una redondez porcina y sonrosada en la cara que le da un aire de pederasta alemán. Muy feliz por mi hallazgo, se lo comuniqué a una no-lectora de este blog y por lo tanto amiga, que me contestó jurando y perjurando (y yo la creo) que ella lo vio una vez en un supermercado comprando un Tigretón. Como comprenderéis, no le he vuelto a dirigir la palabra (a ella, no a Apeles): no le perdono que en su momento no compartiera conmigo la que considero una de las imágenes más espectaculares que jamás he tenido en mi mente.

10 motivos para mandar al carajo "Flash Forward"

2009-12-13T16:00:00.047+01:00

Ahora que los directivos de ABC han mandado a los guionistas castigados a un rincón para que piensen en lo que han hecho y que la serie se tomará un descanso hasta marzo, he aquí un práctico decálogo de motivos para no retomarla cuando la fecha llegue:

1. Por estar a la sombra de quien está. Que nadie me diga que las comparaciones con ya-sabéis-qué-serie son cosa de la prensa, del departamento de marketing o de los frikis de Internet. El paralelismo está buscado intencionadamente desde el minuto cero en lo que finalmente ha demostrado ser una estrategia absolutamente suicida.

2. Por esa banda de personajes planos y estúpidos. La inmensa mayoría de los fanáticos de ya-sabéis-qué-serie tenemos muy claro que encerraríamos en una misma habitación a Jack Shepherd y el oso polar, que Locke se puso muy pesadito en la cuarta temporada y que al negro y su hijo no había dios que los aguantara. Pero ya. Sin embargo, si tu mejor amigo fuera guionista de Flash Forward y por Reyes te regalara la opción de cargarte a un solo personaje, ¿a quién elegirías primero de entre todo ese abanico de pánfilos llorones: al moñas con la hija en Afganistán, a la cirujana bipolar, al chino con nombre de ruso, a la lesbiana inverosímil? Difícil elección.

3. Por Joseph Fiennes. Ya a priori era un elemento en contra, pero tras ver su trabajo se confirma: si el jovencito Shakespeare había caído en las profundidas de la serie B y los telefilmes no era por casualidad. Dicho lo cual, hay que reconocerle al muchacho que con ese material ni Laurence Olivier habría podido hacer algo decente.

4. Por sus truquitos. Hasta para ser trilero televisivo hay que tener arte, y si no que se lo pregunten a Carlton Cuse y Damon Lindelof. Los espectadores empezamos a estar un poco curados de espanto. Así que si me plantas un capítulo en el que no pasa absolutamente nada y me colocas una revelación supuestamente muy sorprendente en el último minuto que luego no se concretará en nada, puede que trague una vez. Pero diez capítulos seguidos, no, rey, no me va tanto la marcha. Mucho palo para tan poca zanahoria.

5. Porque no hay quien se la crea. En algún momento, después de alguna escena especialmente sangrante, muchos hemos exclamado: "¡es que no me creo nada!". Y sí, algo tienen estos guiones que consiguen que no te creas una sola palabra de lo que dice ni un solo hecho de los que ocurren. No me preguntéis por qué: la credibilidad se tiene o no se tiene. Y aquí de eso no se gasta.

6. Por esos videoclips. Aunque vengan muy bien para ir al baño, estos momentos horteras que no aportan nada a la historia no pueden evitar transparentar que están puestos exclusivamente para rellenar. ¿Pero qué es esto, Caso abierto?

7. Porque dime de qué presumes... Uno de los grandes éxitos de ya-sabéis-qué-serie fue engañarnos a todos desde el principio e ir retorciendo progresivamente las cosas de una forma tan sutil que hasta que pasaron tres años no nos dimos cuenta de que aquello era una serie de ciencia-ficción. Aquí la estrategia ha sido la contraria: desde el primer segundo todo es súper importante, súper trascendente y súper grande. Claro, mantener ese nivel es complicado y, si no hay material para sostenerlo, todavía más.

8. Por la rutina. ¿Alguien aborda realmente con emoción el visionado de un nuevo episodio o simplemente todos lo hacen porque toca, porque está descargado o porque esta noche la ponen en Cuatro? Y si a una relación se le acaba la pasión tan pronto... ¿qué es lo más lógico que se puede hacer?

9. Por hacernos sentir fáciles y sucios. Los "internautas" (sí, me sigue fascinando este término) actuamos ante Flash Forward como un novio cornudo despechado. Primero nos dejamos arrastrar por el hype sin oponer resistencia alguna, en una mezcla de ingenuidad, borreguismo y estupidez que dice muy poco de nosotros. Y ahora que la realidad nos ha dejado en evidencia, vamos a cuchillo y no le pasamos ni una. Esta serie nos ha recordado que, por muy listos que nos creamos, seguimos siendo víctimas del marketing, y eso jode.

10. Porque hay más peces en el mar. Todos tenemos nuestra serie mala que seguimos viendo por autoimpuesta obligación. Pero de verdad, ¿merece la pena, con la cantidad de series (y pelis y libros y discos y comics y exposiciones y...) buenos que hay por ahí fuera y el poco tiempo que tenemos para disfrutarlos? Reconozco que tengo muchos números para volver a caer, pero prometo que lo intentaré. Y en todo caso, haz lo que digo y no lo que hago: sé fuerte, di no a las drogas (malas).

Héroes olvidados (I): El Maestro Leiva

2009-12-12T07:30:00.003+01:00

Pocas personas tan legendarias y tan injustamente olvidadas como la que nos ocupa podríamos haber escogido para la primera entrega de esta serie. Un mito, una leyenda, grande entre los grandes. El Maestro Leiva (o Leyva, que ni ortografía estandarizada tiene el pobre) amenizó con su batuta las orquestas en playback más destacadas de la historia de la televisión reciente, pero donde todos lo recordamos es al lado del gran Ramontxu, poniendo el toque melómano en esas obras maestras de la cultura pop contemporánea que son el Grand Prix y, sobre todo, mi gran favorito: ¿Qué apostamos?

El maestro no sólo conseguía pasar tres horas a menos de 100 metros de Ana Obregón sin intentar clavarle una estaca directamente en el corazón (gesta ya de por sí loable), sino que, con su elegancia y saber estar, ponía siempre el toque de qualité a los programas en los que participaba, elevando siempre el nivel de dignidad (mi memoria no alcanza a recordar si alguna vez entró en la ducha; por dios, si alguien lo sabe, abajo están los comentarios) pese a las estrafalarias indumentas que algún sádico de producción le colocaba cada semana. Y por supuesto, aprovechando siempre sus escasas oportunidades de lucimiento para hacer gala de su chispa y su humor socarrón. Vamos, un auténtico entartainer en el sentido más amplio del término.

Lamentablemente, amigos, la vida es dura y la fama, ingrata y hoy en día resulta difícil seguirle la pista a este virtuoso, que por justicia debería ocupar un lugar en el olimpo musical, junto a Zubin Mehta, Herbert von Karajan y Luis Cobos. Al Departamento de Investigación de Naves en llamas le consta que últimamente ha alternado funciones de mayor relumbrón, como dirigir la orquesta de EGEDA (el "sindicato" de los productores de cine españoles), con otras con quizá no tanto prestigio, como el liderazgo de la Chattanooga Big Band, que sin embargo fue todo un éxito de crítica y público en las fiestas de Cedeira del 2006. Un destino, con todo, muy por debajo de sus méritos el que le ha deparado el mundo del espectáculo a don Eduardo Leiva. Si queréis compensar esta injusticia kármica, aunque sea un poco, y tenéis algún bautizo o comunión dentro de poco, siempre podéis contratar a su orquesta, que por un módico precio os hace un chou la mar de apañado. Os dejo con un vídeo de la Chattanooga petándolo cosa mala en las fiestas de Móstoles. Al fondo, siempre discreto, el maestro; desde aquí nuestro homenaje.

Todo nos parece una mierda (menos lo vuestro)

2009-12-06T20:41:00.001+01:00

Cojo un periódico y veo una condena en primera página a todo color y, días después, una rectificación en un recóndito blog. Y no dejo de alucinar ante cómo se cocinan estas cosas, cómo se coloca el calcetín ensangrentado en el arcén.

Compruebo cómo, por mucho que uno frecuente distintos medios, sólo se encuentra con un copia-pega continuo, que ni siquiera se preocupa de corregir errores. Si la nota de agencia dice que la capital de Suecia es Oslo, así se va a quedar porque no habrá nadie que lo corrija.

Veo que se acepta todo, que, como buenos perritos falderos, se acude a donde a uno le llaman, se graba y se transmite. Da igual que sean ruedas de prensa sin preguntas, lecturas de comunicados o lo que sea. Se graba y luego se difunde, que es para lo que estamos. Y esto, ya se sabe, no se le explica al lector, que bastante tiene con lo suyo. Y cuando un gobierno o un partido lanzan un globo sonda, se va detrás como si fuera un hueso. Se debaten y analizan las posibilidades: al dictado se les hace, en resumen, un estudio de mercado gratuito y a domicilio.

Me levanto cualquier sábado por la mañana y pongo cualquiera de los canales de información (ejem) continua (ejem, ejem). Veo cómo rellenan un par de horas de programación retransmitiendo actos de partido. Ya no sólo es que esto no sea información (de hecho, es exactamente lo opuesto), sino que se pincha una señal que ya viene producida, montada y realizada por el propio partido. Con un lacito y lista para (de nuevo) difundir. Y luego, cuando en el informativo, nos resuman el contenido, todos nos van a destacar lo mismo, porque todos estarán leyendo el mismo dossier con las mismas frases subrayadas y en negrita.

Enciendo la televisión y veo aquello a lo que llaman informativos. Compruebo que en un canal es una sucesión de asesinatos, otro se centra en desfiles de lencería y estudios sobre si los españoles preferimos patatas o aceitunas, otro nos ofrece una selección espléndida de vídeos de Youtube y otro... tiene a Nico Abad. Y la pública ha pasado de ser elemento propagandístico de un partido a ser un elemento propagandístico de los dos principales. Y hay que conformarse, porque son los menos malos.
Me agobio ante el autobombo continuo de unos y otros, ante la evidencia de que la información sea un producto más de un holding, de que sólo sea noticia el deporte que retransmite mi cadena, la película en la que ha puesto pasta mi productora, la serie que va detrás de mi programa, el premio que entrega mi accionista.
Y me pregunto qué cojones es el periodismo. Y cómo puedo hacer para enterarme de lo que pasa incluso a diez metros de mi casa, si no es viéndolo yo.

2009-12-05T07:30:00.010+01:00

1. Los teleoperadores están empezando a pasarse de la raya. Lo último es que ahora te hacen esperar ellos a ti. Es decir: suena el teléfono, tú dejas lo que estabas haciendo, te levantas, lo coges y... ¡empieza a sonar una musiquita! Y cuando el fulano termina de beber agua, hablar con la Mari o lo que sea (traducido: cuando A ÉL le viene bien) quita la musiquita y se pone a hablar contigo, el figura. No acabo de entender muy bien esta técnica, básicamente porque ignoro cuánta gente que escucha una musiquita al descolgar el teléfono tarda más de 0,003 segundos en colgar. Pero ellos sabrán.

2. La ministra se reúne con los internautas. Bien, dos cosas. Una, si la alternativa es un mundo sin nuevos discos de Aute, Rosario, Chenoa y Mago de Oz, a lo mejor habría que considerarlo. Y dos, el término "internauta". A mí, "internauta" me suena a alguien que se abre una cuenta de correo en Terra, busca páginas en Yahoo!, tiene un módem de 56K, se baja música con el Napster y lee El País Digital (aunque ha oído que lo van a poner de pago). ¿O "internauta" es el que se conecta a Internet? Porque entonces internautas son Enrique Dans y mi padre, que se conecta los sábados por la mañana para mirar los Euromillones. Al mismo nivel. Qué bueno ver a Ignacio Escolar en la tele y debajo un rótulo que ponía: "internauta". Seguro que su madre se preguntó aquello de tanto pagarle la carrera para qué. Bueno, al menos consiguió que dejara Meteosat.

3. Y hablando de tele, un par de cositas. Primera: increíblemente currada la promo de Lost en Cuatro; cuando las cosas se hacen bien, hay que decirlo. Y segunda: si alguien me jura por Juan Pardo que en el canal SET ponen algo más aparte de Diagnóstico asesinato, yo le tendré que creer, pero me costará horrores. No sé por qué, con la de estudios absurdos que se financian por ahí, nadie ha hecho uno que analice cuánto ha crecido el tiempo de zapping inútil desde que existe la TDT. De todas formas, aquí hay algo muy claro: el gran Dick Van Dyke y la espectacular sintonía de su serie (puto clásico donde los haya) se merecen un post para reivindicarlos YA. Me pondré a ello.

4. Sobre el champán de Laporta, sólo un pequeño apunte (y no será para preguntar qué coño hace La gaceta de los negocios preocupándose de estas cosas, eso ya lo dejo por imposible): yo no sé dónde comprarán los periodistas tan salaos que han reproducido en masa alegremente lo de la botella de 100 euros, pero mi consejo de amigo sería que empezaran a mirar el tícket a la salida, como las abuelas. Porque donde yo voy, el Mumm está a 30 ecus. Vamos, que con la diferencia te puedes comprar tres temporadas de Barrio Sésamo en DVD. Pero bueno, que si es por estimular el consumo, a mí me parece fabuloso, ¿eh? Cuidao, que uno es muy patriota.

5. Alerta máxima: me hago mayor. Me llega un mail del Comité de Empresa animándonos a participar en una manifestación contra la crisis y me da la risa. Incluso pienso que montar una manifestación contra la crisis es como montar una manifestación a favor del amor o en contra de las gominolas con forma de osito. Con lo que yo he sido. Madre mía.

6. Y para terminar... Ya sé que cuando uno se monta un blog es para currárselo un poco, para desarrollar sus opiniones razonadas, intercambiar puntos de vista, incluso exponer las cosas desde un punto de vista diferente y tal, pero... Sólo por esta vez, ¿puedo decir simplemente que todos los que tienen algo que ver con este vídeo son unos hijos de puta, empezando por el pontífice? ¿Puedo?

Top 10: Lo peor que te puede pasar en un concierto

2009-11-29T16:30:00.000+01:00

10. Que te gusten los teloneros. Supondrá un doble conflicto: tendrás que luchar con tus colegas para convencerlos de llegar una hora antes de lo previsto y luego con los elementos: el 99% de la gente, que pasará de ellos o directamente los despreciará al primer acorde, y el propio grupo, que (salvo que esté muy motivado en plan "somos jóvenes y ésta puede ser nuestra gran oportunidad") tampoco estará en el contexto más cómodo.
9. Que alguien se piense que ésto es La gramola. Puede que lo de gritar la canción que quieres funcione con un cantautor que actúa solo en un bar pequeño ("'¡toca una de Silvio!"), pero siempre me ha parecido entrañablemente inocente la gente que cree que por un alarido suyo The Killers van a cambiar el setlist.
8. Que el artista venga sin los deberes hechos. Un público entregado se te puede volver en contra a poco que, en un desliz, te dé por emular a Trillo en El Salvador. Y ya no digamos si no tienes a alguien que te explique un par de cosas básicas sobre dónde estás. Inolvidable, por ejemplo, todo lo que le pudieron decir a Fatboy Slim cuando tuvo la brillante ocurrencia de cerrar un concierto en Barcelona con una gigantesca bandera española.
7. Que seas fumador hoy en día. Sí, es un gusto ver salir a Beth Gibbons con su copazo y su pitillito. Pero es imposible no soltar aquello de: "Eh, ¿por qué ella sí puede y yo no?". Aprovecho esta ocasión para enviar un saludo al Comando Especial de Operaciones de Razzmatazz2, capaz de desplegar un equipo de tres personas que se recorren toda la sala corriendo y a empujones para venir a decirte "eh, apaga eso".

6. Problemas de sonido. De la misma forma que todos llevamos dentro un seleccionador de fútbol, aquí todos somos también unos ingenieros de sonido cojonudos. Y lo mejor es que dos personas a tres metros de distancia te pueden dar opiniones completamente opuestas sobre cómo ha sonado y de quién ha sido la culpa. Es como lo de Raúl: nunca nos pondremos de acuerdo, pero da mucha conversación.
5. Cancelación de última hora. La mayor muestra de valentía que he visto jamás en un político fue contemplar a una concejala de cultura salir a un auditorio delante de 15.000 personas a anunciar una "gastroenteritis" que hacía imposible el evento en el último momento. La pobre seguro que en las noches de tormenta todavía escucha la sarta de barbaridades que recibió. Yo aquel día aprendí tacos que no sabía ni que existían.
4. Que no sea en fin de semana. Digámoslo claro: después de un concierto uno no se puede ir a casa, es algo contra natura, el anticlímax total. Y estar en medio de un bolo pensando la hora a la que te tienes que levantar mañana o si te dará tiempo de pillar el metro al salir le quita mucha magia al asunto. Por eso un concierto un miércoles nunca, nunca, nunca podrá ser lo mismo que uno en sábado.
3. Que el concierto sea gratuito. Ya explicado en capítulos anteriores.
2. Estar rodeado de pequeños Scorseses. Acepto las ganas de tener un recuerdo o de grabar algún momento cuando tocan "tu" canción. Pero a ver, ¿de verdad crees que, aparte de un montón de graves, se va a escuchar algo de lo que estás grabando con el móvil? ¿En serio piensas que a alguien le va a interesar ese vídeo tembloroso, confuso e inaudible cuando lo cuelgues en Youtube? Y en resumen: ¿tú vas a VER un concierto o a GRABARLO?
1. Tener al lado a "tía" y a "jo, tía". Hay gente para la que un concierto es un momento estupendo para contarle al otro cómo le ha ido la semana. El otro día, sin ir más lejos, a mi lado dos individuas estuvieron rajando ininterrumpidamente durante TODO (y quiero decir TODO) el concierto. Así me enteré de cosas tan interesantes como que tía, qué bueno está Miguel, sí, tía, pero yo creo que es gay, tía. Podría entender que quienes están al final de la sala (por el motivo que sea) se comporten así, pero jamás me entrará en la cabeza que alguien en quinta fila actúe como si no hubiera nadie encima del escenario o que un grupo de personas que han llegado con el suficiente tiempo como para estar en los primeros sitios se pase un concierto de Mogwai diciendo "que cante alguien". Son los misterios de la vida. Con lo caras que son las entradas y lo bien que se está en un bar.

2009-11-28T07:30:00.055+01:00

1. ¿De verdad que nadie más odia a muerte los emoticonos? ¿En serio que parezco tan borde por no añadir a un mensaje que obviamente es de coña un estúpido simbolito que significa "es coña"? No sé, a mí cuando mi interlocutor no me considera retrasado mental me gusta. Es que cada día somos más vagos. Y más susceptibles. Afirmo.

2. Sigo a la búsqueda de mi ídolo laboral definitivo. Esta semana he descartado una profesión: magistrado del Constitucional. Todo el día deliberando, oyes, nada más que deliberar y deliberar. Te ponen delante una cosa medio difícil y te pasas tres años y pico deliberando. Que así no hay quien desconecte al llegar a casa. "¿Cómo te ha ido el día, cariño?" "Fatal, Puri, fatal. Y no me hables, que ya sabes que después de un día deliberando llego sin ganas de nada". Un desastre.

3. Y siguiendo por ahí, aunque sin la menor intención de ir al fondo del asunto (nada más lejos, qué pereza, por los clavos de Cristo), no sé a vosotros, pero a mí un mundo en el que todos los periódicos opinaran lo mismo, no me gustaría mucho. Al contrario, lo vería ciertamente inquietante. Y sospechoso. Pero a lo mejor soy yo.

4. El Nacional de las Letras, para Sánchez Ferlosío. Bien. Apenas tengo un vago recuerdo de haber leído El jarama en mis años de instituto (sí, yo era de esos repelentes que leían más libros de los que entraban y, aún peor, me gustaba Tiempo de silencio, que a ver si os pensáis que el gafapastismo viene de la nada). Supongo que es una señal de que quizá no me marcó demasiado. Pero tengo a este hombre en un altar desde que le escuché decir una de las frases más grandes que jamás he oído: "Nunca se convence a nadie de nada". Sencilla, rotunda, categórica y, lo que es peor, jodidamente cierta.

5. Y todavía no me lo puedo creer, pero me he dado cuenta de que jamás hasta ahora había salido en este blog el nombre de la ínclita Isabel Gemio, la única persona capaz de decirte qué hora es y que incluso eso te suene falso y fingido. Isabel, la dignísima. Isabel, la meliflua. Isabel, la de los abanicos. Isabel, la de "en mi programa no se juega con los sentimientos de la gente". Isabel, la del "yo lo sabía que podía pasar esto, yo lo sabía" mientras un yayo prácticamente se le moría de un infarto en el primer programa de Sorpresa, sorpresa. Ah, Isabel. Cómo celebro que está "persona impresentable" te la haya colado de tal manera (escuchadlo aquí, la web de Onda Cero sigue tan imposible como siempre). Aunque, por supuesto, tú todo lo sospechaste desde el primer momento. Eso no lo duda nadie.

6. Y en el capítulo de dramas cotidianos/sabor de hogar, agradecería que alguien me explicara cómo se puede comer una mandarina sin que los dedos te huelan durante 10 horas. Y lavarse no vale, que lo he probado.

Perdonen que no me levante

2009-11-22T19:30:00.001+01:00

No hace ni una semana escuché a un político español (muy alto en el ránking de impresentables pero cuyo nombre obviaré para no darle aún más cancha en este blog) soltar una frase que empieza a ser, y no sólo en el paramundo de la política sino también en la realidad, un lugar común, una estupidez y una hipocresía. A la vez. A saber: "pido disculpas si alguien se ha sentido ofendido". Ah, prodigiosa pirueta. Si alguien se ha sentido ofendido, diu. La traducción al idioma común es: "Lo que yo dije estaba de puta madre y sigo íntimamente convencido de que tenía toda la razón, por mucho que fuera una barbaridad. Pero como las circunstancias y los tiempos (ergo, a fin de cuentas: la pasta y/o el poder) recomiendan que pida disculpas, voy a decir que lamento que el meapilas al que he ofendido/difamado/calumniado/insultado se haya sentido así. Por mí, volvería a repetirlo 300 veces, incluso en Comic Sans 36 si hace falta, pero va, venga, hoy me he levantado magnánimo, así que voy a hacer un equilibrismo que me deje contento a mí conmigo mismo, a los que me aplaudieron y a los que traguen sin analizar mínimamente lo que he dicho". Más o menos.

Qué difícil es pedir disculpas. Para algunos, al menos. Claro, esto nos devuelve a la eterna cuestión de qué hacer cuando uno tiene que pedirlas, pero en su fuero interno sigue convencido de tener razón. Yo alguna vez lo he hecho. Pero creo que tendría que ensayar antes delante del espejo, tengo mucho que mejorar. Porque hay que encontrar un tono que condense al mismo tiempo falso arrepentimiento, equívoco propósito de enmienda y disimulada autorreafirmación entre dientes. Y, si uno se pone especialmente retorcido, dejar un poco de margen para retomarlo en el futuro. Guardarse los restos para la cena, esto es.

A lo mejor yo soy un tocapelotas estúpido y es mejor esto que nada, porque en el fondo uno se lo puede apropiar como disculpas, que es de lo que se trata. Pero no puedo evitar pensar que, para pedir perdón así, mejor que uno se quede en su casa. Aunque claro, supongo que cuando salga, el problema sigue esperándole. Y de eso es de lo que va todo esto. De que el tiempo haga el trabajo sucio.

2009-11-21T08:30:00.028+01:00

1. Todavía no tengo claro si el hecho de que me llegue spam de la OCU a mi correo es una paradoja o una hijoputez.

2. A lo mejor tengo que llamar al fulano de la foto. No me digáis que no os suena su cara, porque está demostrado científicamente que en el 99,99999% de las veces que en televisión sale una noticia sobre temas de consumo, aparece él dando su opinión. No sé muy bien cuál es su trabajo y ni siquiera tengo claro si es mi ídolo o prefiero que se vaya a tomar por saco (aunque intuyo que más bien lo segundo), pero si su trabajo es de portavoz, supongo que lo hace bien. Supongo.

3. La semana pasada os decía que cuando leí los problemas de Ana Torroja con Hacienda empezaron mis sudores fríos, luego confirmados. Pues ni os cuento lo que se me ha pasado por la cabeza al leer que Nicolas Cage está en bancarrota. Si cuando está boyante, este sujeto y el mamífero muerto que lleva sobre el cráneo hacen G-Force, Bangkok Dangerous, Ghost Rider o World Trade Center (y eso sólo en los últimos dos años), no quiero ni imaginarme de lo que serán capaces ahora que necesitan dinero. En lo que a mí respecta, si quiere montar una mercería en Alaska y cambiar de profesión, no tiene más que dar el número de cuenta. Se la pago yo.

4. Para que luego digáis. Que la SGAE no es tan mala, hombre, que a veces también defiende causas justas. Ahora, por ejemplo, ha situado a la tuna entre sus objetivos. No puedo sino quitarme el sombrero. Go, Teddy, go!

5. Atención, que vienen curvas. He aquí una frase grande; pero grande, grande: "Yo cogí un partido en la oposición en el año 2004 que perdió unas elecciones generales en una situación tras un enorme drama en España". Autor: Mariano Rajoy. Toma ya. Señores: no era candidato, que estaba de parranda.

6. Y para terminar, os adelanto en exclusiva la portada del Marca de mañana. Va en Arial 126 a doble página y titula: "ARRORRÓ MI NIÑO, ARRORRÓ MI SOL", con una foto exclusiva de Cristiano en esquijama de ositos rezando las cuatro esquinitas a los pies de su cama. Se conoce que, según un estudio realizado por un comité de expertos nombrado ad-hoc por el club, la caquita que el rey del extrarradio expulsó este viernes antes de dormir fue un 3% menos marrón de lo habitual y los madridistas están preocupadísimos. Se le ha propuesto a Telecinco un 12 Meses, 12 Causas al respecto. Un directivo de la cadena ha respondido que, dado que le parece bastante menos hipócrita que sus campañas habituales, se lo están pensando.

Popular culture

2009-11-15T17:07:00.001+01:00

Leyendo la sarta de chorradas que escribí ayer, me gustaría matizar dos cosas. La primera, que debí escoger mejor la foto, porque pretendía ser hiriente y lo cierto es que, bien mirada, tiene un toque de glamour ochentero que sus protagonistas no merecen. Como si Mecano fueran los Eurtyhmics españoles. Y no. La segunda es desarrollar eso de que la "cultura musical no está entre los bienes más preciados" por estos lares.

Es algo que siempre he pensado y de vez en cuando me vuelve a rondar la cabeza. El otro día estaba viendo en el Festival In-Edit Marc Bolan: The Final Word y hay en él un impagable documento de cuando Ziggy Stardust fue de invitado al programa que por aquel entonces tenía el líder de T-Rex en la BBC. Joder, Bowie entrevistando a Bolan en la televisión pública: no me digáis que no es para morirse de envidia. Como en tantas cosas, la televisión es un buen reflejo de un país y la música en la española sencillamente no existe. El experimento de FlyMusic duró lo que duró y No disparen al pianista (un producto con tan buenas intenciones como fallido) ha sido el único aporte a un panorama en el que durante años los únicos representantes fueron Música Sí y los vídeos de Fernandisco en el viejo Canal+ analógico. Casi tenemos que dar gracias por el hecho de que algún día hayan existido La edad de oro y Rockopop y alguien como yo, peligrosamente ya cercano a los 30, apenas recuerda vagamente el segundo.

Y si despegamos la mirada de la pantallita, la situación, creo yo, apoya mi tesis. Del apartado musical en la prensa generalista es mejor no hablar: ya me he cansado de explicar cómo los periódicos están llenos de crónicas de conciertos a las que obviamente no ha ido el periodista. Hace un mes podías ver en un telediario de Antena 3 que "Coldplay habían deleitado a su público" en Barcelona: sólo tenías que meterte en Internet para comprobar que medio estadio (unas 20.000 personas) se pasó una hora y media gritando y pitando porque literalmente no se oía (nota: yo quiero ver ese DVD). Y en cuanto a la especializada, ya sabemos cómo está el patio: sobreviven algunas publicaciones de metal y hip-hop como herederas de la época de los fanzines y poco más. Ruta 66 es digna, pero tiene un diseño que la hace parecer un suplemento del ABC de los 80 y Mondosonoro hace lo que puede dentro de su formato gratuito. Pero Rockdelux pide a gritos una contrapartida más general, más accesible y más comercial y eso sencillamente no existe. Aquí no hay un NME o un Les Inrockuptibles, deduzco que por falta de demanda, porque no interesa.

Y respecto a los conciertos... pues qué más os voy a decir de los festivales. Que sí, que se venden entradas como nunca, pero creo que ya somos mayorcitos y todos sabemos a qué va el 80% de la peña (buen artículo éste sobre el tema, me olvidé de recomendároslo en su momento).

En fin, que yo lo tengo clarísimo: la música no es algo culturalmente importante en este país, de la misma forma que la gastronomía no lo es en el Reino Unido. Aquí la mayoría dice que le gusta la música, y muchos están todo el día tarareando sus coplillas y a la mayoría le preguntas qué música le gusta y te dicen "uy, a mí todo". Pero me temo que "todo" significa las tres o cuatro canciones nuevas que sacan las radiofórmulas al año, las que ponen de fondo en los resúmenes de Gran Hermano y las que dictan los anuncios de politonos. Y hasta ahí. Siempre las mismas, siempre los mismos.

Que ya sé que el discurso de anhelar todo lo de fuera y criticar todo lo de aquí es bastante paleto. Y que ya sé que por ahí adelante no los atan con longanizas. Sólo constato un hecho: en Dublín hay una estatua de Phil Lynott. Aquí, si sabes quién es Phil Lynott, casi hay que hacerte una estatua.

Entre gritos y pitos, los españolitos

2009-11-14T01:00:00.002+01:00

Sí, hombre, y ahora Mecano. Y qué más. Las noticias sobre los apuros fiscales de la señora Torroja ya dieron la voz de alarma hace unos meses y ahora se confirman los peores temores que los peor pensados tuvimos al leer aquello. Era cuestión de tiempo. Creo que por aquí ya hablamos alguna vez del fallido intento de hace unos años de intentar convertir a Mecano en algo cool, en los ABBA españoles, por decir algo: grupo hortera, pero divertido y reivindicable, del que además todo el mundo, quiera o no, se sabe las canciones. Por desgracia, era un plan demasiado ambicioso para el grupo capaz de hacer rimar "Mario Postigo" con "su esposa es testigo", incluso para este país, en el que la cultura musical no está sin duda entre sus bienes más preciados [/modo Carlos Goñi off]. Así que de aquella ofensiva sólo triunfó el musical y eso y los royalties de Cadena Dial no son suficientes para que el ente AnaJoseNacho viva de rentas. Por tanto, sacamos del cajón una vieja maqueta, le quitamos (un poco de) la caspa y la vendemos como el retonno. Y a triunfar, cosa que por otro lado no me cabe la menor duda de que harán. Por lo pronto, los dominicales de los periódicos, entre Alejandro Sanz y esto, ya tienen solucionadas las portadas de aquí a fin de año.

Por mi parte, creo que ha llegado el momento de tomar medidas. Se me ocurre que, ya que estos retornos son inevitables (el otro día me enteré de que, glups, Danza Invisible también han vuelto) al menos deberíamos exigir contrapartidas, en plan piratas somalíes. Del estilo: ¿que vuelven Ella Baila Sola? Pues que se reúnan Pavement. Y siguiendo esta lógica: ¿que vuelve Mecano? Pues que se arrejunten Fugazi. ¿Que el día de mañana se produce el retorno de No me pises que llevo chanclas? Pues que Kyuss toquen en mi portal. Y así sucesivamente. Amigos, debemos responder a la industria, porque a ellos lo que les gustaría es venir a nuestra casa con una camioneta por la noche y que apareciéramos en una cuneta a la mañana siguiente.

Y es que como a mí la única reunión del panorama estatal que me divertiría es la de El niño gusano y la veo francamente jodida, hay que expandir horizontes. Ayudadme un poco con esto, que no doy con la respuesta: después de que ya haya vuelto literalmente todo cristo, ¿cuál es realmente la reunión más complicada que queda en la música? ¿The Smiths, quizás? (Y que nadie se haga el gracioso diciendo The Beatles, Pantera o cosas así).

Y para terminar, un dato inútil, en plan clip del Word: os recuerdo que la última vez que Mecano se juntaron, el lanzamiento oficial fue en un capítulo de Periodistas, junto a Pepón Nieto. Para superarse esta vez, el nivel está muy alto, señores. A mí se me ocurre que Toni Alcántara les grabe la maqueta, que seguro que por fechas está a punto de cuadrar. Pero seguro que ellos ya tienen pensado algo mejor.

[El País larga a Enric González a Jerusalén, supongo que por cosas como ésta. Yo de verdad que cada día entiendo menos. Y flipo más.]

¡Cuidado! Le puede pasar a usted

2009-11-08T16:30:00.001+01:00

Abril de 2009. Todos los ejecutivos de empresas farmacéuticas del mundo se desmayan simultáneamente durante 2 minutos y 17 segundos. Durante ese tiempo, cada uno de ellos tiene una visión de sus vidas dentro de seis meses. La mayoría ve un otoño más, con más o menos la misma gente poniéndose enferma y más o menos las mismas ventas, después de un duro año de crisis financiera global. Pocos beneficios, en definitiva, un mal año.

Sin embargo, un avispado ejecutivo llamado Mark tiene una visión muy particular, algo caótica. En ella, de un tablón en la pared de su oficina cuelgan los más diversos elementos, probablemente partes de una investigación que ha venido realizando: un post-it con la palabra Tamiflu, unas circulares de distintos ministerios de sanidad del mundo recomendando a toda la población que se lave las manos cada 3,2 segundos y que no echen un quiqui durante los próximos dos años, varias imágenes de Pedro Piqueras informando de los devastadores contagios en un recóndito pueblo de Guatemala donde ha fallecido el 97% de los niños (todos ellos rubios y de ojos azules)... Le persiguen unos hombres con pasamontañas que han entrado en su despacho y él huye, tratando de salvar los libros de contabilidad de la empresa, que indican un aumento en las ventas del 317%.

Mark despierta y, al recordar lo que ha visto, se le aparece una bombilla encima de la cabeza y sus globos oculares se convierten en dos gigantescos símbolos del dólar. Durante los siguientes días, empieza a reconstruir los pasos que aparecían en su visión e intenta averiguar cómo llegar hasta ese prometedor futuro. Consciente de su escasa imaginación y de que al público le gusta lo que ya conoce, inventa un spin-off de una enfermedad que ya existe. Como casi todos los spin-offs, es más flojo que el original, pero no le importa: lo que busca es rentabilidad. Al poco tiempo de empezar su proyecto, le cambia el nombre para hacerlo más comercial, borrando la palabra "porcina" (que queda como muy ordinaria) y sustituyéndola por una vocal, y obtiene un nombre mucho más moderno, dinámico y mediático.

Enseguida consigue la complicidad de todos los medios de comunicación alarmistas y sensacionalistas del planeta. Por suerte para él, el resto (alrededor de un 3,5%) se limita a copiar y pegar notas de prensa o está ocupado negociando fusiones y despidiendo trabajadores. Mark consigue incluso infiltrar algunos miembros del jurado de los Ondas en los Príncipes de Asturias y éstos premian a la OMS, el organismo que había declarado "nivel de máxima alerta" por esta enfermedad.

Mark se sienta frente a la mesa de su despacho con una copa en la mano. Ese futuro, cada vez más cercano, está a punto de cumplirse. Sonríe al pensar lo fácil y extremadamente rentable que resulta trabajar con una materia prima bien sencilla de vender: el miedo. Y se pregunta si realmente alguien aparecerá algún día en su despacho con un pasamontañas para intentar delatarle.

Bloc de notas Vol. 2

2009-11-07T07:00:00.085+01:00

1. Nueva jugada de márketing de los mesías del rock: consiguen hacer pasar como "conmemoración de los 20 años de la caída del Muro de Berlín" lo que en realidad es una actuación dentro de una gala de premios de la MTV (y levantando además otro muro, que ya tiene narices). Gracias por salvar el mundo una vez más, chicos.

2. Si a unos padres que ceban a su hijo de nueve años hasta alcanzar 70 kilos les quitamos la custodia y amagamos con meterlos en la cárcel, ¿qué hacemos con los que los visten de folclóricas y los mandan a programas de Bertín Osborne? ¿Y a los que los dejan correr en la playa entre la gente levantando arenas?

3. Leo: "Lo que no puedes es venir a un plató y decir 'He abortado', pero no decir cómo", le reprochó en directo el recién galardonado por los Premios Ondas". Y me pregunto: ¿qué parte es más vomitiva, la que va entre comillas o la que va después de la coma? Saludos a Francino y Barceló, que casualmente se ausentaron cuando tocó entregar el premio al casposo rey de la mugre.

4. Soitu publicó su peor noticia el día en que bajó la persiana. Su camino (lento, pero seguro) de cara a ser el primer gran medio de comunicación español realmente independiente (véase: sin tener detrás a grandes grupos editoriales, subvenciones o turbias maniobras políticas) se ha pegado de bruces con la cruda realidad. En fin, ha sido un buen intento. Esperemos que a la próxima salga mejor.

5. Número especial en Rockdelux para resumir la década que termina. Como todo el mundo está discutiendo sobre si Animal Collective son una mierda o no, nadie habla de lo mejor de la revista: el informe dedicado a enumerar los "nuevos estilos sonoros del siglo XXI". ¿Sabíais que en 2001, de la fusión del Breakbeat y el Two-Step surgió el Breakbeat Garage, que practican grupos de tanto renombre como Stanton Warriors o Plump DJs? ¿Y que en 2002 se conjugaron el Techno, el Drill&Bass y el Gabba para formar el Glitchcore? ¿O que en 2008 el Dancehall, el Semba y el Miami Bass se fusionaron en el Kuduro, que tiene una estrecha vinculación con el Auto-Tune Rap? ¿No? Pues que sepáis que sois una banda de paletos de cuidado. Tres paginazas para enmarcar. Santi Carrillo for president.

6. Hipótesis: ETA secuestra, en un pueblo de Euskadi llamado Somalia, a un empresario del sector de las conservas atuneras de apellido Alakrana, junto a 36 de sus empleados, en la fábrica en la que trabajan, después de que éstos decidieran, por su cuenta y riesgo, alejarse de la zona de seguridad garantizada por la Ertzaintza. A cambio de su liberación, ETA exige la puesta en libertad de dos miembros de la organización que están siendo juzgados en la Audiencia Nacional y una fuerte suma de dinero. Preguntas: ¿Cuántas personas pedirían públicamente el pago del rescate y la inmediata liberación de los terroristas? ¿Cuántas criticarían al Gobierno por no hacerlo? ¿Cuáles son las diferencias éticas y estéticas entre noviembre de 2009 y julio de 1997?

Mientras pensáis la respuesta, os dejo con un poco de Glitchcore, que sé que lo estáis deseando:

Bloc de notas

2009-11-01T16:30:00.006+01:00

1. Cuando uno se compra un aparato electrónico y le deja el plastiquito que protege la pantalla hasta que empiece a despegarse solo, no es por dejadez, sino por precaución: se trata de preservar al máximo la integridad física de esa pantalla. Que es muy duro ser hombre, porque muchas veces, el móvil y las llaves tienen que compartir bolsillo y todos sabemos que la relación entre estos dos es muy problemática.

2. Aunque podrían aprender el uno del otro: el primero, a ser imprescindible; las segundas, a ser localizables. Uno nunca sale de casa sin llaves (y si lo hace, tiene un problema) y el móvil tiene la enorme ventaja de que siempre te puedes llamar a ti mismo en vez de perder horas buscándolo.

3. De hecho, ésa es la gran ventaja de los móviles, y no las cámaras de chorrocientos megapixels: puedes llamar para localizarlo en un segundo. Considero un atraso de esta sociedad el hecho de que esa funcionalidad no se haya extendido a otros objetos: me encantaría poder llamar a mis llaves, a la factura de la luz de hace dos meses o a los tickets de compra, que luego, cuando quieres devolver algo, no hay manera de que aparezcan. Creo que nos pasamos un tercio de la vida durmiendo, otro tercio trabajando y el resto lo dividimos entre buscar cosas y esperar por ellas.

4. ¿Y nadie más ha pensado nunca que los tíos que hacen copias de llaves podrían ser los hombres más poderosos del mundo? A mí me resulta muy inquietante pensar en lo que podrían llegar a conseguir. Y sigo sin entender el porqué de la estrecha relación entre copiar llaves y arreglar zapatos.

5. Poner un cumpleaños a las once de la noche y decir que vas a poner "algo de picar" es una putada. ¿Vas cenado o no? Si no, te arriesgas a quedarte con hambre y de lo contrario, habrás acabado de comer y malditas ganas que tendrás de meterte una empanadilla en el cuerpo con el estómago lleno. O se jama o no se jama, pero mariconadas, no, por favor. Y no, no sé "cenar un poquito", desconozco ese concepto e ignoro cómo se hace.

6. Porque, en todo caso, si "cenara un poquito", sería la paradinha entre comidas más larga del mundo. Y no sé vosotros, pero a mí no hay cosa que más rabia me dé que un restaurante en el que tardan horas entre el primer plato y el segundo. No, amigo, no: tarda lo que quieras en empezar a traer comida (poco, a ser posible), pero cuando empieces, no pares. Porque si te traen el segundo después de 20 minutos es como cuando estás viendo una peli en televisión y acaban los anuncios: ya ni te acuerdas de lo que estabas viendo y te dan ganas de abandonarlo.

7. Y estoy empezando a odiar un poco a los ciclistas urbanos, sobre todo a los reivindicativos, pero me da cosita reconocerlo.

Talavera de la Reina de Inglaterra

2009-10-31T00:05:00.002+01:00

El chiste ya es viejo: Michael Douglas ("Dáglas") es el hijo de Kirk Douglas ("Dúglas"). La cuestión es polémica y sé que aparece periódicamente, sobre todo en sobremesas con alguna copa por el medio, pero creo que hay que ir poniéndose de acuerdo de una vez. De qué coño vamos a tener una política de defensa o de inmigración común en toda la Unión Europea si en este pequeño rincón del continente todavía no nos ponemos de acuerdo acerca de cómo hay que pronunciar las palabras inglesas cuando se está hablando en castellano.

Viene todo esto a cuento de los salvajes e injustificados ataques de los que fui víctima el otro día por referirme al grupo de Jarvis Cocker como Púlp en vez de Pálp. Pero es que no, me niego, Pulp son Púlp de toda la vida, igual que Oasis son Oasis y no Oéisis y Dinosaur Jr. son Dínosaur y no Dáinosor (por no hablar de Blur, claro, que sólo Fernandisco lo pronunciaba correctamente y al pobre se le jodió la lengua un par de veces de tanto retorcerla).

Soy consciente de que las reglas no son demasiado coherentes, que algunas veces son incluso contradictorias (Pulp y Palp Fíksion, Sín Cóneri y Shón Pén) y otras nos obligan a pronunciar medio bien y medio mal (White Label es Uáit Lábel, ni Uíte Lábel ni Uáit Léibol) pero qué queréis, el mundo es así, no lo he inventado yo, y las tradiciones están para cumplirse. Porque de lo contrario, podemos acabar como Fernando Schwartz cuando hablaba de Léidi Dái (Lady Di) y tampoco es plan.

Lo que está claro es que necesitamos una guía de estilo, alguna luz que nos ilumine y acabe de una vez por todas con estas disputas. Más allá de aquéllos que se inventan vocales y dicen Máik Yáguer (Mick Jagger), Yóni Díp (Johnny Depp) o Láiam Níson (Liam Neeson), pongámonos de acuerdo: ¿se dice Radiojéd o Reidiojéd? ¿Plazébo o Plasíbou? ¿Áis Uáid Shát o La última de Kubrick? Ojalá alguien algún día decida poner orden y darnos por fin una respuesta.

"Inglourious Basterds" es muy larga

2009-10-25T19:24:00.001+01:00

Podrá parecer que cada vez me curro menos los títulos de las entradas (y es probable que así sea), pero es que de verdad de la buena que para mí no hay nada más urgente que decir de la peli, así que es necesario soltarlo desde ya.
Lo cierto es que no pensaba ya hablar de lo nuevo de Tarantino: se me había quedado bastante rezagada en el montón de pendientes y además, lo más importante que tenía que comentar de ella es lo que ya he dicho. Pero he pensado que no, que hay algo nuevo en su principal defecto: creo que por primera vez, no sólo se me ha hecho larga una película, sino también cada una de sus secuencias por separado. Malditos bastardos comienza con una escena chocante, que podría haber llegado a ser magistral básicamente por su manejo del tempo: el ritmo pausadísimo te tiene realmente en vilo, sentado al borde mismo de la butaca: algo va a pasar, algo grande está a punto de pasar. Cuando al final algo pasa, no es algo tan importante ni mucho menos tan inesperado, y se te queda un poco de cara de gilipollas: Quentin te ha vacilado. Arqueas una ceja, pero dices: bah, será una falsa alarma, ahora empezará en serio. Pero (oh, cielos) lo que ocurre a continuación es que la ceja se queda ahí arqueada y ya sólo el cansancio o la indiferencia la harán bajar.
La historia de esa secuencia es la historia de todo el metraje, o al menos de mi experiencia frente a él: escenas muy, muy largas que no se sabe muy bien por qué lo son, porque tampoco conducen a nada especial, una tras otra tras otra. Obtienes muy pocas recompensas a tu esfuerzo y cuando ha pasado una hora u hora y media ya estás agotado. Repetimos: no sólo es que la peli sea larga (largas son las de Michael Mann o David Fincher, aunque tomados por separado sus elementos sean impecables), es que, para colmo, cada una de las escenas que la forman también lo son.
Con Malditos bastardos me pasa también que no la entiendo. Que no entiendo las decisiones que ha tomado el director, no entiendo para qué: no entiendo ese ritmo, no entiendo esa ausencia de música, no entiendo esos cambios de tono tan bestias en plan "ahora voy a meter una escena en plan serie B porque es lo que me mola, aunque el resto de la película no tenga nada que ver". Y los diálogos. A Tarantino se le pueden llamar muchas cosas ("moderno" e incluso algunas peores), pero le pegaré muy fuerte a quien me niegue que es uno de los mejores dialoguistas de hoy en día. Ves esto y te preguntas dónde están esos diálogos, qué ha sido de ellos y (de nuevo) por qué, qué justifica el que en esta ocasión no se haga uso de ellos.
¿Algo más? Pues Cristoph Waltz hace una meritoria actuación con los mimbres que tiene y Brad Pitt fuerza el mentón y pone acentitos, que es lo único que sabe hacer cuando le tocan papeles de comedia. Y el resto del reparto, no sabe o no contesta. En fin, lo dicho, que no pillo Malditos bastardos, no sé por dónde va, me resbala y camina en paralelo a mí. Y que es larga, coño, muy, muy, muy, muy larga.

El fontanero, su mujer y... Saw

2009-10-24T08:00:00.001+02:00

Vale, antes de nada, lo primero es lo primero y tengo que compartir este titular con quienes no hayáis tenido noticia de él.

Manuel Fraga: "Ava Gardner me invitó a tomar una copa, pero, para su sorpresa, me excusé".

Sí, duro, muy duro. Sé que después de esto es difícil seguir. Si necesitáis un consuelo, tened en cuenta que puede ser un fallo de traducción (recordad que cuando uno transcribe una entrevista con Fraga, el margen de error es como el de las encuestas del CIS: de un 80%, más o menos). Y pensad también que siempre hay cosas peores. Por ejemplo, el otro día Pepiño Blanco dijo que las piernas de Esperanza Aguirre están de muy buen ver. Vale, vale, ya paro, no me vayan a clasificar X este post y tengáis que ir a leerlo al ciber de un cine porno.
Y es que el caso de Saw VI (ya sólo el título da risa) ha puesto de actualidad dos temas que me interesan muchísimo:
1. Las salas X. El oscuro objeto de deseo de mi preadolescencia. Los más jóvenes no lo podréis entender, pero es que en los Multicines Norte una de las salas era X. Así que tú ibas con 12 años a ver El tesoro de Curly, pero en realidad te morías de ganas de ir a ver Gorditas rellenas de chorizo o El placer entre las nalgas. Por no hablar del toque de color que le daban siempre estos títulos a la cartelera del periódico, e incluso a la del propio cine, con aquellos carteles hechos con rotulador. Siempre decíamos (¿te acuerdas, Brais?), que el primero que cumpliera 18 lo celebraría invitándonos a entrar a la sala prohibida. El vídeo primero, el Pay Per View después e Internet finalmente acabó con nuestro sueño y destruyó el negocio antes de que alcanzáramos la edad. Una pequeña frustración, sí, para qué nos vamos a engañar. Y por supuesto, os imaginaréis las coñas que hicimos el primer día que fuimos a la sala, reconvertida en cine "normal". Y lo peor es que jamás vimos a nadie entrar ni salir de allí. Lo cual, bien pensado, resulta bastante inquietante.
2. La comisión que clasifica las pelis. Interesante, y hasta ahora desconocido, tema. Son seis fulanos, parece ser, y les pagan por peli vista, es decir, que se las ven todas. Y parece ser que también tienen que clasificar las X, así que... ¿también se ven estos señores todo el porno que se estrena comercialmente en España, en salas y en DVD? ¿Cuántos minutos necesitan ver de cada peli porno para otorgarle la calificación? ¿Uno puede ponerle la X a Ensalada de pepino en el colegio femenino sólo por el título o hay que analizar su praxis fílmica? Nada, nada, a la mierda Erquicia y los inspectores del COI: estos tíos, definitivamente, entran muy fuerte en mi Top 10 de ídolos laborales. Prometo averiguar más sobre ellos e iros contando.
Y por dios, aprovecho esta entrada para hacer un llamamiento a cualquiera que haya ido alguna vez a la sala X de los Multicines Norte. Que nos cuente algo. Qué ambiente había, cuánto tiempo se quedaba la peña, yo qué sé, lo que sea. Porque no me creo que fuera nada parecido a esto.